دعنا نحلل مقالًا به أخطاء في الكلام: "هل تحتاج إلى الاعتراف بأخطائك؟" لماذا يصعب الاعتراف بأخطائك وماذا تفعل حيال ذلك؟
كل موقف غير سار ينشأ في حياة الشخص لا يستلزم عواقب سلبية فحسب، بل يستلزم أيضًا ظهور المشاعر السلبية لدى الشخص المتأثر به. علاوة على ذلك، في الوضع الحالي، يمكن للموضوع أن يتصرف بشكل مختلف. الخيار الأول: أنه سيلوم الظروف والأشخاص من حوله على ما حدث. الخيار الثاني: يدرك الإنسان ذنبه ويجلد نفسه. كلا الاتجاهين من السلوك خاطئان بشكل أساسي، وبالتالي غير فعالين. والأصح أن تعترف بخطئك وتتعلم منه الدرس وتحاول ألا تكرر مثل هذا الخطأ في المستقبل.
أصول المشكلة
تتشكل قدرتنا على الاعتراف بأخطائنا في مرحلة الطفولة. يتم وضع هذه المهارة من قبل والدي الطفل، أو بشكل أكثر دقة، من خلال موقف البالغين تجاه أخطاء ذريتهم. تعتمد النتيجة بشكل مباشر على نوع التعليم الذي تستخدمه الأم والأب. إن الموقف الاستبدادي الذي يتخذه الأخير فيما يتعلق بالطفل يتطلب من الطفل أن يتوافق تمامًا مع الصورة المثالية ونموذج السلوك. ويعتبر الانحراف عن المعايير التي يلتزم بها الآباء جريمة. وحتى مجرد التفكير في احتمال حدوث خطأ من جانب الابن/الابنة أمر غير مقبول، ناهيك عن احتمال حدوثه في الممارسة العملية. لكن إذا حدث ذلك فلا يجوز للطفل أن يصحح نفسه أو يعيد تأهيل نفسه في نظر الكبار. يتم قمع أي محاولة: يقوم الآباء بشكل واضح (على الرغم من أنه نادرًا ما يكون ذلك بوعي وقصد) بإزالة الخطأ عن الطفل، بالإضافة إلى كل شيء آخر، ومعاقبته، مما يسبب الشعور بالخجل والذنب في الشخصية الهشة.
إن الموقف الإنساني للأم والأب يعني، على العكس من ذلك، فرض عقوبات على الشخص الذي ارتكب خطأ، لأن البالغين في هذه الحالة يعتقدون - وبحق تام - أن العقوبة تدمر الشخصية. ووفقاً للمنهج الإنساني، يجب على الطفل أن يعترف بخطئه، ثم يدرك ما هو السبيل لتصحيحه، وأخيراً يقوم بنفس هذا التصحيح. على عكس التربية الاستبدادية، لا توجد علاقة هنا بين تصرفات الطفل الخاطئة وشخصيته، وبالتالي إذلاله. وهذا يعني أنه لا يوجد شعور بالذنب والعار على ما تم القيام به، مما قد يؤدي إلى تكوين عقدة النقص لدى الشخص في المستقبل. لكن هذه الإستراتيجية مضمونة لغرس القدرة على الاعتراف بأخطائك.
دعونا نطور المهارات الاجتماعية اللازمة!
إذا لم تكن محظوظًا عندما كنت طفلاً وتعرضت، مثل معظم الأطفال، لهجوم استبدادي من البالغين بسبب جهلهم بعلم نفس التواصل مع طفلهم، فاعلم: لا داعي للذعر على الإطلاق، حيث يمكنك إتقانه القدرة على الاعتراف بأخطائك في أي عمر هي الشيء الرئيسي الذي تريده حقًا. هناك طرق عديدة لتحقيق هدفك. يُنصح باختيار ليس واحدًا فقط، بل استخدام الطرق الموضحة أدناه معًا. ثم النتيجة لن تستغرق وقتا طويلا للوصول.
لذا، أولًا، ركز انتباهك على مشاعرك التي تنشأ عندما ترتكب خطأ ما.
