العنف النفسي: ما هو وكيفية محاربته. علاقات قوية
أخصائية نفسية إكلينيكية، معالجة سلوكية معرفية
العنف النفسي أو العاطفي، على عكس العنف الجسدي، ليس واضحًا دائمًا للآخرين وللمشاركين في العلاقة. غالبًا ما يحدث بشكل خفي ويُنظر إليه على أنه شيء طبيعي. علاوة على ذلك، يمكن أن يؤثر الإساءة العاطفية على أي علاقة، ليس فقط العلاقات الزوجية والشريكة، ولكن أيضًا العلاقات بين الوالدين والطفل، وحتى الصداقات.
والمعتدي في مثل هذه العلاقات المختلة يمكن أن يكون رجلاً وامرأة، كما يتضح من العديد من الدراسات. وفي كلتا الحالتين، فإن الإساءة العاطفية والعلاقات المختلة وظيفيًا مدمرة للغاية لاحترام الشخص لذاته واحترامه لذاته.
الإساءة العاطفية أو النفسية هي نمط من العلاقة يقوم فيه المعتدي باستمرار بإذلال الضحية وإهانتها وانتقادها وفضحها وترهيبها والتلاعب بها من أجل السيطرة على شخص آخر والحفاظ على احترامه لذاته غير المستقر. لا يأتي الإساءة العاطفية تلقائيًا بعد الإيذاء الجسدي، بل يسبقه في معظم الحالات.
أسباب سلوك المعتديتكمن في صدمته الشخصية. غالبًا ما يصبح المعتدون هم أولئك الذين عانوا هم أنفسهم من الإساءة العاطفية في مرحلة الطفولة. إنهم مليئون بالشك في الذات والغضب المكبوت والقلق والمواقف الاكتئابية والشعور بالعجز.
ليس لدى المعتدين أي فكرة عن ماهية العلاقة الصحية التي يتم تأسيسها في الأسرة الوالدية، ولا يعرفون كيفية التعامل مع المشاعر السلبية إلا عن طريق السيطرة على شريكهم وقمعه. تحدث معظم حالات الإساءة العاطفية عند الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية النرجسية، أو اضطراب الشخصية الحدية، أو اضطراب الشخصية المعادية للمجتمع.
غالبًا ما يكون الضحية غير مدرك لموقفه التضحي، وكذلك تجارب العلاقات المختلة والمؤلمة في مرحلة الطفولة. يتم "تسهيل" ذلك من خلال:
- آليات الحماية المختلفة للنفسية. على سبيل المثال، أحد أكثر شيوعا هو الإنكار، عندما لا يسمح الشخص بالتجارب السلبية في مجال الوعي، ببساطة "ابتلاع" العدوان العاطفي الموجه إليه.
- حدود شخصية ضعيفة وقابلة للاختراق. لا يفهم الإنسان تمامًا ما يريده وما يطلبه منه الآخرون. يتجاهل بسهولة احتياجاته لإرضاء رغبات الآخرين، ولا يستطيع أن يقول "لا"، ويسهل التلاعب به.
- ألكسيثيميا. يواجه الشخص صعوبة في فهم ووصف حالاته العاطفية وحالات الآخرين. ونتيجة لذلك، فإنه يصاب بسهولة بمشاعر الآخرين، مثل الخوف أو القلق أو الغضب، مما يجعله مرة أخرى عرضة للتلاعب.
كيف يتجلى الإيذاء النفسي في العلاقات المختلة؟
يقوم المعتدي باستمرار بإذلال الضحية والسخرية منها وجهاً لوجه وفي حضور أشخاص آخرين. المعتدي يجعل الضحية تشعر بأنها غير كفؤة وغير كفؤة وغير موهوبة. ويشير إلى عيوبها الحقيقية والمتخيلة، مما يجعل الضحية تشعر بالخجل والإحراج. المعتدي يعطي ألقاب غير سارة للضحية. إذا حاولت الضحية الاعتراض على ملاحظات غير مجاملة، فإن المعتدي يقنعها بأنها "تأخذ كل شيء على محمل شخصي للغاية".ويحاول الضحية بكل الطرق العقلية وغير المعقولة توقع ما سيزعج المعتدي، ويحاول منعه. لكن سلوك المعتدي يظل غير قابل للتنبؤ به بالنسبة للضحية وأي كلمة أو فعل أو حدث خارجي يمكن أن يتسبب في وابل من الانتقادات والشتائم ضد الضحية.
