ينقسم المجتمع إلى أولئك الذين يسعدهم التواصل معهم وأولئك الذين لا يسعدهم التواصل معهم كثيرًا. أولئك الذين لا يثير التواصل معهم المشاعر ينتمون أيضًا إلى الفئة الثانية. لكل منا أصدقاء يصيبوننا بالمرض، وهناك من نستمتع باهتمامه. "كن أبسط، سينجذب الناس إليك" هي عبارة مألوفة ومبتذلة لدرجة أنك لم تعد تفهم مقدار النكتة التي تحتوي عليها، أو ما إذا كانت تحتوي عليها على الإطلاق.

إذن ما هي المعايير التي تحدد العلاقة المريحة؟

ما هي "الخيارات" التي يجب أن تكون لدى المحاور؟ بعد كل شيء، البلاغة والذكاء وحدهما لا يكفيان دائمًا، وهنا تدخل بعض الصفات الأخلاقية إلى الساحة. دعونا نحاول فهم المشكلة بمزيد من التفصيل. وللقيام بذلك، سأذكر ما يزعجني في بعض الأشخاص.

التفاخر.أستطيع أن أخبرك أنه لا يهم كيفية "تأطير" القصص بشكل صحيح حول إنجازاتك في شكل شراء سيارة أو شقة أو خاتم أو علكة - يجب أن تكون قادرًا على ذلك. بالطبع، يتم تحديد نجاح المتحدث إلى حد كبير بمستوى دخله، لكنه مخطئ للغاية إذا كان يعتقد أن المستمع سوف ينظر بشكل إيجابي إلى كل ما لم يتخلص منه عند ملء إقرار ضريبة الدخل. إلا أن السامع قد يدركه، لكن هذا يحدد مستواه بدقة. إن الإشارة الدقيقة وغير الرسمية لإنجازاتك ستترك انطباعًا أكبر بكثير لدى الجمهور المناسب، في حين أن التفاخر الصريح يسبب شعورًا بالانزعاج والرفض.

الكثير من النصائح.ليست هناك حاجة لمحاولة الظهور كمخزن للنصائح الحكيمة ومولد لبعض الأفكار الرائعة. عندما يبدأ بعض أصدقائي بتعليمي الحكمة، أريد أن أتعجب من أحذيتهم، التي تكلف خمس مرات أقل من حذائي. أفهم أنه ليس من منطلق لطف قلوبهم أنهم يتعمقون في مشكلتي بتعاطف، ولكن من أجل تأكيد الذات. بعد كل شيء، أنت تقف رأسًا على عقب عندما تشارك "الحكمة" بسرعة 20 طلقة في الدقيقة. لكنني لا أتعب أبدًا من طرح السؤال: إذا كنت ذكيًا جدًا، فلماذا أنت فقير جدًا؟

بشكل عام، سأخبرك بالتأكيد: عندما أحتاج إلى نصيحة، أقول ذلك عنها. ولكن عندما أحتاج إلى طريقة للخروج من السلبية حتى لا تسد كياني الداخلي، فلا داعي لمحاولة مقاطعتي بإدخال توصياتك السخيفة. لا أعرف شيئًا عن أي شخص، لكن عندما أتعرض للخبث، يمكنني أن أضرب بتهور وأضرب. بشكل عام، أحيانًا أنظر ولا أفهم لماذا أكون محاطًا بهذا العدد الكبير من الأشخاص، عندما يتجاوز بعضهم العشرات في كمية "المعرفة" التي، للأسف، لم تكن مفيدة لي أبدًا. أتذكر نكتة: من المؤسف أن الأشخاص الذين يعرفون كيف يقودون بلدًا يعملون بالفعل... كسائقي سيارات أجرة ومصففي شعر. دعونا نمضي قدما.

هؤلاء الأنانيون المهووسون يقتلونني بشكل عام. يمكنهم التحدث عن أنفسهم لساعات، مع التأكد من أن الأشخاص العشرة الآخرين يشعرون برهبة جنونية من برامجهم الإذاعية. في هذه اللحظات، أخشى أن أتخيل ما يحدث لنفس الأناني، فقط أكثر خفية قليلا، الذي يختبئ في دائرة المستمعين. ربما ينتظر دوره بفارغ الصبر ويشعر بالغيرة من اهتمام الآخرين بالمتحدث المنافس.

ولكن هذا لا شيء. وهنا المشكلة: عندما أحاول التعبير عن أفكاري، أواجه صعوبات بسبب عدم القدرة على التوقف، لأن الرفيق الموصوف أعلاه يحاول دائمًا إدخال نيكله فيه. لا أعرف شيئًا عن أي شخص، لكني أصوت "ضد" بكلتا يدي فيما يتعلق بوجود هؤلاء الأفراد في شركتي.

لدي جار يعتقد اعتقادًا راسخًا أنني مهتم بكل ثانية بسيارته التي خدشت الليلة الماضية أو بما يفكر فيه فيكتور من المنزل المجاور. حسنًا، نعم، هوايتي العامة هي التفكير فيما يفكر فيه المنتصرون. لقد بدأت ببساطة في تجنب هذا الرفيق ولا أفهم كيف لا يمكن ملاحظة ذلك؟ ربما هذه إحدى علامات الغباء؟ ثم تقع بعض الأشياء في مكانها الصحيح.

أو، كما تعلمون، هناك رجل صغير فاسد في الشركة، والذي يناقش وراء ظهره التعارف المتبادل مع شخص ما، والذي سيناقش معه بعد ذلك هذا "الشخص". لا ينبغي أن يتم استبعادك من دائرتك الاجتماعية لشيء كهذا. سيكون من الأفضل ضربه على وجهه لهذا الغرض.

يسعدني أن أقترب من التهيج الشديد (نعم، نعم، يحدث هذا، استمع إلى نفسك) عندما أرى شخصًا يحاول جاهداً إدخال لسانه في مؤخرته، آسف،. ولذا فإن هذا "الشخص" في هذه اللحظة متوتر ومركّز لدرجة أنني أشعر بالحرج تجاهه بطريقة أو بأخرى، وفجأة لم يفهم ذلك - وبدا أنه أهدره. هذا أيضًا شعور غبي جاءت به الطبيعة، فماذا يعني حتى - هل تشعر بالحرج من شخص ما؟ أي أنه ذكي وأنا لست كذلك؟ خاصة في سياق المؤخرة واللسان يبدو الأمر محبطًا.

