Зубы

Зависимость от психолога. Формирование психологической зависимости от психолога-профанатора - Смерти нет

Привет! Я около двух лет общаюсь с психологом. За это время разьехалась с бывшим мужем, переехала в другой город, да много чего было, я вообще проблемная личность. Но я не об этом. Как-то сразу у меня развилась сильная зависимость от нее, наверное, специалисты назовут это позитивным переносом. Я вообще склонна к зависимостям , т. к. родители меня не любили и унижали, на себя я не опираюсь, ищу кого-то, сильную дичность, кто поддержит. Но чтобы в таких масштабах - в голове ведутся постоянные внутренние диалоги с ней, я скучаю, она затмевает весь мир. Наверное, и она сама отчасти за это ответственна, рассказывала из раза в раз про свою семью (зачем?), а когда я говорила, что привязана к ней, она отвечала: "и я к Вам привязана". Сейчас, спустя почти 2 года, я наконец-то попросила, чтобы этого не было. И, хотя она работает за деньги , я чувствую, что это делалось не для того, чтобы привязать меня как клиента с целью выгоды. Не буду утомлять подробностями, но в этом я уверена. На прямой вопрос она ответила "Я имела в виду, что привязана к Вам в рамках проводимой работы", ну тогда так и надо было говорить с самого начала.
Вопрос: а мне-то что сейчас делать? Если я резко с ней расстанусь, у меня начнется сильная депрессия , общаемся все время раз в неделю, А две недели без нее я выдержала с огромным трудом, началась прямо-таки наркоманская ломка. Увеличивать промежутки? Искать другого психолога нет сил. А она ведь просто работает, даже на смс не отвечает. Я ей не нужна как личность.Пишите

Ответы психологов

Здравствуйте, Светлана.

Каждый человек нуждается в безусловном принятии, это идеальная модель отношений родителей к маленькому ребенку.

Светлана, здравствуйте!

Сейчас идеально будет обсудить то, что Вы здесь написали со своим психологом и работать с этим.

Возможно, сейчас как раз наступил очень хороший момент для работы с зависимостью .

СВЕТЛАНА!

Спасибо за прямое обращение!

Из вашего письма я поняла,что вам необходим человек,на которого можно опереться! Согласна с вами,что человеку необходима поддержка из вне, но не опора. Опора у свободной уверенной личности есть внутри себя . Т. к. родители вас своим поведением отвергали -конечно у вас ее нет. И работать с вами полезно в принятии себя - своего внутреннего ребенка - взростить его , укрепить в самооценке! - Тогда и опора внутри вас самой сформируется ! -И придет осознавание насколько и чья вам необходима поддержка! -Но опираться уже будете на себя, что поможет в развитии вашей свободы и права выбора! - Быть или не быть !

С ув. и вниманием Ольга В.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Светлана! Вы пишите о том, что ощущаете зависимость от психолога , с которым работаете 2 года. В Вашем письме ничего не сказано о том, какие темы Вы с ней прорабатываете, обсуждаете ли эту проблему. Вы задаете сейчас вопрос о том, что Вам делать. При этом тут же предупреждаете, что сил искать другого психолога у Вас нет. С одной стороны слышу в Вашем обращении жалобу на то, что Вы к ней привязаны с попыткой выявить и оценить зону её ответственности за это, с другой стороны говорите о своём бессилии расстаться или хотя бы увеличить промежутки между встречами. Полезно разобраться в том, какую потребность Вы пытаетесь удовлетворить через эти отношения. Желательно поисследовать это со специалистом в гештальт-терапии. Если Вам сложно прервать отношения с Вашим психологом , можно этого не делать, а параллельно хотя бы методом онлайн консультации поработать с кем-то еще. На этом сайте есть такая возможность и дополнительные силы искать кого-то еще не нужны... А может быть дело не в наличии или отсутствии сил, а в чем то еще?

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

3 . о. п. представляет собой довольно распространенную особенность пациентов, проявляющуюся в процессе психотерапии. Большинство пациентов в начале лечения имеют неоднозначную мотивацию относительно формирующихся взаимоотношений с психотерапевтом: с одной стороны, стремление к независимости и противодействие контролю и давлению, а с другой - поиск поддержки, опоры и помощи. У здорового человека баланс потребностей в независимости - зависимости в процессе социализации претерпевает изменения: зависимость уменьшается, а независимость возрастает. При некоторых обстоятельствах у любого человека зависимость может периодически возрастать, например во время болезни, независимость также может возрастать, например в случае успеха или в полностью контролируемых опасных ситуациях. В соответствии с представлениями В. Н. Мясищева, зависимость, становясь все более устойчивой формой отношения пациента к другим, может трансформироваться в невротическую зависимость как черту характера.

В психотерапевтическом плане невротическая зависимость связана с таким типом поведения, когда пациенту кажется, что он может добиться прогресса только в той мере, в которой он получает от психотерапевта нечто, отсутствующее у него самого. Он опирается на врача, а не работает с ним, стремится избежать расставания, а не добиться независимости (Лоуэр - Lower R. В., 1967).

Согласно психоаналитическим представлениям, зависимость является проявлением посредничества Я в интрапсихическом конфликте, выражением сопротивления и защиты. Эта зависимость проистекает из недостаточной удовлетворенности и формирования чрезмерных требований в период оральной фазы психосексуального развития, а также из переживания страха расставания в анальной фазе развития. Влечение к доминированию анальной фазы подавляется при продолжительной зависимости, но другие анальные побуждения проявляются в пассивноагрессивном контроле объекта зависимым пациентом. В своей зависимости больной стремится избежать садистских побуждений, свойственных более поздним фазам. Эти желания победить соперника и отомстить объекту, принесшему разочарование (переживания в контексте эдипова конфликта), вызывают тревожность, связанную со страхом кастрации и расставания, что является основной мотивирующей силой при регрессии к зависимому поведению.