يتجاهل المعتدي بشكل منهجي مشاعر الضحية. يتجاهل آراء الضحية ورغباته واحتياجاته. المعتدي يسيطر على جميع مجالات حياتها. وهذا لا يشمل الاعتماد المالي فحسب، بل يشمل أيضًا اعتماد الضحية في اختيار كيفية قضاء الوقت، ومع من تتواصل، وماذا ترتدي، وما هي الأفلام التي تريد مشاهدتها. يضطر الضحية إلى طلب الإذن عند اتخاذ أي قرارات.
لا يمكن للضحية مناقشة مشاكل العلاقة مع المعتدي، لأن أي ملاحظة مناسبة ينظر إليها معادية من قبل المعتدي. تشعر الضحية بالعجز والحصار. إنها مشلولة بسبب الخوف والشك في نفسها. ليس لدى الضحية أي فكرة عن كيفية العيش خارج علاقة مختلة.
في العلاقات المختلة، لا توجد علاقة عاطفية، حيث لا يوجد شرط أساسي لحدوثها - الشعور بالأمان. هذا هو المكان الذي يتجلى فيه الخلل في العلاقات، أي تمزقها، لأن مهمة تكوين أي زوجين (الزوج والزوجة، الوالدين والطفل، والأصدقاء) هي تكوين العلاقة الحميمة.
الخطوة الأولى في حل أي مشكلة هي الوعي بها. وهذا يتطلب من الضحية اختراق آليات الدفاع الخاصة بها والتعرف على العلامات التي تشير إلى أنها في علاقة مختلة وأنها عرضة للإيذاء العاطفي.
ماذا يجب أن يفعل الشخص إذا أدرك أنه في علاقة مختلة ويعاني من سوء المعاملة العاطفية؟
لا يوجد سوى طريقتين للخروج.أولا، يجب على الضحية، جنبا إلى جنب مع المعتدي، طلب المساعدة من طبيب نفساني. ستستغرق عملية شفاء العلاقات وقتًا، وعلى الأرجح الكثير من الوقت. ولكن، إذا وافق المعتدي على المساعدة النفسية، فسوف تتحسن نوعية حياة الزوجين بسرعة كبيرة.
أما المخرج الثاني فهو إنهاء العلاقة المختلة، الأمر الذي يتطلب بالطبع قوة معنوية هائلة من الضحية. في هذه الحالة، يوصى أيضًا باستشارة طبيب نفساني حتى لا تطأ أشعل النار مرة أخرى. والعمل على التغلب على تلك الصعوبات النفسية التي أبقت الشخص في علاقة مختلة لفترة طويلة.
في أي من الخيارين المقترحين، سيحتاج الضحية (وفي الخيار الأول المعتدي) إلى حشد كل موارده من أجل البدء في الطريق إلى احترام الذات والعلاقات الكريمة. لذا، إليك بعض النصائح للضحية لاتخاذ هذه الخطوة المهمة نحو الصحة العقلية.
- ضع الحدود.أخبر المعتدي أنه لن يتحمل الصراخ والشتائم بعد الآن. يجب أن تعتني الضحية بمكان آمن (بالمعنى النفسي والجسدي للكلمة) حيث يمكنها التقاعد في حالة حدوث صراع مع المعتدي.
- اعتني باحتياجاتك.يجب على الضحية أن يتوقف عن التفكير في كيفية إرضاء المعتدي، ويجب عليه إيجاد طرق لتلبية احتياجاته الخاصة. هذه ليست فقط الاحتياجات الأساسية للنوم والطعام والراحة، فهي مهمة أيضًا. ولكن عليك أيضًا تنظيم الوقت للقاء الأصدقاء والعائلة. خصص وقتًا لنفسك واهتماماتك.
- حافظ على الهدوء.عادة ما يعرف المعتدي نقاط الألم لدى الضحية ويسهل استفزازها للشجار. لذلك لا ينبغي للضحية أن تنخرط عاطفياً في النقاش، ولا تحاول تبرير نفسها أو تهدئة المعتدي.
- تقسيم المسؤولية.يجب أن تفهم الضحية أن الإساءة العاطفية هي مسألة اختيار شخصي للمعتدي، وأن التسامح مع هذه الإساءة هو اختيار الضحية نفسها. وليس خطأ الضحية أن يتصرف المعتدي بهذه الطريقة. لا يمكن للضحية أن تغير المعتدي. لكن يمكنها أن تغير علاقتها بهذا الشخص وتوقف الإساءة النفسية له.
