Реклама на портале

Психология жертвы в отношениях с мужчиной. Избавиться от роли жертвы

Наверняка вам приходится, возможно, даже ежедневно сталкиваться с людьми, которых всегда обижают и у которых всегда все плохо, когда бы вы их ни встретили. Как будто, кроме неурядиц и проблем, им и похвастаться нечем. Наверняка вам приходится, возможно, даже ежедневно сталкиваться с людьми, которых всегда обижают и у которых всегда все плохо, когда бы вы их ни встретили. Как будто, кроме неурядиц и проблем, им и похвастаться нечем. «Ты представляешь, меня опять поставили в смену вместо N, у нее, видите ли, ребенок заболел». «На меня опять повесили отчет, ну а как могло быть иначе? Со мной всегда так. Вот N всегда умеет отвертеться». «Опять муж стал приходить поздно. То «завал на работе», то «переговоры», то «друзья позвали», которых давно не видел. Не на меня же вечер тратить. Сижу дома одна». «Представляешь, ей премию дали, а мне даже спасибо не сказали. Это все новая начальница. Она меня просто выживает». Такие люди считают себя глубоко несчастными, требуют внимания и поддержки, а также, словно магнит, притягивают к себе проблемы. Это и есть классические Жертвы. Рассматривая этот феномен, нам с вами предстоит ответить на несколько вопросов:

  • Кто эти люди, с которыми постоянно случаются неприятности?
  • Есть ли связь между психологическим состоянием человека и вероятностью для него стать Жертвой?
  • Жертва – это манипуляция? Как нам общаться с Жертвой и не стать оружием в ее руках? Как не оказаться в роли Спасателя или Преследователя?
  • Как Жертве избавиться от своего «комплекса Жертвы» и наладить отношения с окружающими?

Быть Жертвой - это судьба?

И исследователи, и жизненная практика говорит о том, что количество бед и проблем у каждого человека примерно одинаковое. С каждым из нас что-то случается с интервалом в 5-8 лет. Все мы стареем, дети растут, ломаются телевизоры и холодильники, случаются какие-то травмы и неприятности на работе. Так уж устроена жизнь, и от этого никуда не денешься. Но одни люди всегда улыбаются, а другие при каждом удобном случае начинают перечислять те напасти, которые с ними произошли.

«Психологическая индукция» или как притягиваются неприятности?

Люди так устроены, что когда кто-то упоминает в разговоре что-то плохое, то другие тут же начинают ассоциировать это с собой. Например, коллега жалуется, что ехала вчера в метро, и какой-то парень начал чихать, не закрываясь и не отворачиваясь, и сегодня у нее болит горло и течет из носа. Говорят, уже вирус пошел. Ну и что же? Те, кому она рассказала свою историю, покопались в памяти, как прошла их дорога в транспорте на работу и с работы, не было ли таких парней, а также попытались найти у себя насморк. То есть если человек рассказывает о своих неприятностях, то люди невольно начинают вспоминать свои проблемы. Это явление в науке называется «психологической индукцией». Некоторые ученые утверждают, что у Жертв происходит биохимический сбой в организме, в результате приятные воспоминания в их памяти стираются, а негатив преследует их.

Как у Жертвы складываются отношения с окружающими?

На этот вопрос ответ очень прост. Отношения у Жертвы с окружающими не складываются никак. Страдающий комплексом Жертвы человек просто опасен для окружающих. Усугубляя собственную ситуацию, он «заражает» негативом других. Жертву не любят, потому что она часто бывает мнительной и завистливой. Жертва специально наблюдает за окружающими, за тем, как у них все хорошо, и оплакивает себя, свои неудачи, демонстрируя это другим. Жертва мучает и тиранит окружающих, потому что в ее неудачах, по ее мнению, виноваты все, за исключением нее самой. Жертва требует помощи и спасения, являясь энергетическим вампиром. Наконец, Жертва ощущает, что от нее ничего не зависит, верит, что не может выбирать свое поведение: «Ну что я мог поделать?»

Почему люди становятся жертвами? Причин для этого несколько:

1.Низкая самооценка . Большинство жертв являются неуверенными в себе людьми. Заметить таковых в коллективе или даже толпе на улице не трудно. 2.Боязнь выделиться. Жертвой может стать человек, которого учили не выделяться, «быть как все». В итоге человек, не имея своей индивидуальности, является потенциальной Жертвой. 3.Зависимость от мнения окружающих. Большинство людей обеспокоены тем, что скажут о них окружающие. Им можно навязать любое поведение. 4.Страх неудачи. Этот страх, как правило, уходит корнями в детство. Если ребенка пугают: «Не делай, а вдруг упадешь, обожжешься, заблудишься?», когда он вырастает, он становится перестраховщиком, излишне осторожным и запрограммированным на неудачу. Часто поэтому он отказывается от важных новых проектов и дел. Страх вообще является главной чертой потенциальной Жертвы.

Находиться в роли Жертвы выгодно?