3. о. п. как сопротивление проявляется в том, что пациент противодействует анализу переноса, сосредоточивает внимание на реальных аспектах взаимоотношений с психотерапевтом и пытается превратить его в самого значимого человека в своей жизни. Психотерапевт воспринимается как главный источник силы. Инсайт не влечет за собой изменения поведения, пациент стремится быть “хорошим”, он не меняет свою жизненную ситуацию, так как это грозит окончанием лечения и прекращением взаимоотношений с психотерапевтом.

Чтобы фундаментально изменить человека по мнению Фрейда (Freud S.), необходимо вовлечь его в эмоционально заряженные взаимоотношения и использовать З. о. п. для оказания влияния на него в желаемом направлении. В психоанализе появление 3. о. п. рассматривается как признак прогресса, так как это может способствовать разрешению трансферентного невроза. Однако есть опасность возникновения устойчивой привязанности к психотерапевту, что может необоснованно затянуть процесс лечения. На пути выработки более сильного Я пациент вначале обучается доверять врачу, с тем чтобы на основе доверия-зависимости развить свою независимость. Разумеется, психотерапевт не поощряет зависимость, но может и не предпринимать никаких мер по противодействию углублению 3. о. п.

В основе 3. о. п. может быть невротический конфликт зависимости - независимости, который отражает столкновение инфантильных притязаний на опеку и стремления Я к активности и независимости. Нередко манипулятивный поведенческий стереотип проявляется в том, что зависимый и беспомощный пациент, внешне играющий второстепенную роль, фактически пользуется этим для достижения контроля и доминирования над другими людьми. Такой больной инстинктивно вовлекает психотерапевта в подобного рода коммуникацию, при этом он апеллирует к нередко имеющейся у последнего неосознаваемой им потребности быть всемогущим.

В процессе психотерапии важно сфокусировать внимание на проработке конкретных травмирующих переживаний, связанных с зависимостью. Психотерапевт сосредотачивает усилия на мобилизации саногенных личностных ресурсов пациента, на преодолении его привычного стремления отстаивать свою зависимость, переориентируя его в сторону развития независимости. При использовании психофармакотерапии необходимо учитывать возможность хронизации З. о. п. у такого пациента, сочетающейся нередко в этом случае с психологической зависимостью от транквилизатора. Даже эмоциональная поддержка как вид психотерапевтического воздействия в отношении зависимых индивидов может таить опасность ограничения роста независимости. Также существенным может быть период завершения психотерапии и прекращения взаимоотношений “пациент - психотерапевт”, В трудных случаях может оказаться эффективным участие котерапевта в виде либо постоянной совместной работы, либо поочередных приемов пациента. Иногда полезно предварительно вместе с больным установить конкретный срок окончания лечебного курса и четко ориентироваться в процессе выполнения психотерапевтических задач на эту дату, добиваясь усиления Я пациента и развития его независимости от психотерапевта.

Зависимость от психотерапевта представляет собой довольно распространенную особенность пациентов, проявляющуюся в процессе психотерапии. Большинство пациентов в начале лечения имеют неоднозначную мотивацию относительно формирующихся взаимоотношений с психотерапевтом: с одной стороны, стремление к независимости и противодействие контролю и давлению, а с другой - поиск поддержки, опоры и помощи. У здорового человека баланс потребностей в независимости-зависимости в процессе социализации претерпевает изменения: зависимость уменьшается, а независимость возрастает. При некоторых обстоятельствах у любого человека зависимость может периодически возрастать, например во время болезни, независимость также может возрастать, например в случае успеха или в полностью контролируемых опасных ситуациях. В соответствии с представлениями В. Н. Мясищева, зависимость, становясь все более устойчивой формой отношения пациента к другим, может трансформироваться в невротическую зависимость как черту характера.

В психотерапевтическом плане невротическая зависимость связана с таким типом поведения, когда пациенту кажется, что он может добиться прогресса только в той мере, в которой он получает от психотерапевта нечто, отсутствующее у него самого. Он опирается на врача, а не работает с ним, стремится избежать расставания, а не достигнуть независимости (Lower R. В., 1967).

Согласно психоаналитическим представлениям, зависимость является проявлением посредничества «Я» в интрапсихическом конфликте, выражением сопротивления и защиты. Эта зависимость проистекает из недостаточной удовлетворенности и формирования чрезмерных требований в период оральной фазы психосексуального развития, а также из переживания страха расставания в анальной фазе развития. Влечение к доминированию анальной фазы подавляется при продолжительной зависимости, но другие анальные побуждения проявляются в пассивно-агрессивном контроле объекта зависимым пациентом. В своей зависимости больной стремится избежать садистских побуждений, свойственных более поздним фазам. Эти желания победить соперника и отомстить объекту, принесшему разочарование (переживания в контексте эдипова конфликта), вызывают тревожность, связанную со страхом кастрации и расставания, что является основной мотивирующей силой при регрессии к зависимому поведению.