في بعض الأحيان، في طريق الحياة، تقابل أشخاصًا تريد تجنبهم. يمكنك محاولة تجنب مقابلة هذا الشخص تمامًا، لكن ليس من الممكن دائمًا تجنب التواصل معه تمامًا. هناك عدة طرق لإبعاد نفسك عن الأشخاص الذين لا ترغب في التحدث إليهم، مثل إحاطة نفسك بأشخاص لطيفين أو تجنب مواقف معينة.

خطوات

تعلم أن تشعر بالراحة حول الناس

1. حافظ على موقف إيجابي.في بعض الأحيان لا تكون لديك الرغبة في التحدث مع هذا الشخص أو ذاك، وبالتالي فإن صحبته تشعرك بعدم الارتياح. خذ نفسًا عميقًا وأخبر نفسك أنك شخص رائع للتحدث معه. وتأكد من تذكير نفسك بأن لديك الحق في الحصول على مساحة شخصية، وأن التعبير عن المشاعر، مما يساعدك على الشعور بالراحة، هو ممارسة طبيعية تمامًا.

   • ركز على ما تريده الآن وما يجعلك سعيدًا. ثم حاول العثور على الأشخاص الذين يشاركونك منصبك. لا تحاول تجنب أولئك الذين يشعون بالسلبية، ولكن بدلاً من ذلك حاول أن تحيط نفسك بأشخاص يشبهونك وتشعر بالراحة معهم.
   • الأفكار لا تؤثر على حالتك المزاجية فحسب، بل تؤثر أيضًا على أفعالك. ابتسم وخذ لحظة لتخبر نفسك أنك في المكان الذي تريد أن تكون فيه بالضبط.
   • إن اتخاذ موقف إيجابي سيساعدك على جذب أشخاص طيبين آخرين.

2. شارك في الأنشطة التي تستمتع بها.التواصل في أي مكان وفي أي وقت لن يمنحك دائمًا المتعة، ولكن إذا كنت تفعل ما تحب، فمن المؤكد أن هؤلاء الأشخاص سيظهرون حولك والذين سيكون من دواعي سروري التواصل معهم.

   • خلال سنوات الدراسة، يمكنك الانضمام إلى مجموعة أو نادٍ وفقًا لاهتماماتك الشخصية. لا يهم ما إذا كنت انطوائيًا أو منفتحًا، لأن هناك الكثير من المواد الاختيارية اللامنهجية لجميع أنواع الشخصيات. يمكنك العثور على أنشطة ورفقة من الأشخاص ذوي الاهتمامات المشتركة في أي مكان، بدءًا من العروض المسرحية وحتى الألعاب الرياضية.
   • بالإضافة إلى أن القيام بشيء تحبه سيمنحك الثقة بالنفس ويجمعك مع الأشخاص ذوي التفكير المماثل، فإنه سيسمح لك أيضًا بالقيام بشيء مفيد وتجنب المواقف والشخصيات التي تفضل عدم مواجهتها.

3. استمتع بثمار تجارب حياتك.لا تقلق كثيرًا بشأن مصير الآخرين وكيف يمكن أن يؤثر ذلك عليك، بل استمتع بالحياة فقط. ليس خطأك إذا كان الشخص عدوانيًا أو يحاول مضايقتك عمدًا.

   • غالبًا ما يعبّر الناس عن عدم رضاهم عن الآخرين بسبب مجمعاتهم الخاصة.
   • وجه طاقتك للاستمتاع بثمار عملك، لأنه من الأسهل عزل نفسك عن الأشخاص غير السارين. ببساطة لن يكون لديك دقيقة مجانية لتسوية الأمور مع شخص لا تحبه.

4. قضاء بعض الوقت مع الأصدقاء.سواء كان ذلك في بيئة اجتماعية أو مدرسة أو عمل، ستشعر براحة أكبر عندما تكون محاطًا بأشخاص ذوي تفكير مماثل.

   • اطلب دعم الأصدقاء إذا كنت تجد نفسك في كثير من الأحيان في مواقف يتعين عليك فيها التواجد حول أشخاص مزعجين أو أفراد لا ترغب في التحدث معهم.
   • أخبر أصدقاءك عن الشخص الذي يزعجك. اشرح السبب بهدوء واطلب من الأصدقاء توفير حاجز آمن إذا اقترب منك الشخص.

   تعامل مع الشخص الذي لا يعجبك

   1. كن محترمًا.اجعل نفسك ضمن حدود الحشمة إذا واجهت شخصًا لا تريد التواصل معه لجهله أو إذا كنت مرتبطًا بقصة معينة. سيكون تبادل بضع كلمات كافيًا إذا تصرفت بشكل صحيح ولم تسمح للشخص الآخر باستفزازك إلى الوقاحة المضادة.

      • ليس من الممكن دائمًا عزل نفسك تمامًا عن الشخص الذي لا ترغب في التحدث معه. ومع ذلك، يمكنك تقليل التواصل إذا كان وجهك يظهر الأدب واللامبالاة.
      • توقف وخذ نفسا عميقا. ركز على احتياجاتك. هدفك هو إكمال هذا التفاعل في أسرع وقت ممكن.
      • ابتعد بأدب عن المحادثة. لا ينبغي أن تكون مثل محاورك. ابق هادئًا وقل أنك بحاجة إلى مقابلة صديق أو أنك بحاجة إلى الذهاب إلى اجتماع. بهذه الطريقة يمكنك الخروج من الموقف بكرامة.

   2. ضع حدود ما هو مسموح به مسبقًا.لا يتعين عليك أن تشرح باستمرار للشخص الذي تريد تجنب التواصل معه، لماذا لا ينبغي له أن يتجاوز الحدود، ولكن عليك أن تحدد حدود ما هو مسموح به. في المستقبل، يجب عليك اتباع هذه القواعد بدقة.

      • القيود عاطفية وجسدية على حد سواء. لديك الحق في الحصول على مساحة شخصية. لذلك، من الضروري أن توضح بوضوح أن هذا مهم جدًا بالنسبة لك.
      • سواء كان زميلًا في العمل أو زميلًا في الدراسة أو شريكًا سابقًا، كن واضحًا بشأن كيف ومتى ستكون على استعداد للتفاعل معهم. على الرغم من كل التعقيد، لا تخف من التصرف بشكل مباشر.
      • إذا كان الشخص قد انتهك بالفعل حدود مساحتك الشخصية، ففي المرة القادمة التي تقابل فيها، أخبره ببساطة ألا يقترب كثيرًا. بالإضافة إلى ذلك، في بداية المحادثة، يمكنك التركيز على الفور على حقيقة أن لديك القليل من الوقت. أو أخبرنا أنك تفضل التواصل عبر الرسائل القصيرة أو البريد الإلكتروني.