Как это ни парадоксально, но быть Жертвой или представлять себя Жертвой намеренно бывает выгодно. Жертвы всегда пребывают в образе слабых и несчастных. Их жалеют, им всегда хочется помочь. Поэтому Жертвы держимся за видимую беспомощность и хотят быть «спасенными». Иногда просто беззастенчиво пользуются этим. Бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим. А бывают проблемы, которые помогают нам не делать того, чего мы не хотим. Это называется вторичной выгодой . Например, если «несчастная» никак не может правильно посчитать товар, соблюдая инструкцию, на приемке ее заменят другие сотрудницы. Если вы простудились, то вам не придется идти в дождь гулять с собакой. Если у коллеги депрессия, и она грубо ответила клиенту, то большинство на ее стороне. Ведь ей так плохо, а он тут со своими вопросами! Усталость или беспомощность является уважительной причиной, чтобы постоянно просить помощь (особенно эффективно это, когда кажется, что просто так помощи не получить). Проблемами на работе многие оправдывают свои конфликты с близкими.

Позиция Жертвы может быть опасной для самой Жертвы

К позиции Жертвы привыкаешь, и она постепенно становится второй натурой. В психологии был выделен даже особый раздел – виктимология (наука о жертвах). Ученые занялись изучением Жертв потому, что быть Жертвой часто опасно. Выгадывая личные и социальные преимущества, Жертва становится мишенью для мошенников и иных преступников, которые ее быстро вычисляют. Многие женщины ждут от своих мужчин, что те будут встречать их, когда они поздно возвращаться домой. Иногда женщины хотят этого не потому, что им страшно, а потому что ей приятна такая «законно востребованная» забота мужа. Бывает, что для получения этого права на защиту, она должна заставить его реально беспокоиться, а себя – реально пострадать. Известны случаи, когда мужья начинали думать о безопасности женщины только после того, как женщину грабили на улице. Почему преступник выбрал именно женщину, которая обижена на отчужденность мужа? Психологи подтверждают, что она могла навлечь угрозу на себя, представив себе в тайне что-то, случившееся с ней, что, наконец, привлечет внимание супруга.

Без кого Жертве не жить или «треугольник Карпмана»

Жертва не может существовать в одиночестве. Первый, кто ей нужен, - Преследователь, то есть тот, кто ее обижает, от кого она страдает. Но и этого недостаточно. Ей важно кому-то пожаловаться на свои «беды», поделиться, поплакаться. А для этого понадобится Спасатель. В психологии существует понятие «треугольник Карпмана» по имени автора идеи. Треугольник Карпмана - типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Карпман пишет: «Три драматические роли социальной игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями, праведными Преследователями или Жертвами. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность».

Как работает Треугольник?

Если коллега жалуется вам на другую, она находится в роли Жертвы и ищет Спасателя. Но это лишь ее позиция. Ее оскорбили? А если вы спросите ее Обидчика, Преследователя? Чем он не Жертва, если он скажет: «Да она сама на меня набросилась!» Но это не останавливает Спасателя. И если человек извне Треугольника спрашивает у добровольно взявшего на себя роль Спасателя «Зачем ты это делаешь?», он может почувствовать даже агрессию к себе, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ее обижают, преследуют, она страдает!». Действительно, Жертва ищет своего Спасателя, демонстрируя страдания и беспомощность. Спасатель старается помочь Жертве, защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только социальная игра в спасание, Спасатель ничего не добивается. И тут часто Жертва даже обвиняет его, что он ничем ей не помог. Общение для Жертвы – возможность не брать на себя ответственность за свои поступки и не решать проблемы, в чем будут виноваты ВСЕ, кроме нее. Представьте себе, что будет с Жертвой, которая плачется вам, если зазвонит ее телефон, и она услышит голос своего молодого человека? Слезы сразу высохнут. Жертве - плохо, это так, но плачется она вам, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего подарили ей внимание и начали на нее трудиться.

Как не попасть в сценарий Треугольника?

Главное, что нужно знать о треугольнике Карпмана, - то, что в него попадать не стоит. Какую бы роль вам настойчиво ни предлагали - вам не место в этом треугольнике. Треугольник Карпмана - реальность только для людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, постоянно оказываясь в позиции Жертвы. Так что же делать? Не отвечайте на приглашение в круг чужих переживаний . Проявите здоровый скепсис к жалобам Жертвы и не торопитесь ее жалеть. Как правило, Жертва действительно находится в непростой ситуации, но жалобы - это форма драматического спектакля, где платой является согласие публики работать на Жертву. Не стоит забывать, что Жертва может вести себя по-другому: думать и делать, а она выбирает другой путь - разделить ответственность, ждать помощи от других. Не торопитесь с утешениями, не бросайтесь успокаивать. Вы можете столкнуться с тем, что ваши попытки дадут противоположный эффект: жалобы не закончатся, а усилятся. Обычно Жертве больше хочется не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей «какое-то успокоение», то вы становитесь предателем интересов Жертвы. Сохраняйте моральное спокойствие, ваша совесть чиста. Если вы чувствуете себя неловко, и вам начинает казаться, что вы сделали не все, то ваши чувства вас обманывают: морально вы чисты. Предлагайте переходить к конструктиву, обсуждайте цели и планы. Это самое главное. Вы сразу поймете, есть ли у Жертвы действительно проблема или это все-таки манипуляция. С обсуждения чувств и проблем переходите к формулировке цели и к плану действий. В результате либо вы сможете помочь, либо вы сделаете верные выводы.