إذا كانت هذه مشاعر الخوف أو العار أو الذنب أو الغضب على نفسك أو على الآخرين أو على الظروف - حاول تحرير نفسك منها في أسرع وقت ممكن. خلاف ذلك، فإن اتباع خطأك يساهم في تدني احترام الذات، الأمر الذي سيكون له بالتأكيد تأثير سلبي للغاية على جودة شخصيتك. وسيتم تشويه فكرة الخطأ، وستبدأ في إدراك أي خطأ بشكل مؤلم، حتى أصغر خطأ ترتكبه، وتصبح مثبتًا عليه.
ثانياً: أن تفهم أن الأخطاء جزء لا يتجزأ من حياة الإنسان، ولا مفر منها. إنهم يعلموننا شيئًا ما، ويحذروننا من الخطوة التالية المحتملة غير المرغوب فيها، وفي بعض الحالات يمكن أن يصبحوا بداية الطريق إلى الإنجازات والاكتشافات العظيمة. دع تجربة العلماء والمخترعين المشهورين تلهمك - فهم لم ينجحوا في المرة الأولى دون أخطاء عديدة.
ثالثاً: تحمل المسؤولية الشخصية عن خطأك، ولا تلوم الآخرين أو شرير الحياة عليه. هذا هو نصف المعركة، لأن الخطوة التالية ستكون إتقان مهارة الاعتراف بأخطائك دون أي مشاكل.
رابعاً، التخلي عن النقد الذاتي الذي يطبقه معظم الناس عادة على أنفسهم بعد ارتكابهم للخطأ. توقف عن تسمية نفسك بـ "الخروف" و"الغبي" و"الغبي" في كل مرة ترتكب فيها خطأً. من الأفضل أن تحاول تحليل أفعالك، لا تبحث عن أعذار، لا، ولكن عن بعض الظروف المخففة التي يمكن أن تكون بمثابة تفسير لما حدث. أخيرًا، وجه انتباهك إلى إيجاد السبب الجذري للمشكلة وحلها، بدلًا من إضاعة الوقت في تأنيب نفسك دون قصد.
خامسًا، تعلم أن تترك أخطائك ليس لنفسك، بل خلفك. كل ما يحدث على الفور ينتهي به الأمر في الماضي، مما يعني أن المهم ليس الخطأ نفسه، بل الدرس والخبرة المستفادة من الخطأ الأخير ووضعه في الخدمة.
والأهم: التخلص مما يسمى بـ"عقدة الكمال"، التي تعادل في قوتها "عقدة النقص"، لكن لها قطبية معاكسة. يكمن في حقيقة أن الإنسان يعتبر نفسه مثاليًا، وبالتالي لا يعرف كيف يعترف بأخطائه. وفي الوقت نفسه، نسعى جاهدين لتحقيق التميز. من المهم أن تريد أن تكون أفضل مما أنت عليه اليوم، ولكن ليس الأفضل على الإطلاق. وهذا فرق كبير، عليك فقط أن تفكر فيه لتفهم هذه الحقيقة.
لقد أخطأت، فقدت أعصابي..
من منا لم يرتكب أخطاء في حياته؟ ولم يرتكبها فحسب، بل ندم عليها وعانى؟ أعتقد أنه لا يوجد شخص يجيب بشكل سلبي على هذه الأسئلة.
لأي شخص بشكل دوري ارتكاب الأخطاء أمر طبيعي. بعد كل شيء، فقط أولئك الذين لا يفعلون شيئا لا يخطئون. على الرغم من أنه في بعض الأحيان، في رأيي، هذا هو الخطأ الأكبر. الآن أريد أن أتحدث ليس عن الأخطاء نفسها، ولكن عن عواقبها. بتعبير أدق، حول تصحيح عواقبها السلبية.
القدرة على الاعتراف بأخطائك هي فضيلة عظيمة وفن عظيم. لا يمكن للجميع التراجع وقبول خطأهم وتصحيحه. يعتقد الكثير من الناس أن الاعتراف بالخطأ يظهر ضعفًا.
هل هذا حقا كذلك؟
أعتقد أن كل شخص وجد نفسه مرة واحدة على الأقل في موقف دافع فيه عن وجهة نظره بإصرار يحسد عليه، على الرغم من أنه كان واضحًا لنفسه ولجميع من حوله أن هذا الموقف كان خاطئًا. لماذا يصعب الاعتراف بخطئك، ما الذي يمنعك من ذلك؟
ويبدو لنا أن ما يعيق الطريق هو الإفراط في الكبرياء. لكنه يبدو فقط، لأنه في الواقع هو الخوف....
