Анализ

Пять травм, которые мешают быть самим собойизлечение травм и трансформация масок. Травма отвергнутого, Психология – Гештальт Клуб

Человек стремится быть счастливым, пытается, по крайней мере. Но с самого раннего детства на каждом шагу подстерегают разные опасности.

Иногда огромные, из категории «обстоятельств непреодолимой силы», например, такие, как болезни, смерть родных, пожары и ураганы. Горе и боль заполняют полностью всю душу, парализуют волю и забирают силы. Проходит время, и, в основном, появляются силы на восстановление после болезни или потери. Понемногу, с болью и скрипом, но потихоньку расправляются плечи, человек выпрямляется и идет дальше. На душе печаль, с годами она становится светлой памятью, время дает свое утешение и примирение.

В физиологической системе живых существ заложены три способа реагирования нервной системы на возникшую опасность – бегство и борьба. В процессе эволюционирования живых организмов появился третий способ– замирание.

В человеческой системе на любую психическую или физическую опасность срабатывает один из этих же способов защиты – беги/ударь.

А в случае замирания все напряжение, которое возникло в организме человека как - будто застывает в нем, его теле, парализуется воля, исчезает понимание реальности, замирает. До того момента, пока угроза, опасность не минует. Человеческая психика очень тонка и ранима. И оттого случается, что человек попадая в такое состояние замирания, так и остается в той травмирующей ситуации, в том событии и никак (годами!) не может оттаять, «отмереть».

Такой травмированный человек постоянно мыслями возвращается в тот момент своего замирания, в момент травмирующего события. Постоянно прокручивает в голове – «а, если бы я…», или «а, если бы он…». Так и живет в таком замороженном состоянии - в состоянии отвержения себя и всего мира.

Существует даже такой термин «травма отвергнутого».

Она несколько лет ждала, когда он вернется. В замершем состоянии.

Она лежала, укрывшись с головой одеялом, лежала дни, ночи, не хотелось ни есть, ни пить. Ноги подтянула к подбородку и тихонечко скулила. От боли, от бессилия и непонимания что произошло. Слезы-дуры скатывались на узловатые комки подушки, сердце стало камнем – не вздохнуть.

Перебирала в памяти то, что там на самом деле было или приснилось?

А что там такого произошло? Не помнится.

Только вечер, ветер, холодный дождь. И то, что он с ней разговаривал не так как обычно, а как в последний раз. Ей так хотелось думать: как-будто в последний, как-будто понарошку, что это просто так, какая-то нелепица и недоразумение, у них еще вон сколько времени – вся жизнь впереди.

Его еле слышное: «Прости», хлопок дверцы ночного такси, и она оставшаяся одна посреди светящихся окон домов, косого дождя, ужаса и охватившего предчувствия горя.

Она ждала целый месяц, ждала его, ну, или хотя бы, звонка. Чтобы - пришел, обнял, такой огромный, теплый, чмокнул, как обычно в лоб: «Ну что, соскучилась?»

Напрасно она дергалась, телефон молчал. Она не могла выносить эту пустоту, в душе и в мыслях – полный провал, мрак и чернота заполнили всю ее сущность. Да и была ли это сущность?

В ней не осталось ничего от нее прежней, проросло что-то новое – неуклюжее, нелепое и нескладное, брошенное посреди ночи существо с тупой саднящей дырой в груди.

Родители, друзья, подруги – никто не понимали ее поведения, ее замершего состояния: «Брось страдать! Подумаешь! Еще вон сколько всего будет впереди!»

А у нее не было сил и ресурса запустить механизм «переваривания» боли. Пока она возвращалась в тот день, в ту травму – она пыталась найти выход и способ, который бы помог ей выйти из того замирания. Но, окунаясь и проваливаясь в боль, не получалось оттаять.

Пока не добралась на прием к специалисту. Вдвоем они смогли приблизиться к тому замершему очагу напряжения, который сбился и свился в комок тревоги и отчаяния. Распутывали долго, по ниточке, осторожно обрабатывая раны. Ибо человеческая психика так тонка и хрупка.