   3. تجاهل الشخص.على الأرجح أنك لست الوحيد الذي يسعى للتخلص من اهتمامه المزعج. انتبه إلى كيفية تفاعل الآخرين معه. إذا كنت قد جربت بالفعل جميع الأساليب التكتيكية ولم ينجح أي منها، فالشيء الوحيد المتبقي الذي عليك فعله هو تجاهل الشخص. اطلب من الفريق المساعدة في العثور على أفضل الطرق لحل هذه المشكلة.

      • في بعض الأحيان، العلاقات لا تحقق النتائج المرجوة. على سبيل المثال، يمكن أن يحدث هذا لشريك سابق أو حتى لزميل في العمل. ببساطة تجاهل هذا الشخص إذا قمت بمحاولات لإبعاد نفسك وفشلت.
      • الجهل التام ليس هو الطريق الأسهل، خاصة إذا كان الإنسان مثابراً، لكن الحزم في القرار سيؤدي تدريجياً إلى النتيجة المرجوة.
      • إن إعلان المقاطعة لا يعني السخرية من شخص ما، أو إظهار وجه الاستياء في حضوره، أو القيام بحركات غير محتشمة. إنه ينطوي فقط على التصرف كما لو أن الشخص ليس موجودًا على الإطلاق. ومع ذلك، لا ينبغي عليك التظاهر بأنها غير موجودة حرفيًا. من الضروري الارتقاء فوق الوضع الحالي وتجنب قضاء الوقت معًا والبقاء في مكان واحد.

   الانغلاق على الشخص تمامًا/تمامًا

   1. تجنب المواقف التي يوجد فيها إمكانية الاتصال البشري.تحتاج أحيانًا إلى إجراء تغييرات في حياتك لكي تنأى بنفسك عن الشخص الذي لا ترغب في التواصل معه. لا ينبغي عليك الذهاب إلى حفلة أو اجتماع إذا كنت متأكدًا من وجوده هناك.

      • يجب ألا تلجأ إلى هذه الطريقة إذا كنت في موقف لا يمكن تجنبه، مثل المدرسة أو العمل. في هذه الحالة، ارفض حضور المناسبات الخاصة لتجنب مقابلة هذا الشخص أو ذاك.
      • أخبر صديقك مسبقًا أنك لن تحضر الحدث. كن صادقًا مع صديقك عند شرح السبب، لكن لا تفعل ذلك بطريقة وقحة.
      • عندما تلاحظ شخصًا تريد تجنب التواصل معه أو مقابلته، فكر في تغيير موقعك. على سبيل المثال، أثناء الاسترخاء في حانة أو في حفلة، يمكنك الانتقال إلى غرفة أخرى حتى لا تصطدم بشخص مزعج.

   2. اطلب المساعدة.إذا كنت تريد حقًا تجنب مقابلة شخص معين، ولكن من الصعب القيام بذلك بمفردك، فاطلب من الآخرين مساعدتك. اطلب المساعدة من الأصدقاء أو أولياء الأمور أو رئيسك أو معلم الفصل.

      • يجب عليك مناقشة المشكلة مع أحد الأشخاص ذوي السلطة الذي يمكنه مساعدتك في الموقف، مثل رئيسك في العمل أو مستشار المدرسة، إذا كنت غير قادر على إبعاد نفسك عن الشخص لأنك في نفس الفصل أو تعملان معًا.
      • اشرح بهدوء سبب عدم قدرتك على التواجد بصحبة هذا الشخص. وربما يتعارض وجوده مع العمل بسبب الشعور الدائم بعدم الراحة. أو لا تستطيع التركيز على موضوع الدرس لأن هذا الشخص يضايقك باستمرار. أخبر مديرك بالضبط عن سبب ضرورة إزالتك من عملية التفاعل مع هذا الشخص.

   3. قطع جميع العلاقات.إذا كان هناك مثل هذا الاحتمال، عبر عن كل شيء مباشرة في وجهك وأنهي العلاقة بضربة واحدة. يمكنك ببساطة قطع جميع العلاقات إذا كنت تتعرض لمضايقات من شريك سابق لم تعد ترغب في رؤيته أو سماعه، أو من شخص من مجموعة من الأصدقاء المشتركين.

      • ضع حدودًا ولا تعتذر. يجب أن تأتي صحتك وسلامك العاطفي أولاً. على الرغم من كل الصعوبات، أخبر هذا الشخص أنك لم تعد تنوي مواصلة أي تواصل معه.
      • التزم بمسار العمل الذي اخترته. لن يتركك بعض الأشخاص بمفردك بهذه السهولة، لكنك فعلت الشيء الصحيح عندما أعلنت نواياك. وبعد هذا لا تدخل في حوار.
      • سيكون القرار الصحيح هو إبلاغك مباشرة بأنك لم تعد ترغب في التحدث إلى الشخص أو رؤيته. في بعض الأحيان تصل الكلمات بشكل أسرع بكثير إذا كنت مباشرًا وقاسيًا بعض الشيء. في البداية، هناك شعور بالغضب، لكن حاول تنفيذ خططك وتذكر أن هذا سيكون أفضل لرفاهيتك.
   • ليس عليك إجراء اتصال مباشر بالعين، لكن كن مهذبًا وأوضح أنك لست في أفضل حالاتك المزاجية الآن.
   • قم بتغيير طريقك وعاداتك التي ستسمح لك بتجنب الشخص.
   • اشرح للشخص بهدوء أنك لا تستطيع التحدث في الوقت الحالي.
   • أظهر الاحترام إذا اقتربت منك. ومع ذلك، ضع حدودًا مسبقًا.
   • إذا كان شخص ما غاضبًا منك، فتراجع ببطء قدر الإمكان (حرفيًا)، وفكر جيدًا في كلماتك/أفعالك التالية، وحدد مسار العمل المناسب في الموقف الحالي.

هل هناك ما يدعو للانزعاج؟

كل هذا يعتمد على عدة عوامل:

1. هل كنت على معرفة أم أنك ببساطة تهاجم أحد نجوم وسائل التواصل الاجتماعي من أجل اكتساب الصداقة مع هذا الشخص - في هذه الحالة يمكن اعتبار ذلك تحرشًا.

دعونا نلاحظ هذه النقطة على الفور، لأنه بخلاف ذلك لا يمكن وصف الوضع بأنه صحي.

2. كنتم تعرفون بعضكم البعض، ووضعكم القدر على طرفي نقيض من المتاريس، لكن لم يفعل أحد منكم شيئًا سيئًا تجاه الآخر. لا تزال تنجذب إلى الشخص، لكن للأسف، فهو لا ينجذب إليك.