الخوف من الهزيمة، السيئ، الغبي، غير المعترف به، المرفوض، غير المحبوب. الأشخاص الذين لا يستطيعون الاعتراف بأخطائهم يتغلب عليهم الخوف من الوحدة والخوف ريبة. إنهم السبب في الدفاع السخيف أحيانًا عن موقف خاطئ. ويساهم بعض الآباء أيضًا عندما يغرسون في طفلهم: “مهما كان الأمر، دافع عن وجهة نظرك!”
في رأي معظم الناس، التراجع هو علامة ضعف. في الواقع، بالاعتراف بخطئه، يتحمل الشخص المسؤولية ويعترف بأنه لا يعرف كيف يفعل شيئًا ما، ولا يعرف. يصبح مفتوحًا وغير محمي. وجنبا إلى جنب مع الخوف من الشعور بالوحدة، يعد هذا اختبارا جديا لشخص غير واثق من نفسه وبيئته.
التراجع، مثل أي إظهار "للضعف"، يتطلب قوة كبيرة. لا عجب أنهم يقولون إن الشخص القوي والشجاع يمكن أن يعترف بخطئه، لكن الجبان سيستمر.مع أن مثل هذا "الجبن" هو بالأحرى مصيبة الإنسان الذي يظن أنه باعترافه العلني بخطئه يصبح غير آمن، متقلباً، شكاكاً، يغير رأيه. وبما أن كل هذه سمات شخصية سلبية في فهمه، فمن خلال إظهار هذه الصفات، ونتيجة لذلك، يصبح سيئًا.
في الواقع، وصلنا إلى حقيقة أنه بالنسبة للشخص الذي لا يعرف كيفية الاعتراف بأخطائه، فإن المشكلة لا تكمن في الأخطاء نفسها، ولكنها تكمن أعمق بكثير. إذا كان من الصعب على الإنسان أن يعترف ويتقبل أنه يمكن أن يخطئ ويفعل شيئاً خاطئاً، فإنه يحتاج إلى فهم المواقف التي تمنعه من القيام بذلك. عليك أن تفهم ما الذي يسبب الانزعاج والألم.
الإجابات على هذه الأسئلة فقط هي التي ستساعدك على التخلي عن الصور النمطية، وفهم الأسباب الأساسية التي تمنعك من الاعتراف بالأخطاء، وتصبح أكثر ثقة بالنفس وأقوى وأكثر سعادة.
بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتنا، أحيانًا ينتهي بنا الأمر جميعًا إلى الخطأ. إن الاعتراف بأخطائنا ليس بالأمر السهل، لذلك نستمر في بعض الأحيان في الوقوف بعناد بدلاً من مواجهة الحقيقة.
التنافر المعرفي
إن ميلنا إلى تأكيد وجهة نظرنا يجبرنا على البحث عن دليل على صوابنا والعثور عليه، حتى لو لم يكن هناك أي دليل. في مثل هذه المواقف، نواجه ما يسمى في علم النفس بالتنافر المعرفي. هذا هو الانزعاج من تصادم مواقفنا ومعتقداتنا وأفكارنا عن أنفسنا المتناقضة مع بعضها البعض.
لنفترض أنك تعتبر نفسك شخصًا لطيفًا. كونك وقحًا مع شخص ما سيجعلك تشعر بعدم الارتياح الشديد. للتعامل مع هذا، ستبدأ في إنكار أنك مخطئ وتبرير وقاحتك.
لماذا نتمسك بأوهامنا؟
التنافر المعرفي يضر بإدراكنا. وللحد من الشعور بالانزعاج، نضطر إما إلى تغيير رأينا حول أنفسنا أو الاعتراف بأننا مخطئون. وبطبيعة الحال، في معظم الحالات نختار الطريق الأقل مقاومة.
ربما ستحاول التخلص من الانزعاج من خلال إيجاد تفسير لخطأك. اقترح عالم النفس ليون فيستنجر نظرية التنافر المعرفي في منتصف القرن الماضي أثناء دراسته لمجتمع ديني صغير. اعتقد أعضاء هذا المجتمع أن نهاية العالم ستأتي في 20 ديسمبر 1954، حيث سيتمكنون من الهروب منها على طبق طائر. في كتابه عندما تفشل النبوءة، وصف فيستنجر كيف استمر أعضاء الطائفة، بعد نهاية العالم الفاشلة، في التمسك بمعتقداتهم بعناد، بحجة أن الله قرر ببساطة أن ينقذ الناس. ومن خلال التشبث بهذا التفسير، تمكن أتباع الطائفية من التغلب على التنافر المعرفي.