Как защититься от Жертвы.

Когда вас втягивают в Треугольник и предлагают роль Спасителя в нем, вам необходим инструментарий поведенческих реакций. В частности, психолог Н.И.Козлов, в рамках обсуждаемой темы, предлагает несколько моделей поведения, среди которых самые простые – следующие: 1) открытый протест, 2) мягкий саботаж, 3) загруз работой. Разберемся в них по порядку. Открытый протест. В этом случае вы можете мягко, но уверенно сказать: «Я не считаю возможным вмешиваться в ваши отношения. Я сожалею, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разбираться сами». После чего - перевести разговор на другую тему. Мягкий саботаж. В этой тактике следует изнурить жертву долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение совсем посторонних подробностей и, по сути, переключая внимания с обиды и желания мести. «Да…, и когда все это произошло? В четверг? Я помню… , еще дождь такой сильный днем шел. У вас он тоже был?…» Минус этого способа в том, что на него уходит много времени. Загруз работой . Люди не любят, когда их загружают работой, и эмоциональный всплеск обычно кончается, если «приходится отвечать делом». В данном случае уместно, вместо выслушивания пустых жалоб, переключить собеседника на дела его собственные, дела предельно конкретные. Например, Жертва говорит о коллеге: «Ты представляешь, она мне сказала, что у меня всегда будут недостачи, что я не умею считать. Видеть ее не хочу, подумаешь, королева!» «Ты права, и не смотри на нее. Займись делом. Проанализируй, в чем причина, если это не первый раз, рассчитай, где промах, контролируй процесс и следи за результатом».

Как потенциальной Жертве избавиться от комплекса Жертвы.

Как видно, комплекс Жертвы вредит и окружающим, и самой Жертве. И конечно, если вас постигала участь оказаться в роли Жертвы, вам необходимо сделать все для того, чтобы избежать повторения этого события. А для этого нужно начать работать над повышением самооценки и уверенности в собственной ценности и значимости. Вам важно понять, что вы заслуживаете лучшего отношения, и спокойно и вежливо требовать такого отношения. Действуя так, вы будете практически всегда добиваться того, что вам нужно, получая удовлетворение и чувствовать уверенность в себе. Начинать можно с простых бытовых ситуаций. Допустим, в магазине вам дают товар в помятой упаковке, вы спокойно говорите: «Эта коробка помята, мне она не нравится. Я попрошу вас заменить ее». По всей вероятности вам произведут замену, предложив другую коробку. Но что делать, если вам не дадут другую коробку? В этом случае вы также перестанете быть жертвой, потому что выразили свое недовольство и тем самым утвердили свою позицию. Вы не приняли ситуацию такой, какая она есть, а сделали шаг, чтобы изменить ее к лучшему. Вы приобрели право выбора: вы можете или взять коробку, или отказаться, и это зависит только от вашего желания.

Выражение недовольства и агрессивность?

Разница в том, что выражение недовольства происходит мягко, с улыбкой. Вы при этом не кричите и не ругаетесь. А агрессивность - это удар кулаком по столу, крик об удовлетворении своих требований. Выражая свое недовольство, делайте это вежливо, с улыбкой. Никогда не стоит злиться. Когда вы осознаете, что все люди действуют, руководствуясь своими интересами и точками зрения, вы начнете понимать, что каждый по-своему прав. Помните, что вы должны действовать, а не реагировать на действия других.

Хозяин своей судьбы.

Человек, который действует, сам себе хозяин. А человек, который реагирует на действия других, зависит от тех, на чьи действия он реагирует. Именно в этом и заключается разница между Жертвой и человеком, который уверенно заявляет о себе и о своих желаниях. Уверенность в том, что вы правы, дает вам возможность действовать, доводить до других свою позицию. А знание того, что и другие уверены в своей правоте, позволяет вам заявлять о себе и о своем недовольстве без негатива.

Важна не сама судьба человека, главное - его представление о ней.

Как шутят юмористы, пессимист считает, что дело труба и будет еще хуже; оптимист же считает, что дело труба настолько, что хуже быть уже не может. И по странному стечению обстоятельств, оптимист чаще других притягивает к себе удачу. Как говорится, мимо каждого может пролететь птица счастья, но не готов ухватить ее.

В заключение.

При разговоре с коллегами, начальством, клиентами, знакомыми не стоит жаловаться на судьбу. Говорите только о чём-нибудь приятном и забавном. Не теряйте времени на распространение любой негативной информации, независимо от того, относится она к вам напрямую или нет. Это совсем другой уровень общения с людьми. А результатом станет то, что окружающие станут ждать вашего появления, с вами им будет комфортно и интересно. Но не только для окружающих, но и для самих себя вы станете источником радости.