Берегите себя.

Травмы, переживания - это естественный процесс жизни человека. Чтобы найти в себе силы преодолевать жизненные препятствия, нельзя оставлять раны открытыми. Лучше своевременно лечить раны, чтобы все последующие события не превращались в «жизнь–боль»

В то время, когда я страстно и с интересом изучала механизмы своей созависимости, паралельно я «боролась» с травмой отверженности.Мне тогда в голову не приходило, что это две подружки- сестрички, которые почти всегда вместе. Ощущение отверженности меня догоняло в самых разных жизненных проявлениях.

*Отвержение-непризнание, отрицание, как результат непринятия ОБЩЕСТВОМ*

Признание я нашла как противоположность отвержению.Когда обнаружила и признала свою потребность в признании, потихоньку пазлы в голове начали складываться.

Осознаность появляетя тогда, когда осознаются два полюса.

Мир состоит из противоположностей, которые нельзя рассматривать отдельно друг от друга.Вместе противоположности составляют 100%,если их представить в виде континуума, то каждая занимает 50%. Устойчивость находится посередине между ними и занимает условно 10-15%(индивидуально).Находясь в этой зоне мы катаемся на «малых качелях» комфорта.Если какая-то полярность в проявлении приближается к максимуму возможности(приближается к 100%),мы катаемся на «больших качелях»(люблю-ненавижу).Чем ближе к максимуму одна полярность- тем неустойчивей положение,тем быстрее «большие качели» начнут движение в другую сторону.

Между крайностями-полярностями мы находим свой устойчивый баланс.

Зона комфорта, устойчивости,

баланс

50%____________________________5%___ 0 ____5%__________________________50%

В природе всегда действуют противоположные, взаимодополняющие начала(вдох-выдох, рассвет- закат, притяжение-отталкивание и т.п.). Без выдоха нет вдоха, точно также без вдоха нет выдоха. Аналогичные взаимодополняющие начала можно найти в экономике, эмоциях, отношениях, теле, природе. Каждое состояние находит начало в предшествующей противоположности- мы покидаем одно состояние, заменяя его на противоположное.

Вместе со складывающимися пазлами в голове,удавалось замечать признание, которое я получала, но моя зона приема настолько была мала, что признание я принимала совсем немного, а большую часть воспринимала, как издевательство и «непрямое» отвержение. Примерная схема такова: если в опыте травма отверженности большая,например 90% из 100%, а способность принять признания всего оставшихся 10%, то так и выходит… что из всего признания беру только на свои возможные 10%, остальное принимается с противоположным знаком, насыщаются 90%(меня отвергают посредством «ложного» признания!!!)

И тут возникает вопрос- как расширить свою зону приема признания до равновесных с отвержением 50%, каждой полярности поровну..

Я училась расширять зону приема признания: училась распознавать собственные потребности в признании, училась понимать от кого и в каком выражении признание мне необходимо, научилась замечать, когда мне его дают, но.. зона приема расширялась медленно, а сужалась очень быстро, обнаружилась моя невозможность, неумение присвоить то, что дают.

По аналогии с пищей, которая не усваивается без ферментов, надо найти, возродить, активизировать свои ферменты, свой механизм усвоения - присвоения.

Нашлась полярная пара присвоению- отторжение…? В моей голове отвержение и отторжение звучали как синомимы, обозначающие одно и тоже.

*Отторжение- невозможность ассимилировать или принимать. Таким образом, тело может отторгать трансплантат органа или пищу… Во всех случаях подразумевается, что система или структура отказывается или не может что-то инкорпорировать . *

В моем понимании: отвержение и признание-это то, что могу получить от других, а отторжение-это свойство моего организма НЕ усваивать…получается, что я находилась в травме называющейся отвержение- отторжение? С гипертрофированной потребностью в признании и невозможностью присвоить необходимое когда дают?