إن الشعور بالتنافر مزعج للغاية، ونحن نبذل قصارى جهدنا للتخلص منه. بالاعتذار نعترف بأننا مخطئون ونتقبل التنافر، وهذا أمر مؤلم للغاية.
وفقا للبحث رفض الاعتذار يمكن أن يكون له فوائد نفسيةمن خلال الإصرار على أخطائنا، غالبًا ما نشعر بتحسن عما كنا نعترف به. لاحظ العلماء أن أولئك الذين يرفضون الاعتذار عن أخطائهم يعانون بشكل أقل من انخفاض احترام الذات وفقدان السلطة والسيطرة على الموقف من أولئك الذين يعترفون بخطئهم ويعتذرون.
من خلال الاعتذار، يبدو أننا نسلم السلطة لشخص آخر، يمكنه أن ينقذنا من الإحراج وإحراجنا، أو قد لا يقبل اعتذارنا ويزيد من معاناتنا النفسية. أولئك الذين يختارون عدم الاعتذار في البداية يشعرون بالقوة والقوة.
قد يبدو هذا الشعور بالقوة الشخصية جذابًا للغاية، لكنه يأتي بنتائج عكسية على المدى الطويل. برفضنا الاعتذار عن أخطائنا، فإننا نعرض الثقة التي تقوم عليها العلاقة للخطر، كما نطيل الصراع، ونتراكم العدوان، ونغذي تعطشنا للانتقام.
من خلال عدم الاعتراف بأخطائنا، فإننا نرفض النقد البناء الذي يساعدنا على التخلص من العادات السيئة ونصبح أشخاصًا أفضل.
أبحاث أخرى ومن يقبل المسؤولية عن تجاوزاتهم؟أظهرت دراسة أجراها علماء من جامعة ستانفورد أن الناس يكونون أكثر استعدادًا لتحمل المسؤولية عن أخطائهم عندما يكونون واثقين من قدرتهم على تغيير سلوكهم. ومع ذلك، فإن هذه الثقة لا تأتي بسهولة.
كيف تتعلم الاعتراف بأخطائك
أول شيء عليك القيام به هو أن تتعلم كيف تلاحظ مظاهر التنافر المعرفي في نفسك. وكقاعدة عامة، فإنه يظهر من خلال الارتباك أو التوتر أو انتهاك التوازن العقلي أو الشعور بالذنب. هذه المشاعر لا تعني بالضرورة أنك مخطئ. ومع ذلك، فإنهم يشيرون بوضوح إلى أنه لن يضر إلقاء نظرة محايدة على الوضع ومحاولة الإجابة بموضوعية على سؤال ما إذا كنت على حق أم على خطأ.
من المفيد أيضًا أن تتعلم كيفية التعرف على أعذارك وتفسيراتك المعتادة. تذكر المواقف التي أخطأت فيها وعرفت ذلك، لكن حاولت تبرير نفسك بطريقة أو بأخرى. تذكر ما شعرت به عندما كنت تكافح من أجل تبرير سلوكك الجدلي. في المرة القادمة التي تشعر فيها بهذه المشاعر، اعتبرها مؤشرًا على التنافر المعرفي.
لا تنس أن الناس يميلون إلى التسامح في كثير من الأحيان وأكثر مما يعتقدون. الصدق والموضوعية يظهران لك كشخص منفتح يمكن التعامل معه.
في المواقف التي تكون فيها مخطئًا بشكل واضح، فإن إحجامك عن الاعتراف بذلك يظهر عيبًا. ومن يدافع بشراسة عن أخطائه يصرخ حرفياً عن ضعفه.
علم النفس:
لماذا يصعب علينا قبول أننا كنا مخطئين؟
إليوت أرونسون:
إن أدمغتنا مجهزة لحماية صورتنا الذاتية كأشخاص أذكياء وأخلاقيين وأكفاء. وأي إشارة إلى أننا لسنا كذلك تسبب انزعاجًا كبيرًا. والمفارقة هي أننا، في محاولة للحفاظ على إيماننا بذكائنا، وأخلاقنا، وكفاءتنا، فإننا نفعل أشياء تدحض ذلك.