- ابحث عن المساعدة والدعم.غالبًا ما يمنع المعتدي الضحية من التواصل مع الآخرين، لذلك من المهم استعادة دائرة التواصل السابقة مع هؤلاء الأشخاص الذين يجعلون الضحية تشعر بالحاجة والقيمة.
مقالات أخرى للمؤلف:
العنف العاطفي، على عكس العنف الجسدي، يحدث دون أن يلاحظه أحد، وفي بعض الأحيان لا يفهم ضحية الضغط العاطفي على الفور ما يحدث من حوله. الإيذاء العاطفي لا يقل خطورة عن الإيذاء الجسدي، فهو يقوض احترام الذات، ويسبب مشاعر غير معقولة بالذنب والدونية، والتي يمكن أن تؤدي مع مرور الوقت إلى الاكتئاب أو الانهيار العصبي.
يمكن أن يحدث الإساءة العاطفية بين الوالدين والطفل، والزوج والزوجة، والأقارب والأصدقاء، وزملاء العمل والرؤساء. دون التعبير بوعي عن مظالمه السابقة بالكلمات، غالبا ما لا يفهم الجاني نفسه أنه يسبب إصابة عقلية لشخص آخر.
ستساعدك علامات الإساءة العاطفية المذكورة على فهم ما إذا كنت ضحية أم معتديًا.
علامات ضحية الإساءة العاطفية
- 1. الإهانة والإهانة والتجاهل وإدانة النقد:
- أنت موضع سخرية علنية.
- غالبًا ما يقلدك الناس ويطلقون النكات المسيئة والساخرة في اتجاهك.
- ردًا على سخطك، يتهمونك بأنك "حنون" وحساس بشكل مفرط ("ألا تفهم النكات؟").
- قيل لك أن مشاعرك أو آرائك "خاطئة".
إنهم يتجنبونك عمدًا ويتجاهلون آرائك وأفكارك واقتراحاتك ومشاعرك.
- 2. الهيمنة والسيطرة وغرس مشاعر الخجل والذنب:
- تشعر وكأنك تعامل كطفل.
- يُدلي الأشخاص بتعليقات عليك باستمرار لأنهم يعتبرون سلوكك "غير لائق".
- تشعر أنه يجب عليك دائمًا "الحصول على إذن" قبل اتخاذ أي إجراء ("خطوة إلى اليمين، خطوة إلى اليسار - إطلاق النار، والقفز على الفور - استفزاز!"، "المبادرة يعاقب عليها").
- ناقش نفقاتك المالية.
- يعاملونك وكأنك أسوأ منهم.
- إنهم يجعلونك تشعر وكأنهم دائمًا على حق في كل شيء.
- أذكرك بعيوبك.
- إنهم يمجدون إنجازاتهم وتطلعاتهم وخططهم، بينما يقللون من شأنك.
علامات الفتوة العاطفية
1. عند توجيه الاتهامات فإنه يقدم طلبات أو توقعات تافهة وغير معقولة، مع إنكار عيوبه:
- يتهم الضحية بشيء بعيد المنال.
- لا يستطيع أن يضحك على نفسه.
- يتفاعل بشكل حاد للغاية مع أي تعليق موجه إليه.
- لا يعرف كيف يطلب المغفرة.
- يبرر دائمًا سلوكه وغالبًا ما يلوم الآخرين أو الظروف على أخطائه.
2. المسافة العاطفية والصمت والعزلة أو الرفض:
- يلبي الاحتياجات الأساسية أو يستخدم الإهمال كعقاب على "سوء سلوك" الضحية.
- ينتهك "الحدود الشخصية" باستمرار ويظهر تجاهلًا لرغباتك ومشاعرك.
- فهو نفسه يلعب دور الضحية، ويلوم الآخرين، ولا يتحمل مسؤولية تصرفاته وأفعاله.
3. الاعتماد المتبادل:
- لا يتعامل مع الضحية كشخص فردي، بل كامتداد لنفسه.
- لا يحترم رأي الضحية ويملي عليها ما يراه مناسباً.
- يتطلب اتصالاً مستمراً، لأنه لم يكوّن دائرة اجتماعية صحية.