3. كنتما تعرفان بعضكما البعض وقام شخص ما بعمل شيء سيئ لشخص ما.

وعلى أية حال، ليست هناك حاجة لخلق مأساة من هذا. الشيء الوحيد الذي يساعد دائمًا هو أن تفهم أن الشخص لا يحتاج إليك.ليست هناك حاجة وهذا كل شيء. فلماذا الخوض في المعاناة ومحاولة، كما تقول، صرف انتباهك عن الأفكار حول هذا الشخص؟ إذا كان لا يحتاجك، فلماذا تحتاج إليه؟

لا يستطيع معظم الناس أن يتصالحوا مع فقدان صديق وأن يمروا بكل الذكريات المرتبطة به في رؤوسهم. ولسبب ما، تكون هذه الذكريات دائمًا إيجابية للغاية، مصحوبة بعلامات تعجب:

1. أوه، كيف أستطيع العيش بدونه!

2. كيف يمكن أن يكون الأمر، سأفتقده كثيرًا

منذ وقت ليس ببعيد، حدث نفس الحدث بالضبط في حياتي: توقف الشخص ببساطة عن التواصل معي، ولم يعد يريد ذلك. وبعد فترة فتحوا عيني، ونصحوني ألا أتذكر الأشياء الجيدة التي كانت لدينا، بل الأشياء السيئة التي فعلها هذا الرجل بي. وكما تعلمون، ظهر على الفور نوع من الاشمئزاز للوضع ككل، وأن كل المخاوف اختفت على الفور.

بالطبع، العلاقات بين الناس لا تتطور دائمًا بطريقة تجعلهم يشعرون بشيء سيء. في هذه الحالة، نعود إلى البداية مرة أخرى - لقد فقد الشخص الاهتمام بك. ولن أقول الآن الكلمات من برنامج "افهم": "ربما تكون المشكلة فيك؟"

المشكلة ليست معك إذا لم يبرر الشخص رحيلهوإذا قمت بتبرير ذلك، فلا شيء يمنعك من تغيير موقفك تجاه الأشخاص من حولك.

من المفيد تكوين معارف جديدة ستصبح أكثر إثارة للاهتمام وإفادة من تلك التي كان عليك الانفصال عنها، لأنه ليس كل شيء في هذا العالم يدوم إلى الأبد.

وقد عشت يومًا ما بشكل جيد بدون هذا الشخص، أليس كذلك؟

سوف تتفاجأ بالإجابة، ولكن لكي تتوقف عن الانزعاج، عليك أن تتغلب على أنانيتك. لن ترغب في أن يزعجك أحد - احترم نفسك في هذا المثال وانقل هذا الاحترام إلى من تحب. لا تتألم ولا تتعذب. وفي النهاية كل إنسان يجد من لا يضايقه ولا يزعجه. وبالطبع، يمكنك تغيير نفسك في حدود المعقول - إذا قمت بنفسك بتعريف بعض صفاتك بأنها "بحاجة إلى تصحيح" :)

حظا سعيدا لك.

هذه الخطوة ساعدتني. وبالتنقل وتكوين معارف جديدة.

وهكذا أمضيت ثلاث سنوات أقتل شخصًا واحدًا في كل مرة. لعنة الله عليك لمدة 3 سنوات، يمكنك أن تصاب بالجنون.

لم تساعدني الكتب ولا الموسيقى.

لقد غيرت دائرتي الاجتماعية تمامًا، ونعم، تغيرت نظرتي للعالم قليلاً أيضًا.

وبطبيعة الحال، ما زلت أتذكر ذلك وكل ما يتعلق به. ولكن، للأسف، لا يمكن إرجاع الماضي.

تحتاج فقط إلى التغلب عليه، ولكن في الممارسة العملية، فإن مثل هذا "المرض" صعب للغاية.

هل يمكن سؤال الإنسان بشكل مباشر عما لا يناسبه؟ ليه قرر إنه مبقاش مهتم بالتواصل معاك مفيش حاجة؟

إذا كنت مستعدا وتريد، فيمكنك وعد الشخص الذي ستتغيره أنك لن تفعل ما جعله يقرر قطع الاتصال. وبعد ذلك يعود الأمر له فيما إذا كان سيعطيك مثل هذه الفرصة أم لا)

في أي حال، حاول السماح للشخص بالرحيل. تذكر كيف عشت بدونه وماذا فعلت ومع من تواصلت؟ افهم بنفسك أن الحياة لم تكن بمثابة إسفين على هذا الشخص. والأهم من ذلك، بدوره على كبريائك. أنت جيد ومثير للاهتمام. لكنه لا يريد التواصل. ربما السبب هو أنه لا يقدر ذلك. ابحث عن شخص سيقدرك.

الأمر ليس بهذه السهولة!

أحد الأشخاص المهمين والضروريين جدًا لم يرغب في التواصل معي. قال إنني لم أكن على مستواه: لست جميلًا جدًا، ولست ذكيًا ومثيرًا للاهتمام، ولست ثريًا. نعم، أعلم أنني لست في أفضل حالاتي. لكن هذا في رأيي قاسي للغاية! ألا يمكنك أن تكون أكثر لطفاً قليلاً؟

قال لي هذا الرجل في البداية كلمات لطيفة ودعمني، ولكن عندما تعرف علي بشكل أفضل قال إنه لا يحتاجني! لقد آلمني ذلك كثيراً، لأنه كان من القلائل الذين أيقظوا عطشي للحياة. كنت مكتئبا، وأردت الانتحار، ثم جاء وكل شيء أزهر من حولي.

سأحاول تغيير شيء ما، وأصبح أفضل، وفي البداية أعطاني فرصا، ثم سئم من ذلك. الآن يعيش حياته فقط ولم يعد يهتم بي. لكنني أفكر فيه باستمرار وأفتقد اتصالاتنا حقًا. أشعر بالسوء الشديد بدونه (((وهو لا يدرك حتى. إنه لا يعرف كم يعني بالنسبة لي.

وأنا لا أعرف كيفية استعادته. لكنني سأفعل كل شيء من أجل هذا إذا كان ذلك ممكنًا. هذا الرجل هو عالمي.