Отторжение(отнятие, удаление) нужного для меня, как противоположность присвоению(усвоению) нужного для меня…хороший тупичок, мозг постарался с узором.

Отторжение того, что тебе не нужно и присвоение себе того,что нужно,это и есть понимание собственного равновесия.

При изучении себя понимаешь сколько и какое признание тебе нужно, от кого… можешь искренне отзываться и искренне присвоить себе признание других, не отвергая(кого-то) и не отторгая(свою часть) значимость для себя…

И точно знаешь, что тебя могут не принимать и отвергать, но это не приносит боли- ведь ты уже находишься в зоне комфорта.

Если сам себя принимаешь, присваиваешь себе свое - принятие другими не важнее этого(не больше 50%). А непринятие уж точно не травмирует, оно гармонизирует и возвращает устойчивость(чтоб от признания не стошнило и оно не обесценилось).

Выживание

Для ребенка забота взрослого – это вопрос жизни и смерти, это вопрос выживания: есть ему место в этом мире или нет. Поэтому живя в любой неблагополучной среде, он прикладывает огромные усилия, чтобы к ней адаптироваться. Он ищет доступные способы, чтобы сохранить чувство доверия к тем, кто его не заслуживает, ищет безопасность в ситуации, которая небезопасна, пытается отыскать свой контроль в ситуации, которая совершенно не предсказуема.

Он будет любыми способами пытаться сохранить отношения с родителями, как правило, ценой самого себя и потерей внутреннего мира. Но на кону-его жизнь. И делает он это с единственными имеющимися в его распоряжении средствами –– незрелой психикой и такими же незрелыми психологическими защитами. В этих условиях развиваются патологические черты характера. Огромный пласт психологического опыта, связанный с болезненными переживаниями, перемещается в бессознательное. И чем раньше ребенок встретился с травмирующим опытом, тем более глубинным неподатливым он окажется для осознания. Травма оставляет о себе след в виде утраты доверия, веры, безопасности, связи. Это конфронтация с беспомощностью, страхом и яростью на то, что эту беспомощность вызывает, с онемением, которое заглушает душевную боль.

Следы отвержения

Ребенок, который пережил драматические изменения в отношениях со взрослыми испытал и чувство предательства, или чувства, что от него отказались, не любили, впоследствии сам отталкивает людей. Причем не важна реальная причина травмирующего события, важно то, как это воспринималось самим ребенком, потому что на период травмы он еще слишком мал, чтобы различать надежных и ненадежных взрослых, не понимал реального смысла травматического события. Он – тот, кто больше всего изранился в отношениях и, не смотря на то, что так нуждается в них, в душе опасается избегает их. Внутри сформировался конструкт – если родители, самые близкие люди, которые были ближе всего, могли так поступить со мной, то нет никаких оснований доверять кому-то еще.

Рядом с людьми он не чувствует себя живым, спонтанным, его чувства и поведение всегда под жестким контролем.

Он строят стену вокруг себя, стараясь быть эмоционально непроницаемыми, чтобы больше никогда не было так больно. Поэтому у окружающих или близких людей может искренне возникнуть непонимание и разочарование, когда он не сразу или не так быстро откликаются на них, нужно время чтобы привыкнуть, поверить и довериться.

Безопасность

Травмированные дети и взрослые как никто чувствительны к безопасности. Реакции оцепенения и отчуждения, возникают как раз в моменты, когда ситуация воспринимается ими как угрожающая. Это происходит лишь для того, чтобы сдержать очень сильные чувства. Шквал возникающих чувств мешает главной задаче ребенка-выжить, и расщепление в этом случае служит единственной защитой, помогающей сосредоточиться на основных действиях, например, уклонения от физического вреда. Дети, которые должны выжить в опасном мире, в котором они чувствуют себя незащищенными, не могут позволить себе иметь какие-либо эмоции, они будут только мешать этой задаче.