Зависимость от психотерапевта как сопротивление проявляется в том, что пациент противодействует анализу переноса, сосредоточивает внимание на реальных аспектах взаимоотношений с психотерапевтом и пытается превратить его в самого значимого человека в своей жизни. Психотерапевт воспринимается как главный источник силы. Инсайт не влечет за собой изменения поведения, пациент не меняет свою жизненную ситуацию, так как это «грозит» окончанием лечения и прекращением взаимоотношений с психотерапевтом.

Чтобы фундаментально изменить человека, по мнению Фрейда (Freud S.), необходимо вовлечь его в эмоционально заряженные взаимоотношения и использовать зависимость от психотерапевта для оказания влияния на него в желаемом направлении. В психоанализе появление зависимости от психотерапевта рассматривается как признак прогресса, так как это может способствовать разрешению трансферентного невроза. Однако есть опасность возникновения устойчивой привязанности к психотерапевту, что может необоснованно затянуть процесс лечения. На пути выработки более сильного «Я» пациент вначале обучается доверять врачу, с тем чтобы на основе доверия - зависимости развить свою независимость. Разумеется, психотерапевт не поощряет зависимость, но может и не предпринимать никаких мер по противодействию углублению зависимости от психотерапевта.

В основе зависимости от психотерапевта может быть невротический конфликт зависимости-независимости, который отражает столкновение инфантильных притязаний на опеку и стремления «Я» к активности и независимости. Нередко манипулятивный поведенческий стереотип проявляется в том, что зависимый и беспомощный пациент, внешне играющий второстепенную роль, фактически пользуется этим для достижения контроля и доминирования над другими людьми. Такой больной инстинктивно вовлекает психотерапевта в подобного рода коммуникацию, при этом он апеллирует к нередко имеющейся у последнего неосознаваемой им потребности быть всемогущим.

В процессе психотерапии важно сфокусировать внимание на проработке конкретных травмирующих переживаний, связанных с зависимостью. Психотерапевт сосредоточивает усилия на мобилизации саногенных личностных ресурсов пациента, на преодолении его привычного стремления отстаивать свою зависимость, переориентируя его в сторону развития независимости. При использовании психофармакотерапии необходимо учитывать возможность хронизации зависимости от психотерапевта у такого пациента, сочетающейся нередко в этом случае с психологической зависимостью от транквилизатора. Даже эмоциональная поддержка как вид психотерапевтического воздействия в отношении зависимых индивидов может таить опасность ограничения роста независимости. Также существенным может быть период завершения психотерапии и прекращения взаимоотношений «пациент-психотерапевт». В трудных случаях может оказаться эффективным участие котерапевта в виде либо постоянной совместной работы, либо поочередных приемов пациента. Иногда полезно предварительно вместе с больным установить конкретный срок окончания лечебного курса и четко ориентироваться в процессе выполнения психотерапевтических задач на эту дату, добиваясь усиления «Я» пациента и развития его независимости от психотерапевта.

Полное собрание материалов по теме: зависимость от психотерапевта от специалистов своего дела.

зависимость

от нее, наверное, специалисты назовут это позитивным переносом. Я вообще склонна к

зависимостям

Т. к. родители меня не любили и унижали, на себя я не опираюсь, ищу кого-то, сильную дичность, кто поддержит. Но чтобы в таких масштабах – в голове ведутся постоянные внутренние диалоги с ней, я скучаю, она затмевает весь мир. Наверное, и она сама отчасти за это ответственна, рассказывала из раза в раз про свою

(зачем?), а когда я говорила, что привязана к ней, она отвечала: “и я к Вам привязана”. Сейчас, спустя почти 2 года, я наконец-то попросила, чтобы этого не было. И, хотя она работает за

Я чувствую, что это делалось не для того, чтобы привязать меня как клиента с целью выгоды. Не буду утомлять подробностями, но в этом я уверена. На прямой вопрос она ответила “Я имела в виду, что привязана к Вам в рамках проводимой работы”, ну тогда так и надо было говорить с самого начала.

Вопрос: а мне-то что сейчас делать? Если я резко с ней расстанусь, у меня начнется сильная

депрессия

Общаемся все время раз в неделю, А две недели без нее я выдержала с огромным трудом, началась прямо-таки наркоманская ломка. Увеличивать промежутки? Искать другого

психолога

нет сил. А она ведь просто работает, даже на смс не отвечает. Я ей не нужна как личность.Пишите

Ответы психологов

Здравствуйте, Светлана.

Работа психолога тоже строится на полном принятии клиента. А как иначе можно помочь человеку раскрыться? Ведь для того, чтобы понять, с чем нужно работать, человек должен почувствовать доверие к психологу, только потом можно работать с проблемой.

И здесь есть ещё одна аналогия с родителями: В младенчестве и раннем детстве ребенок не может выжить без родителей , или опекунов, он сильно нуждается в них. Но постепенно, по мере того, как ребенок растет, он становится всё более и более независим от родителей. И задача родителей постепенно отпускать ребенка от себя в мир , к другим людям, в свою собственную жизнь, отдельную от родителей. Такая же задача стоит у психолога : когда человек сильно нуждается в помощи и поддержке, давать ему эту поддержку, и постепенно выращивать в клиенте опору на себя самого, на свои силы. Не держать около себя, а выращивать и отпускать!

Вы пишете:”Я вообще склонна к зависимостям, т. к. родители меня не любили и унижали, на себя я не опираюсь, ищу кого-то, сильную личность, кто поддержит.”

Возможно, Ваш психолог тоже была личностью, склонной к зависимостям… Пусть не так сильно выраженной, но всё же…

Думаю, что без искреннего разговора с ней на эту тему не обойтись.