من الصعب على الأشخاص الذين تعرضوا لضغوط عاطفية لفترة طويلة التمييز بين الإساءة العاطفية والعلاقات الطبيعية، لأنهم في كثير من الأحيان لا يتخيلون أنهم يستطيعون العيش بأي طريقة أخرى. في بعض الأحيان يستغرق الأمر سنوات لإدراك ذلك.
خصائص العلاقة الصحية:
- الدعم العاطفي، والاستعداد للمساعدة.
- الحق في إبداء الرأي والمشاعر الخاصة بك، حتى لو كانت مختلفة جذرياً عن آراء ووجهات نظر شخص آخر.
- - تشجيع الاهتمامات والإنجازات.
- - غياب التهديدات الجسدية أو العاطفية، بما في ذلك نوبات الغضب والغضب.
- موقف محترم يستبعد الشتائم أو الإساءة اللفظية.
كيف تتوقف عن الإساءة العاطفية؟
1. فكر في المشكلة في بيئة هادئة
إن رد الفعل العاطفي وسط نقاش ساخن، حتى لو كانت مظالمك مشروعة، هو وصفة لكارثة. بدلاً من إلقاء الاتهامات التي تبدأ بـ "أنت"، على سبيل المثال، "أنت أحمق للغاية، أنت لا تفهم أي شيء!"، حاول استخدام عبارات "أنا"، على سبيل المثال، "أشعر بالأذى والإهانة عندما تتحدث صوتك في وجهي."
2. إذا شعرت أنه لا يمكن إجراء محادثة معقولة ومريحة، فاكتب خطابًا
صف فيه المشكلة التي تقلقك، واكتب عدة خيارات ممكنة لحلها، مع محاولة تجنب النبرة الاتهامية التي يمكن أن تسبب غضب شخص آخر. على سبيل المثال، استبدل عبارة "لقد ضحكت علي، أنا أكرهك" بعبارة "أشعر وكأنني تعرضت للسخرية والإذلال". وتتمثل ميزة هذه الطريقة في أنه يمكنك التعبير عن أفكارك بأكبر قدر ممكن من الدقة والتأكد من أن اقتراحك بناء قدر الإمكان.
3. لا تخجل من طلب الدعم من صديق موثوق به أو أحد أفراد العائلة.
إن النظر إلى الموقف من الخارج سيساعدك على تقديم تقييم موضوعي لأفعالك. بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يساعد ذلك في تغيير موقفك تجاه المشكلة تمامًا والحصول على دعم ودي للمستقبل:
- لا تلجأ إلى صديق مشترك للحصول على الدعم. أي شخص يشعر بالالتزام تجاه شخص آخر لا يمكنه تقييم الوضع بموضوعية. بدلًا من ذلك، حاول أن تثق بشخص تعرفه جيدًا وليس عليه أي التزامات تجاه المعتدي.
- لا تجعل من شخص تثق به "سترة للدموع واليأس". من المقبول تمامًا اللجوء إلى صديق مقرب للحصول على النصيحة في أوقات الحاجة، لكن لا ينبغي أن يكون ذلك هو محور التركيز الوحيد في علاقتكما. وإلا فإنه قد يعتقد أنك تستخدمينه فقط للشكوى من الحياة، لذلك قد ينتهي بك الأمر في علاقة أخرى مليئة بالمشاكل. عندما تشعر أنك تجاوزت هذا الخط الرفيع، قم بتغيير المحادثة إلى موضوع آخر.
4. اطلب المساعدة من أحد المتخصصين
إذا تصاعد الوضع إلى حد أنه خارج عن إرادتك، فاطلب المساعدة من طبيب نفساني متخصص.
5. كسر الحلقة المفرغة
كيفية تجنب تكرار أخطاء الماضي وعدم "الوقوف على نفس أشعل النار" في المستقبل:
- كن حذرا في العلاقات. لا تسيء استخدام ثقة الآخرين ولا تصبح ضحية لعلاقات المستهلك.
- لا تأخذ تصرفات الجاني على محمل الجد. أنت أيضًا لست عادلاً دائمًا مع الآخرين، لذا لا تشعر بأنك ضحية.
تتأثر النساء في كثير من الأحيان. ومع ذلك، لا يمكن مساواة هذه الظواهر. يمكن أن يأتي الإساءة العاطفية من المعارف أو الرؤساء أو الزملاء. ليس من الممكن دائمًا قطع كل العلاقات والهروب من مثل هذه العلاقات - ففي بعض الأحيان تجبرك الحياة على التعامل باستمرار مع شخص سام. دعونا نتعرف على كيفية حماية أنفسنا قدر الإمكان وإنقاذ نفسيتنا.