— это устойчивая линия поведения, которая неосознанно провоцирует окружающих на плохое обращение.

Такая линия поведения в большинстве случаев свойственна женщинам и берет свое начало в детских впечатлениях.

Как стать уверенной в себе женщиной? вы найдете на нашем сайте.

Описание состояния

Потенциальная жертва

Потенциальной жертвой называют человека, обладающего свойствами и характерными чертами поведения, которые повышают риск совершения над ним преступления или насильственного действия по сравнения с другими людьми.

Такой человек как бы сам провоцирует преступника на совершение деяния в его сторону.

Психология жертвы проявляется не только в реальных преступлениях, но и в быту. Нередко в семейных отношениях складывается такая ситуация, где муж становится тираном, а жена — жертвой . Происходить это может по нескольким причинам:

  • муж зарабатывает деньги и обеспечивает семью, ставя женщину в зависимое от него положение. Он работает и устает, значит, имеет право на все;
  • неуверенность женщины в себе заставляет ее оправдывать все, что ее муж говорит или делает;
  • страх брать ответственность за свою жизнь — женщина сама передает мужчине бразды правления своей жизнью, безропотно ему, подчиняясь и принимая все издевки и оскорбления как должное.

Такой мужчина в семье терроризирует не только жену, но и всех остальных членов семьи. Мужчина считается себя хозяином жизни и считает нужным контролировать свою семью.

Еще одна распространенная ситуация, где мать играет роль тирана, а роль жертвы остается дочери . Такая мама считает, что мир за пределами дома злобен и жесток, проецирует на ребенке свои комплексы и опасения.

Девушка растет с чувством вины и стыда, не позволяя себе отступить от внушенных матерью правил. Иногда мама-тиран придумывает себе болезнь, чтобы привязать к себе дочку.

Что такое жертва? О видах жертв в этом видео:

В чем выгода?

Комплекс жертвы у женщины — почему выгодно быть жертвой? Женщина-жертва часто жалеет себя, ищет виновника своих иногда придуманных проблем . Она часто плачет, жалуется на жизнь, пытается переложить ответственность за свои решения на чужие плечи.

Но самой женщине такая позиция часто кажется выгодной — она получает внимание, поддержку, помощь окружающих людей.

Иногда таким беззащитным видом она надеется привлечь к себе сильного мужчину .

Женщине-жертве многое позволяется и прощается, ведь она, бедная-несчастная, пострадала от злого мира.

Роль жертвы снимает с женщины многие обязательства, и самой жертве становится проще добиваться желаемого .

Как избавиться от комплекса?

Чтобы выбраться из синдрома жертвы, нужно следовать нескольким правилам в жизни :

  1. Не представлять того, чего на самом деле не существует.
  2. Не обижаться и не обвинять людей в своих проблемах.
  3. Сосредоточиться на том, что есть, а не на том, чего нет или не хватает в жизни.
  4. Понять, что никто никому ничего не должен.
  5. Не бояться брать на себя ответственность, пытаться справляться со всеми трудностями самостоятельно.
  6. Не бояться отстаивать свои интересы, бороться за то, чего действительно хочется.

Чем опасен комплекс жертвы и как от него избавиться? Советы в этом видео:

Треугольник Карпмана Берна — как выйти?

Согласно теории К. Берна в треугольнике межчеловеческих отношений каждый участник играет свою роль — Жертвы , Агрессора (Преследователя) и Спасителя (Избавителя).

Человек может примерять разные роли в этом треугольнике, но главное не меняется — каждый участник доволен текущей ситуацией: Агрессор доволен своей роли властителя судеб, Жертве нравится страдать и получать всеобщее внимание, а Страдальцу нравится чувствовать себя «хорошим» человеком и получать признательность от Жертвы.

Чтобы выйти из роли Жертвы, нужно осознать свое положение и попытаться не повторять своих прошлых действий.

Жертве необходимо взять ответственность за свои чувства и действия, не просить помощи у посторонних , а попытаться самому выйти из сложившейся ситуации.

Часто Жертве становится сложно осознать, что же она чувствует на самом деле и что хочет получить, почувствовать.

Что такое Треугольник судьбы Карпмана? Узнайте из ролика:

Что такое виктимность?

Виктимностью называют склонность, некая предрасположенность определенного лица становится жертвой преступления, акта насилия.

Некоторые эксперты утверждают, что подобная склонность находится в прямой зависимости от состояния преступности. Таких потенциальных жертв преступления в психологии называют виктимными личностями.

В отличие от комплекса жертвы виктимизм считается скорее социальным, общественным понятием , чем личным. Виктимные личности ведут себя подобным образом из-за навязанной обществом линии поведения.

Виктимное поведение

Виктимное поведение — это склонность человека попадать в ситуации, которые угрожают его жизни и здоровью.

Своим поведение человек как будто провоцирует нападение, хотя сознательно он не желает неприятностей.

Например, мужчина-насильник выберет именно ту девушку, которая неуверенно себя ведет . Такая девушка молча застынет от страха и будет беспомощно сопротивляться, беззвучно плакать.