Эмоциональное исцеление может начаться всерьез только тогда, когда человек, переживший травму будет чувствовать себя в безопасности. Только когда есть необходимая внешняя среда с безопасными условиями, может идти речь о том, чтобы позволить себе испытывать чувства и заниматься внутренним миром, который и так создает ощущение угрозы в виде психосоматических проявлений, импульсивных действий или эмоциональных вспышек.

Утрата

Даже если не произошло никакой физической утраты родителей и ребенок находился в эмоционально неблагополучной среде – ситуации жестокого обращения или пренебрежения, он пережил тяжелую утрату: спонтанности, живости, детской непосредственности, радости, доверия, непрожитого детства. Всего того, что должно было бы быть иначе, а было так. Они должны отгоревать все, что было потеряно, уступив наконец подавленным долгие годы чувствам: своему страху, гневу, отчаянью, предательству и недоверию, противопоставив им надежду на то, что все может быть по-другому. Если пропустить эту важную стадию, прошлое никогда не отступит и будет мешать созданию нового – нового восприятия себя, создания новых отношений и пр.

Процесс

Некоторые темы должны быть проработаны много раз, чтобы дойти до успешного разрешения. Это включает в себя ситуации, когда прошлое и воспоминания о нем вторгаются в настоящее, цикл повторно переживаемой травмы – снова и снова, много злости и ярости, что приходится иметь с этим дело, страх вновь переживать то, что происходило, страх зависимости от терапевта, душевной боли, тревоги и беспокойства. Переживание, что никогда из этого не выбраться и не обрести внутреннего спокойствия.

Поэтому работа с психологом происходит в определенное время, место, дни – это тоже же необходимые факторы стабильности и безопасности.

На восстановление после психологической травмы может потребоваться время. Например, налаживание доверия в терапевтических отношениях занимает много времени и требует прохождения терапевтом испытаний и доказательств своей надежности.

Для того чтобы стало происходить исцеление и восстановление от терапевта требуется надежда и вера, в то, что человек, который к нему обратился- справится. Так же как требуется его личная уверенность в том, что у него хватит собственных душевных ресурсов, необходимых для работы. Ну и главное понимание, стоящее за всей этой работой включает в себя то, что, прошлое и ужасные события не могут быть изменены и повернуты в вспять, но со временем может быть изменен смысл и значения, которое мы придается этим событиям в жизни.

Переживания в процессе терапии, Френсис, которая в раннем возрасте испытала на себе раннюю потерю родителей и отвержение близких. Из книги «Сity of one»

«Каждый раз, когда мой терапевт уходит в отпуск, я снова чувствую себя беспомощным маленьким ребёнком. Не смотря на все мои попытки быть логичной и рациональной, чтобы напомнить себе, что прошлое в прошлом, что каждая боль отсутствия лишь вновь напоминает о моем детстве.

Что делать, если она исчезает каждый раз, когда я больше всего в ней нуждаюсь, после того как она прошла со мной пугающие территории моей души, места, на которые я бы никогда не пересекла и не отважилась без нее?

Почему, проходя терапию, я испытываю такие чувства неоднократно, почему другой человек или событие имеет такую власть надо мной?

Я ненавижу свою зависимость, я ненавижу ее отъезды, я ненавижу эти повторы, я ненавижу смотреть на себя, ту, которую срывается вновь и вновь в эти чувства, так что все становится бессмысленным, как будто ее присутствие держит всю мою жизнь, словно она развалится без нее.

«Ты сердишься на меня» — скажет она просто, и будет ждать. И я должна снова признать, что это правда. Что мой беспомощный грев скрывал за собой страх и отчаянье ее потерять.

Любая потребность может просто прийти и уйти. И единственный выход у меня был в том, чтобы избавить себя от этой необходимости нуждаться в ней, не нуждаться в отношениях, отказаться от того, что я так хочу и не могу контролировать.

Теперь уже я могу видеть, что моя неистовая ярость на мгновение позволила уничтожить важность всех и вся. Весь мир оказался снова бессмысленным, и настоящая реальность не имеет никакого значения.