هل تعتقد أنه يمكنك إخباره بمدى ما يعنيه بالنسبة لك؟ لأن هذا يحتاج إلى الحديث عنه. حاول أن تقول ذلك مرة واحدة على الأقل. إذا لم تكن هناك تعليقات، حسنًا، لقد بذلت قصارى جهدك. لكن لا ينبغي للإنسان أن يخمن، بل يجب أن يعرف ذلك. ويفضل منك مباشرة. كما تعلمون، لدي الآن علاقة مماثلة في حياتي. وهذا هو، لفترة من الوقت، تواصلت أنا والشخص بشكل جيد للغاية، ولكن بعد ذلك (أنا بصدق لا أعرف حتى سبب حدوث ذلك) توقف التواصل فجأة تمامًا، والآن نحن ببساطة صامتون تجاه بعضنا البعض. علاوة على ذلك، فإن الشخص عزيز علي حقًا، والقائمة تطول، ولكن بما أن موقفًا مماثلًا يتكرر بشكل دوري وعادةً ما أكون البادئ بالمحادثة والتواصل بشكل عام، فقد اضطررت إلى اتخاذ قرار صعب - للتخلي عن هذا الوضع والتوقف عن فرضه. على الرغم من أنه بدا لي من قبل أن كل شيء كان متبادلاً في الأساس. ولكن، كما يقولون، عادة ما تكون هناك عشر خطوات بين الناس، وإذا أخذت كل 10 وحدك، فلن يؤدي ذلك إلى أي شيء جيد. لكن الأمل يموت أخيرًا وأتمنى الأفضل) ولا تنزعج. الحياة هكذا، أنت لا تعرف أبدًا ما الذي سيحدث.

ماذا تفعل إذا كنت لا ترغب في التواصل مع شخص ما؟

يوجد في دائرتك شخص مزعج: فهو يجعلك غاضبًا وعصبيًا. لا ترغبين في التواصل معه، لكنك مازلت تحافظين على العلاقة. لماذا؟ وماذا تفعل حيال ذلك؟

خائف من الحكم
لم تعد تبلغ من العمر 15 عامًا، لكن الشعور بأن أحد أفراد أسرتك (الوالدين، الجدة، الأخ الأكبر) يجعل حياتك لا تطاق، لا يسمح لك بالرحيل. كل محاولاتك لإقامة اتصالات لم تؤد إلى أي شيء. لا يهم السبب: ربما يكون هذا القريب نفسه مجرد معتدي عاطفيًا ولا يريد التفاوض، ولكنه يريد تدمير حياتك. أو أن الشخص ببساطة لديه شخصية سيئة ومصير صعب، وأنت تبكي على وسادتك في الليل، وتحاول فهم ما هو السبب. الشيء المهم هو أنك ستكون أكثر سعادة إذا قمت بمقاطعة الاتصال أو تقليله إلى الحد الأدنى. ومع ذلك، فإن الخوف من الإدانة يلغي كل حجج العقل. بعد كل شيء، لقد سمعنا منذ الطفولة أن الجدال مع العائلة أمر سيء. لأنه لا يوجد شيء أكثر أهمية من العائلة، والأصدقاء وأمثالهم يأتون ويذهبون. وبعد كل شيء، ماذا سيفكر الناس؟

ما يجب القيام به:
تقول المعالجة النفسية العائلية مارينا ترافكوفا: "في مثل هذه الحالات، يتعلق الأمر باحترام الحدود الشخصية". - يمكنك الهروب من أقاربك البعيدين، لكن التوتر سيظل قائما. لذلك، عليك أولا أن تسمع نفسك، دون أن تغض الطرف عن انزعاجك، وأخيرا، اختر من هو عزيز عليك: أنت أو كل هؤلاء الأشخاص الذين "سيقولون شيئا".
من المستحيل إرضاء الجميع، لذا فإن الشخص الذي يحدد لنفسه مثل هذه المهمة يقع في الفخ. نمط الحياة هذا يحرمك من الفرح والقوة والصحة. ينشأ، كقاعدة عامة، حيث تم تعليم الشخص منذ الطفولة أن يكون "كما ينبغي أن يكون" وعلم أنه "ليس كذلك، فهو مخطئ، لا أحد يحتاج إليه". ذكّر نفسك أنك لم تعد طفلاً عاجزًا. إنه لأمر مخيف للغاية أن يرفض الطفل من يحبه ومن يعتمد عليه. لكنك كبرت. وإذا كان شخص ما منزعجا من سلوكك، فمن المرجح أن لا تموت أنت ولا الشخص المنزعج منه. اشرح بلطف ولكن بثقة أنك بالطبع أقارب، لكن هذا الوضع لم يعد يناسبك. استعد للمقاومة - عادة ما يكون سلوك "سوف تتحملني على أي حال" شائعًا جدًا لدى الشخص الذي يمارسه، ولن يتخلى عنه الشخص العزيز عليك بهذه السهولة. لا تزال غير قادر على أن تكون جيدًا مع الجميع، ولكن في هذه الحالة، يجب على شخص ما أن يظهر اهتمامًا بك، وهذا الشخص، على الأرجح، هو أنت.

نحن بحاجة إلى التواصل
هذا هو العذر الأكثر شعبية بشكل عام لأولئك الذين يتسامحون مع الزوج المستبد والجار الفظ. هناك بحر من "الضرورات" المختلفة التي يتم تنفيذها دون التفكير في من يحتاج إليها، وفي الواقع، لماذا. أنت بالتأكيد بحاجة إلى الزواج وبناء مهنة مذهلة والسفر حول العالم. إحدى هذه "الواجبات" هي الصداقة التي لا غنى عنها مع الأقارب الجدد و"أصدقاء الأصدقاء"، وكذلك مع نصفيهم الآخرين. إن الموقف المحايد والمحترم المعتاد والمحادثات المهذبة في الاجتماعات النادرة ليست مناسبة. إنها الصداقة. ولا يهم أننا نختار الأزواج والأصدقاء على أساس المصالح المشتركة والتعاطف المتبادل وغير ذلك من أشكال التوافق، وكل شيء آخر يأتي كمجموعة كما هي. والحب المتبادل قد لا ينجح. أو سيكون هناك كراهية متبادلة. ببساطة، أنت لست مستعدًا ولا تريد أن تصبح مرتبطًا بهم، لكنك تستمر في وضع وجه جيد على لعبة سيئة، وتدعم نفسك بالحجج: "نحن عائلة واحدة"، "لقد نشأت بهذه الطريقة،" "و"الجميع يفعل هذا."