كارول تيفريس:
نحن لا نبرر أفعالنا فحسب، بل نبرر أيضًا وجهات النظر والمعتقدات التي تهمنا بشكل خاص. ولهذا السبب تقول لصديقك بفرح: "انظر، ما الدليل الدامغ الذي وجدته ضد نظريتك في تربية الأطفال!" - لن يشكرك، لا تنتظر حتى. وعلى الأرجح، سوف يرسلك إلى الجحيم مع الأدلة الخاصة بك. سيكون غير مهذب، لكنه سيتجنب الحاجة إلى الرد على معلوماتك، ناهيك عن تغيير وجهة نظره.
هل ندرك حتى أننا نفعل هذا، وأننا منخرطون في تبرير أفعالنا وآرائنا؟
ك.ت.:
لا، نحن فقط نشعر أننا على حق. هذا ما يتطلبه الدماغ - للحفاظ على نظرتنا للعالم سليمة وحماية رؤيتنا لأنفسنا.
إ.أ.:
نظرية التنافر المعرفي تشرح ذلك. تظهر الكثير من الأبحاث أن الناس يشعرون بعدم الارتياح عندما يدركون أن وجهات نظرهم قد تكون خاطئة، أو عندما يضطرون إلى الندم على القرارات التي اتخذوها أو على شيء يجعلهم يشعرون وكأنهم أغبياء. وإليك مثال على هذا التنافر: اعتقادك "أنا شخص جيد" يصطدم بالحقيقة البسيطة: "نادرًا ما أزور والدي المسنين ولا أهتم بهم بقدر ما أهتم بأخي الأصغر". أنت تريد بشكل لا إرادي تقليل التنافر وتقول لنفسك: "حسنًا، دع الأخ يستمر في الاعتقاد بأنه كريم". أو هذا: "أنا أكثر انشغالًا منه الآن. علاوة على ذلك، كان والداي يساعدانه دائمًا بالمال أكثر مني”.
هل يمكن لمثل هذا التبرير الذاتي أن يكون مدمرًا؟
ك.ت.:
نحن نعلم أن تبرير الذات يمكن أن يؤدي إلى العدوان: "أخي يحصل دائمًا على كل شيء بنفسه، وليس مثلي". والأمر الأكثر إثارة للاهتمام هو أن هذا العدوان يؤدي بعد ذلك إلى مبررات ذاتية جديدة. نظرًا لأننا نحن أنفسنا لا يمكن أن نكون غيورين أو حسودين أو بلا روح، فمن المؤكد أن هذا الشخص الآخر يستحق توبيخنا: "لا يزال نيك كسولًا جدًا بالنسبة لمثل هذه الوظيفة ذات الأجر المرتفع!" ومن خلال إيجاد تفسير لأفعالنا، فإننا نمنح أنفسنا الإذن لمواصلة القيام بذلك.
كيف يجب أن يفسر هذا أن كل شيء في صالحك يؤثر على العلاقات؟
إ.أ.:
تتلخص معظم الخلافات العائلية في سيناريو واحد: "أنا على حق وأنت على خطأ". ولكن إذا توقف كلا الشريكين عن الاعتقاد بأن سلوكهما هو السلوك الصحيح الوحيد، فسيكونان قادرين على إضعاف دفاعهما عن النفس ويكونان مستعدين لسماع رأي الآخر. ومن يدري فربما يصححون بعض أخطائهم.
ك.ت.:
نحن لا نقترح أن يتفق المرء بالضرورة مع رواية الأحداث التي قدمها الآخرون، أو يتراجع عن أي خلاف. يختلف جميع الأزواج حول من هو الأفضل في الذاكرة أو كيفية تربية الأطفال، على سبيل المثال. ولكن إذا تعلموا تحويل تركيزهم من من هو على حق إلى كيفية حل هذه المشكلة بالذات الآن، فسوف يكونون أكثر سعادة.
هل هناك من يجد صعوبة في الاعتراف بأخطائه أكثر من غيره؟
إ.أ.:
يتمتع بعض الأشخاص بتقدير عالٍ ومستقر للذات، ولا يعتمدون كثيرًا على الشعور بالصواب تجاه كل شيء. وقد يقولون لأنفسهم: "لقد فعلت شيئًا غبيًا، لكن هذا لا يجعل مني شخصًا غبيًا. نحن بحاجة إلى التفكير في كيفية إصلاح هذا الأمر." كما تعلمون، يمكن لأي شخص تقريبًا أن يتعلم هذا. هذه ليست سمة شخصية متأصلة، ولكن الموقف الذي تم تطويره.