Я бы очень хотела сказать моему терапевту: «Просто отдай мне то, что я потеряла». Будь со мной, обещай, что не бросишь, обещай, что будешь меня любить, обещай, что вернешься. Ты бы смогла, если бы захотела. Я по-детски верила и настаивал на том, что она сможет, у нее есть сила и «магия», чтобы изменить прошлое. В тот момент я была совсем не в состоянии признать, что прошлое уже не изменить.

Потом, я наконец, увидела, насколько болезненным был этот способ защитить себя, и какой злой я себя чувствовала перед ее отъездом. И тем не менее, я видела, что мы все еще вместе. Что мои ужасные чувства не уничтожили наши отношения. Что она все еще со мной.

«Но, я не хочу быть привязана к тебе»: сказала я, вспоминая кошмар своего детства. Привязанность заставляла меня чувствовать себя в ловушке, из которой не выбраться.

«Ты придешь или уйдешь вне зависимости о того, что я делаю или говорю. И когда ты будешь покидать меня, ты возьмешь с собой все хорошее, что было у нас с тобой» (терапевт)

«Однажды я уйду».

Она ответила: «Уйдешь. И увидишь, что твои добрые чувства о нас до сих пор еще находятся в тебе.

«Смогу ли я найти внутри себя то, что мне действительно нужно?» Она вела себя так, словно я сама был тем ресурсом, который сможет излечить себя. Мне казалось, что она отказывается признавать то, что мне казалось очевидным: мои потери были катастрофическими и принесли мне много боли, внутри меня руины, которые навряд ли могут быть восстановлены.

Прошло время, прежде чем я обнаружила, что хотя не могла вернуть себе все, что потеряла и недополучила в детстве, тем не менее, я смогла найти свое решение, которое позволило мне чувствовать себя более целостной. Это чувство восстановленного внутреннего мира, созданного после больших усилий и со значительной помощью другого человека. Конец извилистому маршруту, конец распутыванию душевных драм. Не смотря на то, что это казалось маловероятным – это получилось. Я нашла свой путь домой.

Еще по теме детской травмы отвержения можно почитать:

, где описывается история отвержения и ее развитие на протяжении жизни между матерью и дочерью

Продолжаем Подготовительный тренинг и наше знакомство с детскими психологическими травмами. Эти травмы потому и называются «психологические», потому что травмируют психику, и влияют на мысли и чувства человека, на его реакции и поведение.

Вот эти пять травм - именно их мы и будем исцелять на Майском семинаре:

Травма отверженного.
Травма покинутого.
Травма униженного.
Травма предательства.
Травма несправедливости.

Каждая из этих травм заставляет человека совершать неправильные, нелогичные, порой лаже глупые поступки, которые потом уже не исправить. Бывает, что человек понимает, что делает что-то не так, но все равно делает - а обосновать «почему» не может.

Травма держит человека на «коротком поводке», и управляет его поступками, решениями, выбором.

«Дремлющая» травма может годами выжидать, и активизироваться в любой момент, выводя человека из равновесия.

Не желая встречаться с травмой и испытывать дискомфорт мы совершаем несвойственные нам поступки. Например, отказываемся от подходящих нам людей, отворачиваемся от любимых, а потом всю жизнь жалеем об этом.

Кроме того, травмы имеют свойство разрастаться и отравлять новые и новые участки жизни.

Об этом мы поговорим подробнее на ближайшем семинаре - в четверг 16 апреля . А пока давайте посмотрим на разрушающее действие травм на реальных примерах. Через какие страхи и ощущения людьми управляют детские травмы.

1. Страх отвержения и «травма отвергнутого».

Если у Вас есть это травма - то Вы часто боитесь, что Вас не примут, не поймут, и не будут любить таким, как Вы есть.

По важности эта травма на первом месте, поскольку она появляется первой, и очень глубоко ранит.

