Медицинские байки приколы. Врачебные байки (29 штук). Врачебные байки

После работы с медиками случаются разные забавные ситуации…
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»… Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина.

Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину:

" Доктор, в отделении - холера!"

Всё и все замерли, легендарная тяжёлая инфекционная болезнь, эпидемии которой косили людей тысячами - в прошлом, исторически.

В наше время - единичные случаи на юге, никаких случаев в Латвии, лет как уже 50, а то и больше. Забытая болезнь, прочно сидящая в легендах истории медицины. Что мы знали, личинки врачей, - карантин, жестокий," всех впускать, никого не выпускать", обязательное лечение антибиотиками, внутривенные вливания для спасения от обезвоживания...

Всё внимание переключилось на доцента - спокойная, я бы даже сказал -флегматичная латышка не показалась ни удивленной ни встревоженной.

Хладнокровная баба, подумал я про себя, молодца, не паникует.

Её самоконтроль был, действительно, феноменален.

Она спокойно попросила студента прикрыть дверь и доложить по порядку историю болезни больного холерой.

Толковый отличник принялся тараторить привычные фразы, факты, мы постепенно успокаивались - пока дело не дошло до описания симптомов...

Да это и вправду холера, сходство симптомов было абсолютным и классическим, как по учебнику, подумалось.

Будучи отличником, студиозус рассказал о больном, казалось, всё..

Мы ошибались.

Доцент, спросив, всё ли это и получив ответ, что да, это всё, коротко поблагодарила докладчика и меланхолично заметила, хороший доклад, почти отличный, однако одна, самая важная деталь, упущена.

Каааак, какая, взвился взволнованный студент?!?!

"Коллега, в своём несомненно выдающемся докладе вы забыли упомянуть профессию больного..."

" А какое это имеет значение для явной холеры?! - возразил наш отличник.

"Обычно - никакого, но в вашем случае - это важнейший факт, поверьте."

"А какие у вас доказательства?!?"- не унимался восходящая звезда инфекционных болезней.

"Да вы не огорчайтесь, не вы первый, не вы последний, на прошлой неделе с другой группой у него была бубонная чума.

Моё предчувствие - он заболеет брюшным тифом на следующей неделе."

Доцент улыбнулась своей мягкой и несколько загадочной улыбкой, мы же ничегошеньки не поняли из этой белиберды - чума, холера и тиф у одного пациента?!?! Чем же он так прогневил богов, что каждую неделю у него новое смертоносное заболевание?!?!

" Всё очень просто, коллеги, пациент - врач, на пенсии.

Более того - он бывший преподаватель инфекционных болезней, поездивший и повидавший немало страшных болезней..

Сейчас у него гепатит, лежать ему у нас долго, ему уже всё сильно надоело, так он развлекается, разыгрывая будущих врачей.

Польза, однако, от него большая - он прекрасный пример важности критического мышления в самых печальных обстоятельствах.

Не забывайте урока, что он нам всем преподал."

Прошли годы, мы все из личинок врачей превратились в матёрых профессионалов стетоскопа и скальпеля, работаем по всему миру.

Но я уверен - эту историю никто из нас не забыл...

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: «Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!» И бросается к выходу.

***

Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше — поднимите член. Имеется ввиду — приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги… Вся комиссия — в один голос:
— Годен!!!

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так:
— Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как назло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню.

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно…. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и… А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки… Приехали, стали сдавать — нет ноги! Делать нечего — пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов появляется мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
— Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? — (ну забыл я в тот момент, что не все люди — медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
— Hашла!!! — и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!

Вчера знакомая рассказала… Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со СПИДом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
— Работа у меня такая…
Народ понятливо закивал…

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью — дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам…. А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции… А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову, и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: «…Ухи-и-и-и… Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!»… У всех был шок… Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке…

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно «нежные» руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
«Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею…»
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва… С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив «хозяйство» правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался… После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
«Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно…».
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с»хозяйством» в правой руке! А тут вам — ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ… Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке «хозяйство» было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок… Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и… операция прошла успешно.

***
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены — штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень — его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта — если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет — его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг — смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям — типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку.

Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели… Диагноз — инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло — девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое «нечто»вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е. разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя — ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли — есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп.

Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой — на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел — все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп — он во что-то упирается — нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача — «Что такое?! Что случилось?!!» — с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то — вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали — прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя — «У нее там ГАГАРИН!!!» и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица — красный от стыда, маманя рядом — зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены… Гинеколог опять вдыхает, бросает — «Сами посмотрите», и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме — тоже. У тех, кто еще не посмотрел — в глазах немой вопрос, посмотревшие — присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой — во всех ларьках продавалась — пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь — а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались… Вынули, естественно…

Рассказывал сегодня друг (работает врачом на скорой):
Приехали на вызов, сидит мужик, трясется весь слова сказать не может. Жена с другом его чаем отпаивают. Спрашиваем "Что случилось?"
Сидела пара с другом семьи, выпивали. Ребенок спал в другой комнате. Чтоб не травить ребенка муж решил пойти на общий балкон в коридоре покурить. И нечаянно выпал из окна 6 этажа. Говорит пока летел успел протрезветь, вспомнить всю родню и со всеми попрощаться. Повезло: упал в сугроб, который нагреб снегоуборочный трактор. За день до этого пригнали трактор, почистили двор, а снег сгребали в кучу под окна. Как раз туда, куда приземлился наш герой. Короче забрали в приемный покой, сделали снимки, все целое, только шок у мужика. Говорит курить бросил пока летел.