ما يجب القيام به:
تقول عالمة النفس مارينا فيرشكوفا: "إذا قمت بالحفر بعمق، فإن البرنامج "هكذا ينبغي أن يكون" قد تم إعداده مسبقًا لنا منذ الطفولة. وهذا السلوك كان معتاداً على جيل جداتنا وأمهاتنا، وقد ورثناه. ولكن إذا نظرت إلى السطح، فهذه هي المحاولة الأكثر شيوعًا للتحكم في آراء الآخرين عنك. أنت تقوم بتكوين صداقات بنكران الذات مع أقرب دائرة لشخص عزيز عليك، وبهذه الطريقة تحاول أن تقول: "أنا جيد، أفعل كل شيء بشكل صحيح". لكن حاول الاستماع إلى رغباتك وتحديد طريقة التواصل مع هؤلاء الأشخاص التي تناسبك أكثر. لا تخف من التخيل، طبق هذه الطريقة على نفسك وانظر ما هي المشاعر والمشاعر التي تثيرها فيك.
ومع ذلك، يجب ألا تخدع نفسك: إذا تم الكشف عن "لا أريد" معين، فسيتعين عليك تقنينه، أي الاعتراف به على الأقل لنفسك. بهذه الطريقة سيكون من الأسهل أن تفهم أنك لست بحاجة إلى مثل هذا التواصل.

حقوقك
بالنسبة لأي شخص يستمتع بالشعور بالذنب، قد يكون من المفيد أن يحتفظ بـ "حقوق الشخص الواثق من نفسه" (من ميثاق حقوق الفرد النفسي، وهي وثيقة غير رسمية طورتها جمعية علم النفس الأمريكية).

لكل شخص الحق في تقييم سلوكه وأفكاره ومشاعره ويكون مسؤولاً عنها.

لكل شخص الحق في عدم تقديم الأعذار أو شرح تصرفاته للآخرين.

يحق لكل شخص رفض الطلب دون الشعور بالذنب، وأن يقرر بنفسه ما إذا كان يريد تحمل مسؤولية حل مشكلات الآخرين.

ولكل شخص الحق في تغيير قراراته.

لكل إنسان الحق في الجهل، واتخاذ قرارات غير منطقية، وعدم الكمال.

خائف من الإساءة
ربما أنت نفسك لا تريد أن تكون أصدقاء لطيفين مع الأقارب البعيدين وأزواج الأصدقاء، لكن الآخرين يتوقعون منك ذلك. أولئك الذين تحبهم كثيرًا ولا تريد الإساءة إليهم. على سبيل المثال، رجلك. لقد بذلت الكثير من الجهد محاولًا أن تكون جيدًا للجميع، لكن في النهاية أنت متوتر باستمرار وتشعر بالإهانة منه - لأن الشخص المقرب منك لا يفهمك، ولا يرى مدى سوء شعورك في حضور والدته . من الممكن أن ينتهي هذا الموقف بعلاقة مدمرة حاولت جاهداً تحقيقها. يسمي البعض هذه الحكمة الأنثوية، والتي عادة ما تستخدم للتغطية على أي شيء، من الخوف من تغيير حياتك للأفضل إلى الغباء الصريح.

ما يجب القيام به:
تنصح ماريانا فولكوفا، عالمة نفس ممارس، ومتخصصة في علم نفس الأسرة والفرد: "افهم أن كل "تضحياتك" باسم السلام العام تذهب سدى على الإطلاق. بينما تعاني بصمت، فإن من حولك متأكدون من أن كل شيء على ما يرام، وإذا حاولت يومًا ما تقديم معاناتك كنوع من العمل الفذ من أجل من تحب، فمن المرجح أنهم لن يفهموك ببساطة. أوافق، من الغريب أن تفعل ما لا تريده وفي نفس الوقت تظل صامتًا.
عاجلاً أم آجلاً سوف تنفجر ببساطة وتتخلص من كل ما تراكم على مدى فترة طويلة دون التحكم في عواطفك. في هذه الحالة، لن تكون الحقيقة إلى جانبك: بعد كل شيء، إذا لم تظهر عدم الرضا من قبل، فهذا يعني أن كل شيء يناسبك. وفجأة - مشهد غير متوقع. ونتيجة لذلك، فإنك تخاطر بأن يتم تصنيفك على أنك امرأة هستيرية غير متوازنة.
أفضل طريقة للخروج ستكون محادثة مباشرة، ولكن لا تعتمد على شخصية الشخص غير السار، ولكن على مشاعرك وعواطفك. يمكن دائمًا إيجاد حل وسط، لكن أي حل وسط يبدأ بمحادثة صريحة. من الممكن أن الشخص الذي تخشى الإساءة إليه سيحاول بالفعل أن يتعرض للإهانة. إذا رفض أحد أفراد أسرتك بعناد الاستماع إليك وإلى رغباتك، فكل ما تبقى هو ببساطة مواجهته بحقيقة وتذكيره بأنك أيضًا شخص حي ولديك الحق في الراحة النفسية.

خطر على الصحة
إن القدرة على التفكير في مشاعر الأحباب والرغبة في رؤيتهم سعداء وراضين أمر يستحق الاحترام. ولكن إذا نسيت في الوقت نفسه مشاعرك وراحتك، فإن مثل هذه "المعاناة الطويلة" النفسية تهدد بالاضطرابات العصبية، ونتيجة لذلك، بأمراض مختلفة.

ليس لدى عالم النفس إيلينا كوزيفا أي شك: "إذا لاحظت خصوصية" التسامح والتسامح مع كل شيء "وفي الوقت نفسه تتميز بأمراض نفسية جسدية، فإن الحل الأفضل هو الذهاب للتشاور مع أخصائي ذي خبرة. أنت بحاجة إلى دعم عاطفي ومساعدة في تطوير القدرة على وضع حدود في التواصل، بالإضافة إلى أنك بحاجة إلى التعامل مع آليات الدفاع التي تعززت على مر السنين. وليس من السهل دائمًا القيام بذلك بمفردك.

أنا معتاد على التواصل
لقد كنت تتواصل مع زميل لك منذ أوقات لا يتذكرها أي شخص آخر في الفريق. لكن لقد مرت سنوات عديدة ولم يتبق لديك أي اهتمامات مشتركة. أو علاوة على ذلك، أصبحت غير مريحة - بدلا من الفرح المعتاد، فإنك تعاني فقط من تهيج. يبدو أن كل شيء واضح: يجب تقليص التواصل أو تقليله إلى اجتماعات غير متكررة مع محادثات حول الطقس والطبيعة. ولكن في الواقع، كل شيء ليس ورديا جدا.