Обозначьте свою проблему и попросите постепенно отпускать Вас. Наметьте план и шаг за шагом идите. Выстраивайте опору в себе. Это всегда важно. Если Ваш психолог не знает, как это делать, тогда идите к другому.

Обращайтесь по скайпу, буду рада помочь.

С уважением, Елена Вокуленко.

Светлана, здравствуйте!

Сейчас идеально будет обсудить то, что Вы здесь написали со своим психологом и работать с этим.

Возможно, сейчас как раз наступил очень хороший момент для работы с зависимостью.

Поинтересуйтесь у своего психолога, на каком этапе терапии Вы сейчас находитесь. Пусть она Вам объяснит, что между Вами сейчас происходит. Возможно, вы в шаге от решения своей проблемы.

Главное, не стесняйтесь об этом говорить.

Если всё же хотите уйти-обязательно сказать об этом нужно и сделать несколько завершающих встреч.

Хочу выразить уважение Вашему терпению и смелости.

Желаю Вам успехов и позитивных изменений!

С уважением, Татьяна Башмакова.

Никитина Марина Дмитриевна

Психолог Алматы

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

Светлана, Вы не пишите – произошли ли у вас положительные изменения за время 2-х годичной терапии с Вашим психологом? Это важно. Стали ли Вы чувствовать себя более свободной и уверенной?

Вы пишите “А она ведь просто работает, даже на смс не отвечает. Я ей не нужна как личность”. Если я Вас правильно поняла, Вы ожидаете от терапевта личных отношений. Но личные отношения (дружба) и терапевтические отношения не могут быть совместимы. Это два разных контекста. Терапевт не может быть клиенту другом, потому что в этом случае он перестает быть ему терапевтом.

Еще статьи: Мужчина лев женщина весы в постели

Вы пишете о позитивном переносе в терапии, но то, что вы написали “я не нужна ей как личность” это как раз негативный перенос из разряда “я чувствую себя отвергнутой, и терапевтом в том числе”. Я не знаю в какой технике проходит ваша терапия, но тема отвергнутого ребенка у вас осталась пока непроработанной. Возможно, пришло время для работы с этой темой…

Я думаю, пришло время сказать вашему терапевту о своих чувствах (отвергнутости, обиды, ненужности), если вы это сделаете, тогда есть шанс, Проработать тему, которая является КЛЮЧЕВОЙ в вашей теме ЗАВИСИМОСТИ от людей.

Успехов. Марина. Спасибо за вопрос.

СВЕТЛАНА!

Спасибо за прямое обращение!

Из вашего письма я поняла,что вам необходим человек,на которого можно опереться! Согласна с вами,что человеку необходима поддержка из вне, но не опора. Опора у свободной уверенной личности есть внутри себя . Т. к. родители вас своим поведением отвергали -конечно у вас ее нет. И работать с вами полезно в принятии себя – своего внутреннего ребенка – взростить его , укрепить в самооценке! – Тогда и опора внутри вас самой сформируется ! -И придет осознавание насколько и чья вам необходима поддержка! -Но опираться уже будете на себя, что поможет в развитии вашей свободы и права выбора! – Быть или не быть !

С ув. и вниманием Ольга В.

Здравствуйте, Светлана! Вы пишите о том, что ощущаете зависимость от психолога, с которым работаете 2 года. В Вашем письме ничего не сказано о том, какие темы Вы с ней прорабатываете, обсуждаете ли эту проблему. Вы задаете сейчас вопрос о том, что Вам делать. При этом тут же предупреждаете, что сил искать другого психолога у Вас нет. С одной стороны слышу в Вашем обращении жалобу на то, что Вы к ней привязаны с попыткой выявить и оценить зону её ответственности за это, с другой стороны говорите о своём бессилии расстаться или хотя бы увеличить промежутки между встречами. Полезно разобраться в том, какую потребность Вы пытаетесь удовлетворить через эти отношения. Желательно поисследовать это со специалистом в гештальт-терапии. Если Вам сложно прервать отношения с Вашим психологом, можно этого не делать, а параллельно хотя бы методом онлайн консультации поработать с кем-то еще. На этом сайте есть такая возможность и дополнительные силы искать кого-то еще не нужны… А может быть дело не в наличии или отсутствии сил, а в чем то еще?

Светлана, я бы Вам порекомендовала прочитать еще статью: «Особенность клиент – терапевтической сессии в Гештальт – Терапии», которая, на мой взгляд, еще больше отвечает Вашему запросу. Они опубликованы здесь на сайте: Психологи – Моя личная страница – Мои статьи. Если возникнут более конкретные вопросы – напишите. С уважением Людмила К.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

Здравствуйте, Светлана!

У меня не было случаев, когда клиент бы стал от меня зависим, и я бы точно увидела, что это происходит и обязательно это бы с клиентом обсудила. Возможно, лучше зависеть от психолога (чем от алкоголя и наркотиков, к примеру), но в масштабе жизни это не есть хорошо. Психолог должен не “спасать” клиента своим отношением, а обучать его жить эффективно и гармонично, принимать осознанные самостоятельные решения и нести за них ответственность. Ваш же терапевт, судя по всему, Вас именно “спасала”. Я сильно рекомендовала бы Вам сменить терапевта. Поищите гештальт-терапевта в Челябинске, в этой технологии меньше шансов попасть в такой перенос. По крайней мере, если терапевт квалифицированный, он это не пропустит мимо Вашего сознания. Но думаю, Вы можете и из этого опыта извлечь позитивный урок – например, про то, что перспективнее развивать самоподдержку и самодостаточность, чем искать человека, который будет Вам надёжной опорой на всю жизнь (ибо это очень маловероятно). Всего наилучшего, Елена.