Также, наоборот, слишком вызывающее поведение в сторону агрессивной личности может быть примером виктимного поведения.

Преступника может спровоцировать пристальный, вызывающий взгляд в глаза, слишком нахальное поведение. Преступник подобен животному, поэтому такая линия поведения может восприниматься им как позыв к действию.

Виктимное поведение как опасность стать потерпевшим — это такая линия поведения человека, которая напрямую провоцирует преступника на совершение насильственного действия.

Это может быть неадекватное, слишком шумное поведение человека, его умышленная склонность наносить ущерб имуществу или оскорблять людей и так далее.

У подростков

Виктимность у несовершеннолетних проявляется совсем по-другому, чем у взрослых людей — подростки могут стать жертвами насилия не только благодаря своим личностным характеристикам, но и из-за общей виктимности социальной группы, в которой они находятся.

На виктимность подростков влияет :


Часто виктимными личностями становятся дети из неблагополучных семей , подвергающиеся насилию и нападкам окружающих с самого детства.

Также виктимность может быть вызвана желанием человека выделиться, стать популярным среди своих ровесников.

Какие факторы влияют?

Факторы, влияющие на виктимное поведение:

  • идеологические особенности государства или конкретной местности;
  • историческая эпоха;
  • социальная или профессиональная общность;
  • индивидуальные качества человека, психологические характеристики;
  • распространенность преступности в регионе.

Также существуют некоторые качества, которые негативно или позитивно влияют на виктимное поведение.

К качествам, уменьшающим виктимность , относится уверенность, эмоциональная и психологическая зрелость, хладнокровие. К качествам, увеличивающим виктимность , относятся осторожность, замкнутость и беспомощность.

Как избавиться от мнительности? Полезные вы найдете на нашем сайте.

Что такое виктимность? О значении слова — виктимность:

Тиранические отношения

Такие отношения построены на реализации модели «тиран-жертва», где все направлено на исполнение желаний тирана . Он мнит себя совершенством, а жертва принимает такие правила игры.

Для таких отношений характерно насилие любого вида — как физического, так и эмоционального.

Как правило, здесь действуют прием «качель» — ругань и драки сочетаются с периодами спокойствия и благоденствия, нежность чередуется с грубостью и унижением.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Профилактика виктимности

К профилактическим мерам виктимного поведения относится:

  1. Формирование уважительного отношения к собственной личности, принятие себя и своих особенностей.
  2. Избавление от комплексов и психологических блоков, избавление от прошлых обид.
  3. Формирование позитивного отношения к жизни и окружающим людям.
  4. Анализ своих желаний, предпочтений, жизненных целей.
  5. Поиск равновесия в общении с окружающими людьми.

Главное в профилактики виктимного поведения — это осознание одинаковой ценности своей собственной личности и личностей окружающих людей.

Полезная литература

Самыми актуальными на сегодняшний день книгами по виктимологии считаются:

В 70-е годы понятие «виктимного поведения» подверглось критики со стороны движения феминисток .

Они называли такой подход обвинением жертвы в совершенном преступлении и снятие половины вины с самого преступника. Поэтому в настоящее время подобный термин как допущение, а не полноценная теория криминалистики и психологии.

Психическая виктимность — вина или беда? О профилактике в этом видео:

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. Мне еще повезло, некоторые живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем оттого, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Если вы еще не до конца составили для себя портрет жертвы, то я поясню. Быть жертвой – это:

  • Пытаться соответствовать ожиданиям других
  • Подстраиваться под окружающих
  • Делать то, что ты не любишь
  • Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
  • Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
  • Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
  • Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

Также я сняла для вас видео о роли жертвы в отношениях:

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но в связи с тем, что родители могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертве сложно поверить, что ее можно полюбить. Она не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертва, узнав, что она не нравится мужчине, будет пытаться сделать все, что он хочет, чтобы это изменить. Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной мысли о том, что не нравятся никому.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, какая она красивая, умная и прекрасная, то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, конечно, у нее будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация сложится еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании очень четко ассоциируется с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. В обратном случае мужчина не вызывает в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы понимаете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы осознать и признаться себе в том, что ты жертва. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

  • Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению.
  • Жертва всегда обладает низкой или заниженной самооценкой. Повысьте свою самооценку и научитесь любить себя. Для этого скачивайте мою книгу «Как я полюбила себя» . В ней я собрала самые работающие приемы, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга поможет вам выйти из роли жертвы, покажет, как отстаивать свои границы и поможет вам стать по-настоящему счастливым человеком
  • Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится.
  • По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А вы сейчас как раз пытаетесь из него выбраться.
  • Для жертвы характерно много бояться. Поэтому для того чтобы выйти из роли жертвы, вам нужно освободиться от своих страхов. Для этого я рекомендую вам статью о том, .
  • Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбралась из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной». А вы больше никогда не будете удобной, отныне вы будете просто собой.
  • Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие.
  • Будучи в роли жертвы, вы находились в зависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных. О том, как это сделать, читайте в моих .

Руководство к действию по выходу из роли жертвы

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я сняла состоящий из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, и возьмете на себя ответственность за свою жизнь.