ما يجب القيام به:
تقول ماريانا فولكوفا: "إذا لم تكن لا توافق على الرأي فحسب، بل تشعر بالفعل بمشاعر سلبية عند التواصل مع شخص ما، فمن الأفضل التخلص تدريجياً من الاتصال". - مع مرور الوقت، يتغير الأشخاص، وربما لم تعد حقًا على الطريق. بالطبع، من العار أن تتخلى عن صديق قضيت معه الكثير من الوقت. لكننا في كثير من الأحيان لا نخشى فقدان الشخص نفسه، بل نخشى فقدان التواصل كطقس يرافق كل مرحلة من حياتنا.
غالبًا ما يمكن مقارنة مثل هذه العلاقات بالزواج طويل الأمد الذي أصبحت فيه المشاعر عادة. سيكون من المؤسف والإهانة على الأرجح أن تقاطعهم. في هذه الحالة، من المفيد التفكير في مشاعر خصمك. يعتقد الشخص بصدق أن كل شيء كما كان من قبل، ويسعى جاهدا للتواصل. لذا، حتى من باب احترام صداقتك طويلة الأمد، توقف عن التظاهر بأن كل شيء على ما يرام. لديك خياران: إما الاعتراف بمشاعرك بصدق، أو تقليل التواصل بعناية إلى المستوى الذي تشعر فيه بالراحة. الشيء الرئيسي هو عدم محاولة غض الطرف عن الوضع.

إذا كانوا لا يريدون التحدث معك
ماذا لو وجدت نفسك في أي من المواقف المذكورة أعلاه، ولكن على الجانب الآخر من الحاجز؟ "عندما يتم رفض التواصل بشكل غير متوقع، غالبا ما تبدأ في الخوض في نفسك والبحث عن الأسباب"، تعكس ماريانا فولكوفا. "لأنك لا تستطيع أن تفهم كيف يتم تجاهلك، أنت شخص جيد جدًا ولم ترتكب أي خطأ تجاه أي شخص."

يمكنك بالطبع أن تعذب نفسك وأحبائك بسؤال لا نهاية له "لماذا؟" يمكنك حتى ترتيب مواجهة ومحاولة الاتصال بالشخص الذي لا يقبلك لمحادثة صريحة. لكن في هذه الحالة، فإنك تخاطر على الأقل بوضع نفسك وخصمك في موقف حرج. على الأكثر، قم بإثارة صراع يمكن لكل منكما الاستغناء عنه بسهولة. من الأفضل بالطبع أن نترك للشخص الحق في اختيار من وكيف يتواصل”.

كيفية التكيف
لكي نكون منصفين، تجدر الإشارة إلى أن مجرد قطع جميع الاتصالات مع شخص غير سار ليس أمرًا واقعيًا دائمًا. من غير المحتمل أن تتمكن من إخبار رئيسك علنًا أنك لم تعد ترغب في رؤيته وأن جميع مشكلات العمل يتم إرسالها الآن عبر بريد الشركة. سيتعين علينا إيجاد طريقة للتكيف. لنفترض أن المواطن لا يفعل شيئًا سيئًا لك شخصيًا، ولكنه في نفس الوقت يزعجك بشدة. أنت تبحث عن دليل، لكنك لا تراه - إنه يثير حنقك فقط، هذا كل شيء. "إذا شعرت بالانزعاج بصحبة شخص معين دون سبب واضح، فيجب عليك أولاً أن تفهم نفسك"، تلمح إيلينا كوزيفا. "ربما لا علاقة للرجل البائس بالأمر على الإطلاق." قد تجد أنه يشبه شخصًا آخر من الماضي ترتبط به مشاعر غير سارة. أو تشعر بالنقص في بعض المناطق المجاورة له. ربما كانت لديك بعض التوقعات عنه، ولم تتحقق. وبعد التعرف على أسباب الانزعاج وفهمها، يمكن أن تختفي المشاعر غير السارة تمامًا. إذا كنت تفهم جيدًا ما الذي يجعلك غاضبًا، فكل ما عليك فعله هو محاولة تقليل الضرر. تنصح ماريانا فولكوفا بمعاملة كل لقاء مع شخص غير سار، مثل الذهاب إلى طبيب الأسنان، على سبيل المثال - ليس متعة، ولكنه ضروري. "من المفيد جدًا أن ندرك أنه من بينكما، أنتما الوحيدان اللذان يستهلكان الخلايا العصبية. ولا يهتم إذا أزعجك."

سؤال للأخصائي النفسي:

مرحبًا! في حياتي لا يوجد سوى العمل ووالدي الذين أعيش معهم. وأيضا كلب. كل شيء رائع في العمل، أنا أستمتع ببناء مهنة، أتواصل بسهولة مع الناس، أحل المشاكل، أظهر العواطف... أي أنه ليس لدي أي مشاكل في التواصل، ولا مخاوف أو انعدام الأمن.. لقد كان لدي أصدقاء دائمًا، وأنا ما زلت أفعل.. لكني لم أعد أرغب في التواصل مع أحد.. مع أنني أحب التواصل حقًا.. ولدي دائمًا ما أقوله وأحكيه وأناقشه وما إلى ذلك.. إلا أنني تعبت من ذلك. التأقلم مع الناس أو شيء من هذا القبيل.. أو ربما الجدال حول "ما أحتاجه وما لا أحتاجه"، "أن الوقت قد حان بالنسبة لي للزواج" أو أي شيء آخر... أي محادثة شخصية تنتهي بمشاعر سلبية بالنسبة لي. إما أن الناس لا يريدون أن يفهموني، أو أنني توقفت عن محاولة فهمهم... أحيانًا أريد أن أذهب للعيش في بعض البرية مع كلبي وأقضي بقية أيامي وحدي بحثًا عن الانسجام. نفس الشيء مع الرجال. في السابق، كنت بحاجة حقًا إلى علاقة.. الآن أنا كسول جدًا لبدء التواصل - أعرف كيف سينتهي (سوء الفهم، عدم التوافق، الدموع والانفصال، حسنًا، ليس الآن، بعد عام، 10 سنوات، 20 عامًا. . لا يهم). من ناحية، تريد أن تتمتع بوضع لائق اجتماعيًا، وأن تنجب أطفالًا و"تكون مثل أي شخص آخر"، ومن ناحية أخرى، لا تريد الزواج من أول شخص تقابله! لا أحتاج إلى تنازلات. إذا كان الشخص لا يفهمني، فهذا ليس شخصيتي، ولا فائدة من كسر نفسك معه، والتكيف ... أريد التواصل، ولكن مع "توأم الروح"، سواء كان صديقًا أو رجلاً .. ولكن، للأسف، لقد كنت على هذا النحو لسنوات عديدة لم أقابلها... وأعتقد أن هناك فرصة كبيرة لأن أقضي حياتي كلها بمفردي، حتى أنني مستعد عقليًا لذلك، لأنني لقد قررت بالفعل أنني إما أن أكون سعيدًا أو وحيدًا. لكن هذا مخيف بعض الشيء... هل سأتحول إلى خادمة عجوز تعاني من مشاكل عقلية؟ هل هذا طبيعي على الإطلاق؟ ما هو سبب هذا؟ هل يستحق الأمر أن تتعارض مع حالتك وتحاول مواصلة التواصل مع الأصدقاء والخروج إلى مكان ما والتعارف ومحاولة بناء العلاقات؟ أم أنه لا يوجد شيء خاطئ فيما يحدث؟

تجيب عالمة النفس إيفجينيا فاسيليفنا فاراكسينا على السؤال.