Добрый день, друзья!
Мне 39 лет. Сыну 9 лет. У меня сильная зависимость от моего психолога. Редкая тема для ру-психолог..
Я общалась с психологом около двух лет, платно, раз-два в неделю, первые полгода лично, потом я уехала и продолжили по телефону. Из-за нехватки денег общение было прекращено мною 2 месяца назад, и началась ломка.
Меня без нее просто разрывает.

Все эти два года я живу от разговора до разговора с ней, и понимаю, что без нее просто погибну.
Мой запрос к вам – что со всем этим делать, ведь мне надо жить своей жизнью, а не тратить и так
нулевой ресурс и последние деньги на завоевание ее любви. Я это делаю, это не получается. Но зависимость она потому и зависимость, что головой все понятно, но чувства сильнее разума. Общение с ней шло по циклу.

Еще статьи: Почему мужчины скрывают свои чувства?

В понедельник я общалась с ней, во вторник мне становилось очень тоскливо без нее и (последний год) мучала ненависть. Проблемы она не решила, любовь ее я не получила. В среду тоже. В четверг становилось полегче, ведь оставалось три дня, ненависть уходила, в пятницу полегче, а в выходные я записывала в тетрадочку, что я ей скажу, и думала, как сильно я ее люблю.
Я сразу стала зависима от нее. Назовем эту даму АВ.
У меня родители меня открыто ненавидели, и АВ лицом похожа на родительницу мою.Это многое обьясняет. Перенос сильный. Да и я неуверенная склонная к зависимостям личность, на себя не опираюсь, везде ищу сильного, родителя.
Два года в голове крутились диалоги с ней, последний год шла по улице и вслух с ней говорила.

Все эти два года у меня депрессия, вызванная переездом, но, возможно, АВ сама ее на какую-то долю провоцирует. Я панически боюсь остаться без нее, а она на вопрос, когда мы расстанемся, сказала, что пока мне плохо, ни о каком расставании и речи быть не может. Мне тут же стало хуже.

Я ее люблю как маму, и она мне давно не решает ничего, просто слушает рассказы о моей жизни, иногда говорит
общие фразы. Все это я ей говорила, но она считает, что помогает мне. Раньше она делала робкие попытки уйти,
но я каждый раз останавливала ее аргументами.

Кроме нее и сына, с миром меня никто не связывает. У меня нет ни мамы, никаких других родственников, друзей нет 20 лет, нет денег,
я в чужом городе совсем одна и с болеющим ребенком, работа временная.
Депрессия и тяжелое нарушение сна.
С днем рождения 10 лет никто не поздравляет. А есть ли я сама? Не знаю. Ходила к психиатру, он не смог подобрать антидепрессанты, надо было лечь в больницу с депрессией, но некуда было деть сына, и там всех ставят на учет, а при приеме на работу требуют справку, что не на учете. Депрессия очень сильная,

Этой зимой суицидальные мысли были, было трудно двигаться и говорить. Сейчас депрессия из тяжелой перешла в среднюю.

Каковы результаты работы с АВ? АВ меня поддержала, и я смогла наконец разьехаться с мужем и с родителями, унижавшими меня всю жизнь. Муж еще и бил. Теперь живу с сыном в своей 3-хкомнатной квартире в крупном городе на Урале. Меня впервые за 40 лет никто не выгоняет, не унижает и не бьет. За это спасибо АВ. Правда, спасибо!

Остались мои внутренние проблемы.

1.Депрессия , все два года общения с ней нарастала.
2.

Переехала из маленького городка в Подмосковье, где прожила 18 лет, где мне было так хорошо,
на Урал, здесь как на зоне, дни считаю, город огромный, но грязный, холодный и темный.
Переехала с сыном из-за отсутствия работы, но здесь, на Урале, совсем плохо, не могу привыкнуть.
А куда ехать отсюда, не знаю. В подмоск. городке 20 тыс. жителей, снова будут проблемы с работой,
в Москве квартиру не куплю никакую. Будущее непонятно. Снимать в Москве с ребенком?
Ехать на юг?

С Урала надо уехать из-за здоровья сына,
но снова не знаю куда. 3.Кем работать, в 40 лет не знаю .

Пока была замужем, ни одна работа не получалась,
сменила 10 работ, потом плюнула и стала домохозяйкой. Потому и терпела выходки бывшего
мужа так долго, что не умела себя прокормить. Сейчас устроилась воспитателем, но с работой не справляюсь,
дети не слушаются. Денег остается 5 тысяч. Делать ничего не умею, медлительная, быстро устаю,
компьютер знаю плохо, сон сильно нарушен, когда не высыпаюсь, работать не могу вообще.
Кому нужен такой работник?
4.Сын тоже стал невротиком, 7 лет смотрел, как отец избивает мать, его колотят в школе, не может учиться.
Каждый месяц он болеет тяжелым ОРВИ.
5.Я не могу опираться на себя. Без сильной личности рядом я рассыпаюсь.
Сколько раз я спрашивала АВ, как научиться опираться на себя, но в ответ были общие фразы.

Вопросы к АВ. 1.Почему она, заметив мою зависимость, ничего мне не сказала?