Я включила в видеокурс только самые эффективные и работающие задания, которые были проверены на многих моих клиентах. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Стоимость видеокурса 1800 р. вместо 4000 р. до конца этой недели. Приобретая видеокурс сейчас, вы также получаете бонус: я лично буду сопровождать вас, отвечать на ваши вопросы, пока вы проходите курс, помогать вам. Это условие ограничено по времени.

Чтобы приобрести курс, напишите мне в любую соц сеть или в «Хочу курс». Также вы можете задать любые вопросы .

Почему некоторым людям постоянно не везет, словно на них наложено проклятие: на работе не ценят, увольняют или вовсе не берут, среди партнеров попадаются сплошные тираны, да и вообще бедолаги везде оказываются в роли жертвы? Злой рок? Вряд ли. Скорее психологическое программирование на роль жертвы. О том, что это такое, и как с этим бороться, пойдет речь в данной статье.

В психологии проблему жертвенности принято рассматривать в рамках трансактного анализа с помощью теории Карпмана. Теория описывает взаимоотношения трех типов людей: жертва, агрессор, избавитель. И хотя главных ролей только 3, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря на казалось бы очевидную несчастную судьбы жертвы, она добровольно играет эту роль и получает свою выгоду, впрочем, как и остальные два главных персонажа.

Давайте разберемся подробнее с каждым «актером».

Жертва

Это человек, на которого оказывает давление тиран, преследует его. Но суть в том, что жертва сама всегда найдет своего тирана, пока в ее голове жив этот жизненный сценарий. Жертва позиционирует себя как бессильную личность, недостатки и проблемы видит только в себе.

Избавитель

Тут на помощь и приходит избавитель, который или поддержит (отдаст свою энергию жертве), или сам сделает что-то за беспомощную личность. Но не все так просто! В ответ на это жертва разозлится, почувствует себя униженной. Постепенно жертва сама становится тираном в отношении былого избавителя.

Избавитель (спаситель), как правило, эгоистичный человек. Он как бы помогает, но делает это так, чтобы проблема не разрешилась быстро, и чтобы он сам обязательно получил выгоду. Например, самоутвердится за счет жертвы. Нередко его помощь становится бесполезной, а избавитель превращается в тирана.

Агрессор

Занимается преследованием жертвы, навязыванием ей своих идей, мыслей, желаний. Принуждение может носить физический и психический характер. Тиран не видит проблем и недостатков в себе, он во всем обвиняет жертву (как и избавитель). За счет и унижений он достигает самоутверждения, чувства превосходства и личностной важности (значимости).

Таким образом, отношения «агрессор-жертва-избавитель» – не что иное, как игра. Каждый человек по какой-то причине играет свою роль и получает определенную выгоду. На деле же жертва в разы сильнее и хитрее, чем позиционирует себя. Претензии агрессора надуманы, а избавитель помогает формально.

Преследователем движет злость, жертвой – бессилие и стыд, избавителем – вина. Но эти чувства, как и роли, имеют свойство меняться. И происходит это тогда, когда кто-то из участников перестанет получать выгоду от своего актуального положения.

Очевидно, что в отношениях мужчины и женщины эта игра не может быть разыграна, ведь нужен третий человек. Тогда на помощь приходят подруги, друзья, любовники, любовницы, родители, братья, сестры – кто угодно. Но такой сценарий возможен там, где кроме супругов есть ребенок. Тогда это выгляди примерно так:

  • папа (тиран) придерживается авторитарного , подавляет и наказывает ребенка;
  • мама (избавитель) жалеет ребенка и в отсутствие отца критикует его действия, становясь тираном по отношению к нему и жертвой со стороны ребенка, ведь тот пользуется ее добротой;
  • ребенок (жертва) накапливает злость и, вырастая, становится тираном в отношении родителей, то есть играет роль агрессора.

Второй вариант – ребенок уходит из дома. Мама занимает роль тирана, отец – жертвы. Начинается «война». Ребенок рано или поздно примет чью-то сторону и станет избавителем. Или не станет, если вовсе решит выйти из этой игры и разорвать привычный сценарий.

Измены и треугольник Карпмана

Каждый из нас, наверняка, слышал горестные истории о неблагополучных парах, в которых муж то и дело бегает от жены к любовницам, потом снова возвращается, а «святая женщина» принимает этого негодяя, ведь любит до безумия. Лично я больше верю в силу сценарии жертвы, нежели пословицу «Любовь зла …». И вот как это выглядит:

  • жена, играя роль тирана, днями и ночами «пилит» мужа;
  • мужу (жертве), естественно, нужно найти избавителя, вот он и находит любовницу;
  • но теперь жена становится жертвой, любовница тираном, а мужу остается стать спасителем для своей супруги;
  • тогда-то он и возвращается, переполненный жалости и «любви» к своей хранительнице очага и просто святой женщине;
  • муж сам начинает обвинять любовницу, теперь он играет роль тирана, любовница – жертвы, а жена – спасителя (ведь она простила своего непутевого).