في كتابك الشهير رقم 1، أثرت نقطة مثيرة للاهتمام: كثيرون منا يترددون في الاعتراف بأخطائنا لأننا نخشى الإضرار بسمعتنا. يبدو لنا أن الآخرين سيتوقفون عن حبنا واحترامنا. لكن في الواقع، كل شيء يحدث بالعكس. لماذا هذا؟
إ.أ.:
ولأننا نصبح أكثر إنسانية، فإننا نثير التعاطف الصادق عندما نسقط من القاعدة التي أقمناها لأنفسنا ولفضائلنا. قد يعتقد الطبيب أن سمعته النظيفة أكثر أهمية من أي شيء آخر، ولكننا نعلم أنه عندما يعترف الأطباء بارتكابهم أخطاء ــ أخطاء بشرية عادية ــ فإن المرضى أكثر ميلاً إلى مسامحتهم وأقل احتمالاً لمقاضاتهم. ويحدث الشيء نفسه مع منتهكي القانون: إذا تجرأوا على الاعتراف بأنهم ارتكبوا خطأً ما، فإن الضحايا يشعرون بأنه تم الاستماع إليهم ومن المرجح أن يسقطوا التهم.
ما الذي نحصل عليه بالإضافة إلى الاحترام من الاعتراف بأخطائنا؟
ك.ت.:
لا يمكننا المضي قدمًا في عملنا، ولا يمكننا التحسن، حتى ندرك ما نقوم به حاليًا من خطأ، وما الذي يحتاج إلى تحسين. يتم تعليم الطلاب الذين يرغبون في دراسة العلوم أن يبحثوا ليس فقط عن الأدلة التي تؤيد ما يؤمنون به، ولكن أيضًا عن دحض وجهة نظرهم. هل يمكنك أن تتخيل كم ستكون حياتنا أكثر نجاحًا وإنتاجية إذا فعلنا ذلك جميعًا؟ سننظر إلى العالم بشكل أقل انحيازًا، وسنرى الأشياء كما هي، ولن تشوهها مرآة التبرير الذاتي المشوهة.
غالبًا ما نقوم بتسوية اعتذاراتنا بأعذار وتفسيرات للأسباب الوجيهة. أخبرني، ما هي أفضل طريقة للقيام بذلك، للاعتراف بأخطائك؟
ك.ت.:
النقطة المهمة هي أن تتحمل مسؤولية أفعالك. افصل بين اعتذاراتك وتفسيراتك، على الأقل في البداية. لنفترض أن ابنة عمي تعرضت للإهانة الشديدة من شقيقها الذي لم يزرها أبدًا في المستشفى عندما كانت مريضة بشدة. كل اعتذاراته اختزلت في أعذار: "كنت مشغولاً للغاية، وسقطت عليّ أشياء كثيرة في وقت واحد"، وهذا أغضبها أكثر. كل ما كان عليه أن يقوله هو: "لقد كنت مخطئًا تمامًا. أرى كيف أساء لك هذا. آسف لتركك في ورطة." ثم يمكنه أن يشرح سبب حدوث ذلك. لكن عليه أولاً أن يعترف بأنه مخطئ.
إ.أ.:
إن عبارة بسيطة "لقد ارتكبت خطأ، أنا آسف" تقطع شوطا طويلا في نزع فتيل الموقف. فهو يخفف من الغضب والتهيج ويهيئ الظروف لحل المشكلات. علاوة على ذلك، فإن هذا لا يعمل فقط في العلاقات الأسرية أو في العمل، ولكن أيضًا في السياسة. غالباً ما تخشى السلطات من أن الاعتراف بخطئها قد يكشف عن عدم كفاءتها وعدم كفاءتها. على العكس من ذلك، فإن النظرة الصادقة إلى أخطائنا وقراراتنا الخاطئة -دون تبرير ذاتي- تجعلنا بشرًا. المختصة بما يكفي لملاحظة وتصحيح خطأهم.
إليوت أرونسون- عالم نفسي اجتماعي أمريكي رائد، حاصل على دكتوراه في علم النفس من جامعة ستانفورد. عضو هيئة تحرير لعدد من المجلات النفسية المعروفة.