ما هو سوء المعاملة
ولماذا هو خطير؟
الإساءة هي عنف بالمعنى الواسع، والمعتدي هو الشخص الذي يرتكب هذا العنف، ولا يهم كيف بالضبط: جسديًا أو نفسيًا أو ماليًا. غالبًا ما يستمر سوء المعاملة لسنوات، وطوال هذه الفترة يتعين على الضحية أن تعيش وفقًا للقواعد التي اخترعها المعتدي. الإساءة خطيرة ليس فقط لأنك يمكن أن تعاني منها جسديًا. يؤثر أي شكل من أشكال الضغط على النفس، ولا يستطيع الجميع الخروج من العلاقة دون خسائر. الإيذاء العاطفي خطير لأنه يصعب إثباته، لأنه لا يترك أي علامات واضحة على الجسم.
إن كونك على علاقة مع شخص معتدي عاطفيًا أمر خطير جدًا لأنه في يوم رهيب يمكن أن تتحول الإساءة إلى جسدية. بالإضافة إلى ذلك، فإن المراقبة المستمرة والتأثير على احترام الذات لا يساهم في حياة طبيعية. أي علاقة يوجد فيها خوف، والحاجة إلى إذلال الذات واعتبار نفسها غير ذات أهمية، هي عنيفة بطبيعتها. وإليك كيفية التعرف عليهم إذا لم تنجح تحذيرات أحبائهم.
1. شريكك يتحكم بك
لا حرج في السؤال "متى يمكننا أن نتوقع عودتك إلى المنزل؟" ولكن إذا منعك من مقابلة الأصدقاء أو العائلة أو منعك من الذهاب إلى المدرسة أو العمل أو الطبيب - فهذا ليس طبيعياً! لا ينبغي له أن يطلب كلمات مرور من هاتفك أو بريدك الإلكتروني أو شبكات التواصل الاجتماعي، أو يتحكم فعليًا في كل خطوة أو إجراء تقوم به، أو يشعر بالغيرة إلى أبعد الحدود، أو يأخذ أموالك، أو يملي عليك متى يمكنك تناول الطعام أو الذهاب إلى السرير.
2. يذلك
أمام الآخرين، هذا أمر غير سارة بشكل خاص. يدعوك غبيًا، غبيًا، سمينًا، عديم القيمة - هذا ليس ما يجب أن يفعله الشخص المحب.
3. تشعر بالتهديد
الإهانات والإنذارات تضعك في موقف العجز التام. يمكنه الإساءة إليك والسخرية من هواياتك وأصدقائك وحيواناتك. يهدد أحيانًا بإخبار أحبائك عن سلوكك الرهيب.
4. يضع المسؤولية عليك.
هل تتذكر كيف اعتذرت عن شيء لم يكن خطأك؟ علامة على الإساءة العاطفية: تأتي إليه بملاحظة، وهو لا يعتذر فحسب، بل يقلب المحادثة عليك ويجعلك تشعر بالذنب. غالبًا ما يخبر المعتدون عاطفيًا ضحاياهم أنهم حساسون جدًا أو يأخذون الأمور على محمل شخصي.
5. أنت خائف من القيام بخطوة غير ضرورية.
يطلق على ضحايا سوء المعاملة هذا اسم "المشي على قشر البيض" - أي توخي الحذر في كل تصرفات حتى لا تغضب شريك حياتك. إنهم يعيشون في خوف ويخافون من قول كلمة إضافية.
كيفية الحصول على المساعدة
من الأفضل الاتصال بأخصائي سيساعدك على التصرف بشكل صحيح. قد تضطر إلى الانفصال عن شريكك، وإذا لم تسر الأمور إلى أبعد من ذلك، فاخضع للعلاج الزوجي (إذا كان بإمكانك إقناعه بالطبع). إذا كان من المستحيل الذهاب إلى الطبيب، لكنك أيضًا لا تستطيع العيش بهذه الطريقة، فاطلب الدعم من الأصدقاء والعائلة.
في العلاقة، يجب أن يكون الشركاء متساوين، ولهم نفس وزن الكلمات والقدرة على اتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية عنها. إذا لم يكن الأمر كذلك، فمن المفيد أن نفهم ما الذي تغير بالضبط وكيفية إصلاحه.