Чувствовали ли вы когда-нибудь, что Вас никто не понимает и Вы никому не нужны - и от этого накатывает ощущение безысходности и даже паника?

Так проявляется «травма отвергнутого. Человек, с такой травмой часто употребляет слова «я ничто», «я никто», «не существует», «исчезнуть», «меня тошнит от…».

Вот признаки такого человека

«Перепады» настроения - от стадии великой любви к периодам глубокой ненависти.
Такой человек считает себя никому не нужным, малозначимым.
В его поведении можно наблюдать стеснительность, у него невысокая самооценка.
Считает, что его не понимают, люди его «не слышат».
в компании такой человек стремится занимать поменьше места, и не проявлять себя активно.

Откуда берется «травма отвергнутого»?

Нежеланный ребенок. Родители не хотели заводить этого ребенка, а может быть даже были недовольны, что он появился - потому что помешал их планам.
Ребенок не того пола. Например, отец хотел сына - наследника, продолжателя рода, фамилии, дела, а рождается дочь. Или мать хотела девочку, а родился мальчик.
«Ты нам не нужен». Если родитель даже в шутку говорит, что в доме будет больше места, когда ребенок уйдет (женится, уедет к бабушке и т.д.).
Недостаток любви. Родители по разным причинам или просто по неумению не проявляют должной заботы или любви к ребенку.

После исцеления «травмы отвергнутого» Вы совершенно иначе смотрите на мир, внутренне осознаете свое право на существование и свое мнение, перестанете мучиться паникой и чувством ненужности.

После этого Вы начинаете уверенно и открыто строить отношения. А если вам свойственны аллергии, кожные реакции, аритмия, нарушение дыхания (ощущение нехватки воздуха), то проработав травму вы сможете от этого освободиться.

2. Страх одиночества и «травма покинутого».

Это состояние, когда Вы панически боитесь закончить отношения с человеком и остаться наедине с внутренней пустотой. Когда появляется угроза разрыва, Вы делаете все, чтобы удержать партнера. Вы наступаете на горло собственной гордости, а иногда и здравому смыслу, и ничего не можете поделать с желанием сохранить отношения.

В итоге, Вы достигаете успеха. Но! Когда отношения возобновляются, Вы начинаете понимать, что этот человек на самом деле не подходит Вам. И вот… мысли о разрыве появляются снова.

Так действует «травма покинутого». Это она активизирует в Вас разрушающие программы, заставляет бояться и всеми силами избегать одиночества. А ведь именно одиночество бывает целебным и конструктивным - это период подготовки и осознания, необходимый для встречи со своим человеком.

Откуда берется «травма покинутого»?

Ребенку общения с родителем противоположного пола. Например, девочке не хватает общения с отцом (потому что он занят, или потому что с ними не живет…) Мальчику не хватает общения с матерью.

Вот примеры таких ситуаций:

Появляется второй ребенок. Мама все свое внимание уделяет новорожденному и старший сын ощущает «покинутость». А если новорожденный болеет, родители еще больше о нем, то сила травмы возрастает.
Родители постоянно на работе. Ребенок все время проводит в одиночестве. Даже понимая умом, что мама и папа должны работать, малыш не может этим защитить душу и психику от травмы.
Родители отдают ребенка на время их отпуска - бабушке, тёте, дяде, родителям друзей и т.д.
Когда ребенок остается в больнице , а родителям по объективным причинам запрещено его навещать какое-то время. Например, ребенок после операции в реанимации - родители бы и рады, но нельзя, а ребенку - «травма покинутого».
Заболевает кто-то из родителей. Второй родитель уделяет все внимание больному, ребенок остается покинутым.

Человек с травмой покинутого сильнее других нуждается в чьем-то присутствии, внимании, поддержке. Такому человеку становится не по себе, когда приходится что-то делать или решать в одиночку. он боится одиночества.

Исцелив «травму покинутого», Вы сможете закончить неблагоприятные для Вас отношения, и создать счастливые. А если оставить все как есть, травма будет прогрессировать и усиливать свое действие, или перейти и на другую сферу жизни.