Уже через 2 месяца терапии наша общая знакомая сказала, что у меня нехорошая привязанность к АВ.
Я искренне восхищалась АВ, фотографировала ее, поздравляла в стихах с днем рождения, несколько
раз предлагала деньги сверх контракта, за результат ее работы, и один раз – часть квартирных денег!
но только недавно я поняла, что хотела купить ее любовь.
АВ не могла этого не заметить, но я поняла все только года через полтора, когда было поздно.
Получается, от меня она ждала доверия, “что Вы чувствуете”, “здесь и сейчас”, а сама скрыла, что сформировалась
зависимость. Сама искренней не была. Почему? Сама нуждалась в моем восхищении?

Еще статьи: Как быстро избавиться от депрессии?

Зависимость получилась в первые полгода общения. Мы обе внесли свой вклад. Про свой я сказала, а вот ее.

Первые полгода очного общения она очень много, на каждой сессии, рассказывала мне о своей семье, обо всех
родственниках, и о свекрови, и о муже хорошем, и о дочерях успешных, и о папе заботливом,
я чувствовала себя очень неловко, но потом привыкла, стала воспринимать этих людей как своих, а семья – это то,
в чем я остро нуждалась. Это была ее ошибка. Зачем она это делала?

И один раз она сказала, что я ей почти как дочь. Она конечно, этого не помнит, но это было.

Мы возможно вкладывали в слова разный смысл, она хотела так меня поддержать, и все.
Еще я говорила АВ, что к ней привязана, а она говорила в ответ “и я к Вам привязана.”
Потом я попросила не говорить таких слов, а АВ не смутившись, ответила, что она “привязана в рамках проводимой работы”.
Это было очень лицемерно, я почувствовала себя обманутой.. Тогда и надо было так говорить.

Она конечно ко мне НЕ привязана, я для нее – не более чем очередной клиент, источник денег,
а вот я готова с ней разговаривать всю жизнь, отрывать скудные финансы от сына, мне плохо без нее. Надо было сказать мне прямо, поработать над моей нелюбовью к себе.

2.Первые полгода АВ активно самоутверждалась за мой счет, рассказывала, какая она успешная, творческая и сильная личность, что она самодостаточная, творческая, уверенная с себе, с высокой самооценкой и т. д., про любящих родственников, в это же время меня колотил муж.

а я восхищалась ею. Она получила восторженную поклонницу, а я – ее поддержку и еще, увы, зависимость.

3.Почему она не несла отв.-ти, когда мне стало хуже ,через полтора года работы, зимой, и отделывалась общими

фразами, и говорила “Вы же сами над собой работаете”, а у меня нарастала депрессия.
Почему не анализировала причины депрессии?
Вся работа по телефону, и когда мне резко поплохело, проходила по схеме:

1.АВ- “какой Ваш запрос”?

2.АВ -“А Вы сами как думаете?”
3.Я сама себя анализирую.
4.АВ говорит общие фразы, высокомерно добавляя – “Ну Вы же сами над собой работаете.”
5.Снова общие фразы, я ее благодарю, и -“записывать ли Вас в следующий раз?”
И это когда мне хотелось повеситься, я не могла двигаться и говорить!

4.Почему АВ боролась с зависимостью от нее некорректными методами,

например, показала, что умеет ругаться матом,
и эту матерную фразу, смысл которой был -“уйди”, я приняла на свой счет.
и т. д. Спрашивала резко, зачем я к ней вообще хожу, это еще на очной встрече.
Летом я приезжала в этот городок, очень волновалась, идя на встречу с ней,
а она первое что сказала, – как бы к слову предложила мне пройти за дверь и оттуда (!) разговаривать с ней.
Это когда я заметила, что по телефону было проще разговаривать.
И так ни разу и не извинилась. “Мне жаль”, – и все.
А я и приезжала-то – чтобы с ней увидеться. Представляла, как она обрадуется, как пригласит войти, и такую травму получила только. Плакала три дня.

А что делать мне, ведь денег на нее нет, но жить без нее я уже не могу. Все мысли только о ней. Если детдомовской девочке дать маму, а потом отобрать, эта девочка сломается. .

Говорят, зависимость нельзя победить, но можно заместить другой зависимостью. Какой? Не знаю. Пусть тогда слушает за деньги рассказы о моей жизни, пока ее место не заполнится.

А если оно никогда не заполнится? Что будет со мной лет через 5, когда она выйдет на пенсию?
На вопрос о конце работы она уклончиво говорит, что это зависит больше от меня, но что всю жизнь мы разговаривать не будем.

Скажу теперь и в ее пользу. Помочь она хотела, сочувствовала,

иногда (далеко не всегда) включалась эмоционально,
но видно себя переоценила, как человек она хорошая, добрая женщина, психика здоровая на редкость, работу свою любит, считается хорошим психологом, она много читает по психологии, работает в гештальт-подходе, клиентов много,критику принимает. Идеал психолога. Но результат не идеальный.
Еще она много раз предлагала перейти к кому-то очно, но так как это было на фоне уже сформированной зависимости и депрессии, я отвечала, что на это нет ни сил, ни времени, ни желания. Слишком много сил ушло на нее. Сейчас нет еще и денег.

Еще статьи: Если мужчина охладел

Ваши мысли? 1.За что схватиться- депрессия, зависимость,
здоровье сына, переезд в другой город, моя работа? С ситуацией не справляюсь.
2.Как избавиться от зависимости и найти опору в себе?
3.Как закончить депрессию и жить в радости?
4.Как полюбить себя, иначе я останусь жертвой?