مرحبا ايرينا!

شكرا لك على رسالتك. دعنا نحاول الإجابة على أسئلتك معًا.

أول شيء أود الإشارة إليه هو التناقضات الموجودة في رسالتك (لماذا هذا مهم؟ - لأنها تعكس التناقضات الموجودة في حياتك). تكتب: "لقد كان لدي أصدقاء دائمًا، ولا يزال لدي أصدقاء..." وفي الوقت نفسه، "أريد التواصل، ولكن مع "رفيق الروح"، سواء كان صديقًا أو رجلاً... لكن ، للأسف، لم أكن هكذا منذ سنوات عديدة التقيت بها..." و"أي محادثة شخصية تنتهي بمشاعر سلبية بالنسبة لي." نقطة أخرى: في رسالتك، تطرح الكثير من الأسئلة التي تهدف إلى فهم نفسك، وحالتك، وفي الوقت نفسه تكتب "لست بحاجة إلى تنازلات. إذا كان الشخص لا يفهمني، فهذا ليس شخصيتي. " ، ولا فائدة من كسر نفسك وله، والتأقلم..." .

هل يمكنك القول أنك تفهم نفسك 100%؟ على الأرجح لا. عملية اكتشاف الذات لا نهاية لها. ولكن إذا كان الأمر كذلك، فهل من الممكن أن نطالب بفهم كامل لنفسك من شخص آخر؟ أنت لست مستعدًا لتقديم تنازلات. هل أنت مستعد لتحمل المسؤولية الكاملة عن عدم المساومة؟ من فضلك تخيل حياتك خلال عام: إنك تعمل على تضييق دائرة اتصالاتك الشخصية بشكل متزايد، وتنغلق على نفسك وتجد التفاهم المتبادل أقل فأقل. تخيل حياتك كلها بالتفصيل: العمل، الوالدين، الكلب. الآن تخيل حياتك بعد خمس سنوات، الآن بعد 30-40 سنة، عندما لن يكون والديك معك. إذا كان كل شيء يناسبك، فلماذا لا: لكل شخص الحق في اختيار مصيره. إذا كان هناك شيء ما في هذا الرأي يبدو غير مريح بالنسبة لك، فهناك وقت لتغيير نموذج المستقبل قبل أن يصبح الحاضر.

يعد التواصل مع الناس أمرًا حساسًا للغاية، حيث نتعلم فيه فن التوازن: الانفتاح تمامًا بقدر ما يستطيع الآخر تقديره والحفاظ عليه بعناية؛ قل - دون أن تقول الكثير؛ افهم نفسك من خلال الآخر، وانظر إلى صفاتك في الآخر كما في المرآة. برفض التواصل نفقد الكثير من فرص التطور.

إذا أزعجك الآخرون بمعرفة "ما تحتاجه وما لا تحتاجه"، و"أن الوقت قد حان لتتزوج"، فربما ينبغي عليك أن تنظر إلى هذا باعتباره انعكاسًا لعدم تنازلك. هؤلاء الأشخاص أيضًا لا هوادة فيها في فهمهم للحياة الصحيحة والسعيدة، لكن هل يعجبك ذلك؟ أنت على حق في أن الناس غالبًا ما يفكرون بشكل تقليدي ويحاولون فرض تجربة حياتهم ومسارهم على الآخرين، وغالبًا ما يريدون دون وعي إجبارهم على تكرار أخطائهم وأن يكونوا غير سعداء بنفس القدر. لكن لماذا يزعجك هذا كثيراً؟ يمكنك أن تفهم ما يحدث، ولماذا يقول الناس ذلك، ولا تسمح لهم بالدخول إليك - "مثل الماء من ظهر البطة" - لماذا تنزعج من مثل هذه المحادثات؟ و"أي محادثة شخصية تنتهي بمشاعر سلبية"؟ لست مضطرًا إلى تكرار سيناريوهات الآخرين وحياة الآخرين (خاصة تلك التي لا تكون سعيدة بشكل خاص في كثير من الأحيان).

الآن لديك رؤية للحياة بالأبيض والأسود، إما أو. إما أن تبقى وحيدًا مدى الحياة، أو "تتزوج من أول شخص تقابله". كلا الخيارين متطرفان، والمتطرفان خطيران (مثل التغيرات في درجات الحرارة من -40 إلى +40 - لا يمكن لأي أسفلت أن يتحمل دون ضرر، ناهيك عن الشخص). بحجة هذا المنطق، يجب عليك إما عدم العمل على الإطلاق، أو الحصول على وظيفة مثالية: مع رئيس حكيم، فريق ودود، راتب مرتفع، إجازة طويلة؛ أو لا ترتدي شيئًا على الإطلاق، أو ترتدي أفضل فستان في العالم... ثم سؤال آخر: هل أنت نفسك تصلح للوظيفة المثالية؟ على سبيل المثال، أنت لا تفهم ولا تسعى جاهدة لفهم الناس، ولكن في العمل المثالي هناك فريق ودود. هل تعرف ماذا أعني؟

من حيث المبدأ، كل ما تكتبه صحيح: روح طيبة، تفاهم متبادل كامل. لا خيبات الأمل. هل أنت الوحيد الذي يناسب هذا؟ ما نوع التفاهم المتبادل الكامل الذي يمكن أن نتحدث عنه إذا لم تعد ترغب في فهم الآخرين؟ كلما أردنا المزيد، يجب علينا أن نعمل أكثر. هل أنت مستعد لهذا النوع من العمل؟ بعد كل شيء، حتى لا يخيب شريكك، يجب أن تكون أنت نفسك قادرًا على عدم إحباط الآخر أبدًا. يجب علينا أولاً أن نطلبها من أنفسنا، وعندها فقط يكون لنا الحق في أن نطلبها من الآخرين. هل أنت قادر على فهم شخص آخر بشكل كامل؟ ثم يمكنك أن تريد ذلك بأمان من شخص آخر.