«Я не хочу» или «я не могу»?

В сегодняшней статье мы знакомимся только с двумя травмами, чтобы Вам было легче понять разницу между ними. Нередко люди путают в себе травмы «Отвергнутого» и «Покинутого».

Отвергнуть - это сказать «я не хочу». Отвергнутый ощущает, что от него отказываются, он не нужен, не желаем или нежелателен.
Покинуть - это сказать «я не могу». Его покидают, потому что такие обстоятельства, и родители не могут быть рядом.

Эти травмы имеют совершенно разное влияние. Поэтому так важно определять исцелять детские травмы под руководством опытного специалиста. Завтра мы продолжим - и рассмотрим три оставшиеся травмы и их признаки. А пока пишите в комментариях к этой статье - какие из этих двух травм Вы увидели у себя, и получится ли у Вас определить эти травмы у других людей.

Давайте разберемся

А чтобы разобраться со всеми симптомами, мы встретимся 16 апреля (в четверг) на бесплатном онлайн-семинаре. Вы определите, какие травмы какие реакции у Вас вызывают, чем они опасны и как они влияют конкретно на Вас. А уже на Майском семинаре мы займемся исцелением.

Скоро мы расскажем Вам, что конкретно будет на онлайн-семинаре и чему Вы научитесь.

Напоминаю: чтобы получить приглашение, нужно быть участником подготовительного тренинга. Если Вы еще не записывались на наш тренинг - заполните форму ниже. Тренинг бесплатный, участвовать могут все - так Вы подготовитесь к Майскому семинару.

Запись на апрельский Подготовительный тренинг

Психологическая помощь – это практика принятия. В каком-то плане психолог выступает для клиента в роли родителя. Конечно, это не говорит о том, что любой клиент после оплаты автоматически получает безусловную любовь. Но во многих случаях «убаюкивание» просто необходимо.

Почему простые отношения не могут справиться с травмой отвержения? Клиент постоянно будет «проверять» психолога на «любовь», поскольку он переполнен сомнениями. Его много раз отвергали близкие люди, поэтому такая стратегия поведения вовсе неудивительна. Отчего же человеку быть открытым и добрым? Если мама его не любила, а папа часто наказывал, то во время сессии он часто будет заниматься обесцениванием. Со временем просто замучаешься выступать в роли няньки для такого взрослого.

Суть существования отверженного сводится к тому, что он постоянно транслирует миру следующие послания: «Докажи свою любовь», «Прими меня таким, какой я есть». А поскольку мы выбираем себе в роли партнера похожего человека, то складывается следующая картина. Встречаются два раненных, измученных человека, которые требуют друг от друга постоянного внимания и утешения. При этом никто из них не способен это дать. Со временем наступает разочарование, люди начинают искать новых партнеров, но ситуация повторяется.

Психотерапия с такими клиентами начинается с договоренностей, поэтому такие отношения кажутся человеку менее опасными. Спустя несколько встреч устанавливаются дружеские, доверительные отношения. У клиента появляется положительный опыт «меня любят». Он может проявить свою слабость, несовершенство. В процесс работы клиент может вести себя, как и в обычной жизни. Например, провоцировать на конфликт, чтобы психолог отказался от сотрудничества. Таким образом, он отыгрывает травму отвержения. Он может опаздывать, обвинять, закрываться и т.д. Он может делать все, что мешает ему в реальной жизни выстраивать нормальные отношения с людьми.

В процессе сессии клиент понимает, что старые модели поведения не работают. Он пробует новые варианты, сомневается, злится, радуется новым успехам, проявляет уважение к другим. И самое главное, чему учится клиент – принимать самого себя. Он приходит к выводу, что он ничего не должен и ему никто ничего не должен. Проявляется вера в свои силы. Психотерапия помогает ему вернуть доверие к миру и зажить новой, полноценной жизнью.