5.Стоит ли сказать АВ, что я уже давно общаюсь с ней, чтобы вызвать ее любовь, и что ненавижу ее за то,
что любовь не вызывается?
6. Меня очень тянет переехать обратно в мал. подмосковный городок, мне там было хорошо, привычная обстановка, и еще я хочу снова видеться с ней, пускай редко на улицах встречаться. В се равно я очень люблю ее, и надеюсь как-то сблизиться с ней.
Думаю, там я опять начну ходить к ней на консультации и маятник “любовь – ненависть” кого-то из нас шарахнет по голове. Скорее всего меня. А другого психолога там нет.
Там вероятны проблемы с работой, с деньгами.

Хорошая ли это идея – возвращение? Все это прекрасно и красочно описано у Ялома.

Даже у профессиональнх психологов при их личной терапии
возникает перенос, они наделяют своего терапевта сверхчеловеческими способностями, вызывают разными уловками его
любовь. Но жестокая и так тщательно скрываемая правда терапевтов – то, что пациенты занимают в их жизни крайне
незначительную роль.

Очень важная и актуальная, на мой взгляд, тема.
Поэтому рекомендую для ознакомления статью Нины Рубштейн , освещающую проблему боязни некоторых клиентов впасть в зависимость от психолога (психотерапевта).

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПСИХОЛОГА

Один из клиентов сказал мне: «Я не готов к тебе долго ходить, говорят, от этого зависимость от психолога развивается». И я знаю, что так считает не он один. Я много слышала историй о том, как женщины попадают в зависимость от гадалок и астрологов, знахарей и… психологов. И теперь я готова рассказать об этом.
Зависимость от чего-либо формируется в глубоком детстве. Это зависимость, не обусловленная какой-то конкретной темой или предметом привязанности – это желание быть рядом с чем-то или кем-то, кто или что создает безопасность, защиту от неожиданностей и непредсказуемости мира. Даже если эта безопасность только видимая, иллюзорная.
Причина формирования зависимости – психологические травмы детства. Это такие события, в результате которых ребенок чувствовал себя одиноким, беспомощным перед лицом опасности, незащищенным. Такой травмой может быть и частое пребывание ребенка в больнице, и развод родителей, и смерть близкого человека, и постоянное унижение взрослыми, и ряд других широко распространенных причин, таких как, например, пьянство или наркомания, или постоянные скандалы родителей.
В связи с этой незажившей, а только, бывает, глубоко вытесненной и забытой травмой, человек, взрослея, все еще ищет тепла и поддержки, защиты от агрессивного мира, нанесшего рану его душе. И каждый находит его в разных местах.
Такому человеку сильно повезло, если его пристанищем окажется чуткий и любящий партнер. Но, как правило, так не бывает. Ими оказываются нечуткие друзья, самовлюбленные возлюбленные, а еще – виртуальные знакомые в сети Internet, а еще на роль защиты совершенными суррогатами являются наркотики, алкоголь, карточные игры, гороскопы, телесериалы, и… карьеризм.
Зависимому человеку не нужно много – ему нужен лишь предмет или человек, который даст ему иллюзию, что все в порядке, что в мире не так уж много страданий. И под это описание часто попадает и психолог, если он не дает своему клиенту ничего, кроме утешения.
Почему зависимый с завидным упрямством находит себе несчастную любовь? Потому что его раненое бессознательное непроизвольно выбирает людей, похожих на тех, кто травмировал его. Это происходит с тем, чтобы завершить эту незавершенную ситуацию: бессознательное ищет похожего адресата для выражения горечи и протеста зависимого против нелюбви к нему и несправедливого обращения.
Почему зависимый крепко «зависает» в Интернете? Потому что в этом «кругу общения» нет риска быть отвергнутым, нет риска, что тебя узнают, нет риска, что тебя осудят за что-то, что видно при близком знакомстве.
Почему – наркотики и алкоголь? Потому что, туманя сознание, они на время закрывают от взора зависимого кошмар, бессмысленность и жестокость его собственной жизни.
Почему – гороскопы, гадалки? Потому что они создают иллюзию предсказуемости жизни.
Почему – азартные игры? Потому что зависимый в глубине души верит в чудо, но только то чудо, которое приходит как везение, а не как плод его собственных усилий. И это происходит постольку, поскольку зависимый убежден, что сам он ничего достигнуть не может, потому что он неудачник.
Почему – сериалы, телевизор? Потому что эта «волшебная жизнь» отвлекает от насущных кошмаров, где каждую минуту зависимый находит подтверждение своей никчемности и непоправимости своей жизни.
Почему карьера? Потому что он стремится доказать, что он достоин любви…
Психолог в этой ситуации не может быть просто утешителем, таким же, как все те объекты, с помощью которых зависимый уходит от своей жизни, отказываясь решать свои проблемы. Ведь тогда такой психолог просто не выполняет своей профессиональной задачи: помочь человеку решать свои проблемы.
Конечно, психолог поддерживает намного лучше и эффективнее, чем обычные люди – в силу знания способов поддержки и понимания, когда она действительно уместна и в какой форме. Однако, этого недостаточно.
Задача хорошего специалиста – помочь зависимому «повзрослеть», вырвавшись из «дня сурка», в котором он застрял, помочь ему научиться опираться на самого себя, свой опыт, навыки, умения, свои собственные чувства для решения трудных ситуаций своей жизни. Именно поэтому психолог, в результате, работает над тем, чтобы человек принципиально избавился от своего стремления к какой бы то ни было зависимости. В первый период работы действительно клиент чувствует себя настолько поддержанным, что психолог становится чуть ли не самым необходимым человеком на свете для него, лучшим другом. И дилетанты этим пользуются, чтобы заработать больше денег. Мне очень грустно становится, когда ко мне на прием или в психологическую группу приходят люди, пострадавшие от таких «специалистов».
Однако, если клиент продолжает работать, он обнаруживает, что становится все более и более самостоятельным в решении своих проблем, обретает силу и уверенность в себе и все меньше и меньше нуждается в совете или специальной поддержке психолога. И когда наступает момент, в который клиент понимает, что он свободен и управляет своей жизнью, терапия заканчивается. Человек становится окончательно взрослым.
И тогда я говорю: «терапия жизнью» отличается от психотерапии только сроком – психотерапия рано или поздно заканчивается, а «терапия жизнью» длится до конца.