Треугольник Карпмана не обязательно возникает только в рамках межличностных отношений. Третьей стороной могут выступать болезни, работа (трудоголизм), алкоголизм. Например, жена алкоголика очень часто на деле играет и сама выбрала роль жертвы. И да, она не расстанется со своим алкоголиком, пока сама не признает собственную игру и не решит ее прекратить.

Как возникает игра

Инициатором всегда выступает жертва. Она бросает приглашения в обе стороны: «побей меня» и «спаси меня». При этом жертва вытесняет агрессию, а также:

  • не видит собственные ресурсы, отрицает их наличие;
  • отказывается принимать решения;
  • просить совета;
  • боится ответственности;
  • избегает самостоятельности с помощью «да, но …».

Агрессор вытесняет собственную уязвимость, проявляет активную, пассивную или карающую злость. Избавитель вытесняет бессилие, обесценивает жертву, берет ответственность на себя и принимает решения за жертву, его фраза: «Почему бы тебе не …».

Пожалуй, игра «почему бы тебе …», «да, но …» – самая популярная. Такие парочки могут часами обмениваться этими фразами, но проблема останется нерешенной. Разве что одно изменится: жертва получит порцию энергии и внимания, избавитель самоутвердится.

Если вы заметили, что сами нередко играете в такую игру, то возьмите за правило сразу отвечать «я не могу тебе помочь», если:

  • вопрос никак не касается ваших компетенций;
  • вы четко понимаете, что на вас хотят переложить ответственность;
  • вы часто слышите сначала просьбу, а потом «да, но …», но не видите действий со стороны просящего о помощи.

По личному опыту знаю, как это тяжело. Но оно того стоит. Рано или поздно жертва оставит вас в покое, и вы сможете направлять свои силу туда, куда захотите вы, и принимать решения только за самого себя, дабы потом не быть виноватым в чужих бедах.

Личностные особенности жертвы, агрессора и избавителя

Для каждой роли характерны свои особенности. Так, жертва:

  • недовольна собой;
  • не уверена в себе;
  • чувствует бессилие и ненужность;
  • видит каждую ситуацию как неразрешимую;
  • уверена, что не может сама решить проблемы;
  • обвиняет во всем саму себя;
  • боится;
  • страдает от чувства безысходности;
  • обижена на весь мир.

Лексикон жертвы полон таких фраз: «Извините» (даже если пострадала сама жертва), «Мне так неудобно» (за себя или все население – не важно, жертва всегда в чем-то виновата и ей за что-то стыдно), «Что я вам плохого сделала?», «Сколько можно надо мной издеваться?!», «Как ты мог?», «Я вас не обидела?»

Для агрессора характерно:

  • чрезмерная уверенность в собственных силах и правоте;
  • убежденность в том, что он всегда знает, кто и как должен поступить;
  • все ошибаются, кроме него;
  • испытывает злость и ненависть в отношении жертвы и избавителя;
  • азарт.

Характерные черты избавителя:

  • хочет весь мир сделать лучше;
  • испытывает жалость к жертве;
  • уверен, что сможет исправить любую ситуацию, даже самую сложную (за счет своей силы, компетентности, способностей, опыта и знаний);
  • считает жертву беспомощной.

В роли жертвы чаще оказываются женщины. Во многом это обусловлено особенностями русского менталитета. Почему-то наших девочек с пеленок приучают к тому, что женщина и мать должны всех спасать, помогать, жертвовать собой ради мужчины и детей. Если девочка в совершенстве осваивает эти уроки, а становится нормой жизни, то, вероятно, во взрослой жизни со временем у нее накопятся обиды и недовольство из-за того, что ей не возвращается добро, ведь и мальчики выучены, что роль женщины сродни роли жертвы. Конечно, это не единственная причина, но одна из популярных.

Почему становятся жертвами

  • наказания (моральные и физические), насилие, грубость;
  • эмоциональное отвержение, игнорирование потребностей;
  • предательство;
  • критика и унижение, сравнение;
  • чрезмерная опека и жалость (ребенка приучают быть слабым и искать своего избавителя).

Если ребенок не получает любви вовсе или она проявляется через гиперопеку и жалость, то у него есть все шансы стать жертвой в будущем. Ребенок хочет быть любимым, а для того становится услужливым, беспомощным, незаменимым. Замечено, что роль жертвы наследуется, что подтверждает роль семейного воспитания в формировании позиции жертвы.

Но не только семья вносит свою лепту. Поспособствовать формированию роли жертвы могут любые условия, вызывающие у ребенка чувство беспомощности, невозможности противостоять обстоятельствам. Именно в детском возрасте мы максимально зависим от родителей и окружения, а потому действительно редко можем противостоять невзгодам, например, бедности семьи или отцу-тирану и матери-жертве.

Чего на самом деле хочет жертва

Сложно поверить в то, что кто-то добровольно хочет быть постоянно униженным. Почему же некоторые люди стремятся к роли жертвы, добровольно делают из себя грушу для битья? На самом же деле жертва хочет:

  • получить жалость,
  • внимание,
  • теплоту,
  • заботу,
  • любовь,
  • благодарность,
  • сочувствие,
  • сострадание,
  • быть значимой,
  • быть нужной.