كارول تافريسهو عالم نفس اجتماعي مشهور ومؤلف العديد من الكتب، بما في ذلك الغضب: العاطفة المسيئة (Touchstone/Simon & Schuster، 1989).
1 K. Tevris, E. Aronson "الأخطاء التي ارتكبتها (ولكن ليس بواسطتي)" (Infotropic Media، 2012).
لقد أخطأت، فقدت أعصابي..
من منا لم يرتكب أخطاء في حياته؟
ولم يرتكبها فحسب، بل ندم عليها وعانى؟
أعتقد أنه لا يوجد شخص يجيب بشكل سلبي على هذه الأسئلة.
لأي شخص بشكل دوري ارتكاب الأخطاء أمر طبيعي.
بعد كل شيء، فقط أولئك الذين لا يفعلون شيئا لا يخطئون. على الرغم من أنه في بعض الأحيان، في رأيي، هذا هو الخطأ الأكبر. الآن أريد أن أتحدث ليس عن الأخطاء نفسها، ولكن عن عواقبها. بتعبير أدق، حول تصحيح عواقبها السلبية.
إن القدرة على الاعتراف بأخطائك هي فضيلة عظيمة وفن عظيم. لا يمكن للجميع التراجع وقبول خطأهم وتصحيحه. يعتقد الكثير من الناس أنه من خلال الاعتراف بالخطأ يظهر الشخص ضعفًا.
هل هذا حقا كذلك؟
أعتقد أن كل شخص وجد نفسه مرة واحدة على الأقل في موقف دافع فيه عن وجهة نظره بإصرار يحسد عليه، على الرغم من أنه كان واضحًا لنفسه ولجميع من حوله أن هذا الموقف كان خاطئًا. لماذا يصعب الاعتراف بخطئك، ما الذي يمنعك من ذلك؟
ويبدو لنا أن ما يعيق الطريق هو الإفراط في الكبرياء. لكن هذا يبدو فقط لأنه كذلك في الواقع يخاف….
الخوف من الهزيمة، السيئ، الغبي، غير المعترف به، المرفوض، غير المحبوب. الأشخاص الذين لا يستطيعون الاعتراف بأخطائهم يتغلب عليهم الخوف من الوحدة والخوف ريبة. إنهم السبب في الدفاع السخيف أحيانًا عن موقف خاطئ. ويساهم بعض الآباء أيضًا عندما يغرسون في طفلهم: “مهما كان الأمر، دافع عن وجهة نظرك!”
في رأي معظم الناس، التراجع هو علامة ضعف. في الواقع، بالاعتراف بخطئه، يتحمل الشخص المسؤولية ويعترف بأنه لا يعرف كيف يفعل شيئًا ما، ولا يعرف. يصبح مفتوحًا وغير محمي. وجنبا إلى جنب مع الخوف من الشعور بالوحدة، يعد هذا اختبارا جديا لشخص غير واثق من نفسه وبيئته.
التراجع، مثل أي إظهار "للضعف"، يتطلب قوة كبيرة. لا عجب أنهم يقولون إن الشخص القوي والشجاع يمكن أن يعترف بخطئه، لكن الجبان سيستمر. مع أن مثل هذا "الجبن" هو بالأحرى مصيبة الإنسان الذي يظن أنه باعترافه العلني بخطئه يصبح غير آمن، متقلباً، شكاكاً، يغير رأيه. وبما أن كل هذه سمات شخصية سلبية في فهمه، فمن خلال إظهار هذه الصفات، ونتيجة لذلك، يصبح سيئًا.
في الواقع، وصلنا إلى حقيقة أنه بالنسبة للشخص الذي لا يعرف كيفية الاعتراف بأخطائه، فإن المشكلة لا تكمن في الأخطاء نفسها، ولكنها تكمن أعمق بكثير.
إذا كان من الصعب على الإنسان أن يعترف ويتقبل أنه يمكن أن يخطئ ويفعل شيئاً خاطئاً، فإنه يحتاج إلى فهم المواقف التي تمنعه من القيام بذلك. عليك أن تفهم ما الذي يسبب الانزعاج والألم.
الإجابات على هذه الأسئلة فقط هي التي ستساعدك على التخلي عن الصور النمطية، وفهم الأسباب الأساسية التي تمنعك من الاعتراف بالأخطاء، وتصبح أكثر ثقة بالنفس وأقوى وأكثر سعادة.