Еще статьи: Как стать безразличным ко всему?

Несколько лет назад, начиная курс интенсивной психотерапии, на каждом сеансе, я в голове держал неумолимую мысль о том, что мой психолог хочет втянуть в какую-нибудь свою авантюру под красивой этикеткой «лечение». Я практически был полностью уверен, что моему психологу не интересна моя личная жизнь, и что единственный исход терапии будет состоять в том, что я стану зависимым от психотерапевта, и реки немалых денег перетекут от меня к нему (в данном значении, к ней.)

Решать проблемы личностного плана, подозревая психолога в том, что он хочет меня втянуть в свою зависимость, очень сложно, так как это уменьшает мое доверие к нему. На одном из очередных сеансов, я озвучил ей свои опасения по поводу зависимости, на что она ответила пониманием моих страхов. Мы обсудили в детальных моментах мои реальные и вымышленные переживания, после чего, переживания по поводу зависимости от психолога больше не волновали.

Сейчас, когда я сам веду активную частную практику, мне самому довольно часто приходится встречаться со страхами клиентов относительно зависимости от меня, психолога. Суть страхов, прежде всего, сводится к тому, что я смогу проманипулировать доверием и, используя знания про их душевную организацию и слабые стороны, буду «вытягивать» деньги. Мало того, страхи моих клиентов еще сводятся к тому, что в дальнейшем, они не смогут принимать самостоятельных решений в жизни, что мое участие станет постоянным.

Прежде всего, я интересуюсь у клиента тому, относятся ли его опасения только ко мне, имеют ли место подобные переживания в отношениях с другими людьми? Лично у меня, эти переживания пересекались с опасением стать зависимым от женщины, что я не смогу принимать самостоятельных решений без ее влияния. Что касается ответов других людей, то ответы чем-то совпадали, куда добавлялось родительское влияние, влияние начальника и т.п.

Не могу сказать, что опасения стать зависимым от психолога является чем-то вымышленным. Если у человека душевная организация сформирована так, что он выстраивает отношения с другими людьми только зависимого типа, то его стремление к зависимым отношениям с психологом вполне понятна. В данном случае, зависимое поведение клиента, является неотъемлемой частью успешной терапии, в которой, в последующем, выстраиваются отношения между психологом и клиентом другого уровня. Сформировавшийся новый уровень отношений клиента с психологом, переносится на другие отношения с другими людьми.

Если психолог не прошел профессиональной подготовки (личная и групповая терапия, супервизия, интенсивы), то высока вероятность того, что психолог будет порой невольно втягивать клиента в позицию «ты без меня не справишься», периодически напоминать о проблемах, которые еще необходимо решить. Суть такого поведения со стороны психолога состоит в том, что он, как психолог, существует только тогда, когда у него есть клиенты. Ему психологическая практика необходима для того, чтобы возносить собственное Я, претендовать на превосходство и всемогущество. В таком случае можно говорить о том, что модель отношений психолога с клиентами и другими людьми — зависимого типа. От такого психолога, в лучшем случае, можно оказаться вообще без поддержки.

В довольно сарказмичном заявлении многих людей о том, что все психологи имеют проблемы, имеется не малая доля правды. Только психолог высокого уровня (психотерапевт), имеет решенные проблемы и опыт того, как их решать. В этом и состоит его основная задача перед клиентом, чтобы совместно найти варианты решения сложившихся обстоятельств, и в дальнейшем, исключить их повторение. Мало того, клиент со временем обучается тому, как самостоятельно решать жизненные перипетии без помощи психотерапевта, и грамотный специалист только помогает ему в этом.

Если человек боится стать зависимым от психолога, и этим отказывает себе в возможности получения помощи специалиста мотивируя тем, что психолог втянет его в зависимость, возможно, в этом будет скрываться его тайная личная выгода. Выгода в том, что ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ о некомпетентности специалиста помогают принять смелое решение не менять привычную жизнь. Порой, проще придумать тысячу причин, чем предпринять пусть одну попытку и проверить.

Есть реальные, а есть вымышленные опасения того, что психолог втянет вас в свою зависимость, или что вы станете зависимым от него. Понять, что из них что, возможно только на практике, на личных встречах со специалистом: анализируя процесс, говоря о своих опасениях с задаванием прямых, конкретных вопросов о зависимости. Психолог, в свою очередь, должен ответить прямо про свое отношение к вам, к денежной оплате консультаций, а не отвечать витиевато, уклончиво, избегая темы зависимости в психотерапии. Статья написана 11.11.2011 года.