Человек с психологией жертвы знает только одну форму любви – жалость. Вот и старается с помощью других или, жалея самого себя, получить любовь. Жертва счастлива только тогда, когда она страдает. Потому страдает она всегда, у нее всегда в жизни что-то не так. Признаться самому себе в этом непросто, потому и бороться с этим решают единицы.

Как не стать избавителем

Чтобы не оказаться втянутым в игры жертвы и не стать избавителем, контролируйте свои . Не предлагайте помощь и не давайте советов, когда от вас этого не просят. Не навязывайте свою помощь и доброту. В противном случае велика вероятность, что вас найдет какая-то жертва. Ну, а когда вы отточите роль избавителя, то там и самому стать жертвой недолго.

Как не быть жертвой

Научитесь брать ответственность на себя и самостоятельно решать проблемы. Необходимо стать хозяином собственной жизни, научиться адекватно относиться к трудностям, понимать, что все неудачи решаемы.

Забудьте об обидах и жалобах. Каждый случай в нашей жизни – опыт. Прекратите спрашивать «Почему я? За что мне это?» и научитесь спрашивать «Для чего мне это? Какой урок хочет преподнести мне жизнь?»

Хозяин жизни – самодостаточный и уверенный в себе человек:

  • Он сам создает события в своей жизни и управляет обстоятельствами.
  • Он не берет на себя чужую ответственность и не перекладывает ни на кого свою.
  • Он независим от других людей и жизненных обстоятельств.
  • Он уважает себя и других людей.
  • Он бережно относится к своему здоровью и жизни.
  • Он умеет противостоять манипуляциям.
  • Он позитивно смотрит на мир.

Избавиться от роли жертвы самостоятельно практически не возможно. Необходимо индивидуальное консультирование и психотерапия у специалиста, так как процесс перестройки жизни предполагает решение всех с родственниками и друзьями, выявление и проработку детских (у жертвы они есть всегда), и разрешение всех недомолвок. Нужно убрать все причины психологии жертвы и буквально переродиться. Проблема в том, что причины носят индивидуально-личностный характер, что и требует частного подхода.

  • Научитесь принимать самостоятельные решения. Начните с малого: что заказать в кафе, какую книгу прочитать. Как правило, жертвами постоянно кто-то управляет. Научитесь самоуправлению.
  • Найдите увлечение по душе и позвольте себе получать наслаждение от чего-то еще, кроме неудач.
  • Перестаньте делать что-либо из чувства долга. Кроме себя вы никому и ничем не обязаны.
  • Отучитесь, устройтесь на работу, продвиньтесь по карьерной лестнице (зависит от конкретного случая). Будьте независимы материально.
  • Научитесь себя ценить. Избавьтесь от и самобичевания, забудьте про самоунижение. Иногда жертвы так входят в роль, что даже в мелочах не могут вести себя иначе: не принимают комплиментов, подъедают за членами семьи остатки пищи, вовсе не едят, бросают свои хобби. Вы обязаны удовлетворять свои основные и имеете полное право на маленькие повседневные радости. Особенно если решили перестать быть жертвой.
  • . Осознайте собственную свободу и цените ее. Так же начинайте с мелочей: принять полноценную ванну, прочитать желанную книгу. Каждый раз, планируя заняться чем-то, что вам по душе, проговаривайте: «Я люблю себя. Я сильная и свободная личность. Я имею право на …»
  • Формируйте . Научитесь уважать и ценить себя. Никогда ни с кем себя не сравнивайте и не ставьте ниже других.
  • Перестаньте спрашивать советов и разрешения. Как считаете нужным, так и поступайте. Конечно, речь о том, что касается только вас. Например, вы хотите прыгнуть с парашютом. С близкими людьми поговорить стоит, но в контексте «как ты к этому отнесешься». Финальное решение оставьте за собой. А если речь, например, об обмене товара (там, где это допустимо), то забудьте про вопросы «Можно ли обменять товар?» Это ваше право, так что смело можно говорить «Здравствуйте. Я бы хотела обменять товар».
  • Внушите себе уверенность: ходите с прямой спиной, говорите четким ясным голосом, смотрите в глаза собеседнику. Роль жертвы видна за версту через походку, осанку, мимику, жесты. Жертва всегда выглядит как обиженный, понурый, «загнанный в угол» и просящий прощения у всего мира за один факт своего существования человек.
  • Прекратите просто жаловаться и , решать проблемы, менять себя и обстоятельства.
  • Будьте готовы расстаться с нынешней жизнью, людьми, работой. Ведь, вероятно, вас окружают тираны и спасители, но не факт, что они тоже будут меняться. В таком случае ваши пути разойдутся.

Жертве свойственна эмоциональная и личностная незрелость, инфантилизм, плохо развитое и сознание. За все, что происходит в вашей жизни сейчас, отвечает ребенок внутри вас. Чтобы перестать быть жертвой, нужно встретиться с собой в детстве и решить старые проблемы.