Пришлось тут как-то на днях вызвать скорую помощь. Прибыли быстро, подлечили как надо. Врач - мужик килограммов на 120, фельдшер - милая женщина лет 42. Оба - в униформе. Но! На рукаве униформы у фельдшера нашивка в виде красного креста и надписью "Скорая помощь", зато у врача на рукаве тот же красный крест в круге, а обрамляет круг вышитая красными нитками надпись: "НИ ШАГУ НАЗАД - ЗА НАМИ МОРГ". Меня это очень взбодрило.

Я врач. Привозят раз из детдома пациента с инородным телом в левом подреберье, болит. В кишечнике почти под селезёнкой пальпируется инородное тело. Говорит, что обломилась ручка от ёршика, которой он решил извлечь кал из задницы, так как были запоры. Мы-то поняли, что причина была другая. Но ёршика самого нет, не понятно, что. Вызвали хирурга, тот высмеял нас, говорит, не могла эта ручка подняться вверх против перистальтики, скорее всего опухоль какая-то доброкачественная. Положили его в палату до утра. Утром этот врач ещё раз посмеялся на 5-минутке, мол, поверили же терапевты, что ручка могла против перистальтики двигаться, а это же опухоль. Приходим ещё смотреть - а эта "опухоль" уже в правом подреберье. Сделали рентген - ручка-таки. Повезли его на операцию.

Дежурил по нейротравме. «Скорая помощь» привезла деда 80 лет. Он на своей «Волге с оленем» въехал под стоящий на обочине грузовик. Интересно, что стало с фигуркой оленя на капоте? Ценная ведь, между прочим, вещь.

У пострадавшего - ушиб головного мозга, перелом левого плеча и шести рёбер слева.

В травму его, естественно, не взяли. Не дежурит наше травматологическое отделение по ургенту. Торакальный хирург, тем более, показаний для госпитализации в своё отделение не нашёл: гемоторакса- нет, лёгкие - не повреждены. Говорит: «Я его, если бы не ушиб мозга, вообще на амбулаторное лечение бы направил!». Врёт, конечно: перелом более двух рёбер- показание к госпитализации.

Делать нечего. Уложил болезного в нейротравму.

Лежит старикан в палате на шестерых. Тихий. Никуда не ходит. Только в буфет на кормёжку, да в сортир. Санитарки на него покрикивают, мед. сёстры- игнорируют и, по своей врождённой халявности, именно на нём пытаются сачконуть: то антибиотики не введут, то обезболивающим обойдут.

И вдруг оказалось, что тихий и безответный дед этот- бывший главный врач нашей больницы! Именно его стараниями и при самом активном участии строилось здание нашей теперешней больницы. Он руководил сложным процессом переезда, организацией служб на новом месте. По его инициативе открылись у нас отделения ангиохирургии, кардиохирургии и т.д и т. п.

«А ведь какой орёл был!» стали вздыхать старожилы (Я приехал сюда, когда главного этого уже уволили за какие-то финансовые нарушения) .

Сейчас он- совсем не орёл: сморщенный, засушенный, ходит боком и молчит.

Хотели мы его перевести в люксовую палату - отказался.

Выписывать его - рука не поднимется. Но как тогда выписывать других нарушителей?

Дед сам пришёл и стал проситься на выписку.

Разговорил я его. Оказалось - живёт один. Жена умерла. С детьми - рассорился и многие годы никаких отношений с ними не поддерживает. Похоже, что пьёт. Продал свою трёхкомнатную квартиру и переехал в однушку на окраине, в хрущёбу.

Ни с кем из бывших коллег отношений не поддерживает. Да и им, тем немногим, кто ещё жив, до него никакого дела нет.

Короче, заслуженный человек живёт теперь всеми забытый и никому не нужный.

Тоска меня взяла. Скоро ведь и самому надо будет уходить «на покой».

А ведь никакого покоя там нет! Многие, ушедшие на пенсию, рассказывают, что ломает их, как «завязавших» наркоманов и не один год. Трудно найти себя «на покое» после адреналиновой нашей работы.

И все говорят,что собственная жизнь и здоровье на пенсии - мало беспокоят. Пугает возможная болезнь и смерть близких. Особенно - жены.

Отвез я нашего главного к нему домой.

И ещё больше расстроился.

Квартира- как у бича. Всё сыпится, ломается. Мебели - никакой. Запах- специфический. На кухне - срачь....

Где они, спасённые этим врачом больные, где его подхалимы и холуи? Дети- сволочи где?

Сходил к нашему теперешнему главному врачу. Будем думать, чем можно помочь коллеге « на покое».

Вызов, ребенок 12 лет, ОРВИ. Захожу в квартиру и чуть в обморок не падаю. Вся в пыли и грязи, 3 ребенка, беременная жена и папа живут в комнате примерно в 20 кв.м. Видимо, впечатление было ярко-выраженным на моем лице, поэтому папа заговорил:

"Доктор, вы не пугайтесь. Мы обычная, многодетная семья, но приходится тесниться в этой маленькой квартире. Я немного зарабатываю, а жена в декрете. Вот и ютимся."

На тактичный вопрос, сутью которого было: зачем вы тогда столько детей рожаете? Отец семейства, широко улыбаясь, ответил следующее: "Да нам и двух детей было достаточно, но мы поняли, что не сможем сами купить квартиру. Поэтому пришлось еще родить, чтобы материнский капитал был больше и льготу при ипотеке дали. Вот, скоро будем уже документы оформлять и приобретать жилье в ипотеку."

Мой друг работает в небольшом провинциальном городке врачом скорой помощи. Есть у них такая практика: если больному требуется сложная, но не очень срочная операция, его везут на машине в Москву, ехать часов 7, так что вполне приемлемо. Естественно, это машина скорой помощи и естественно, врачи его сопровождают. До столицы едут обычно быстро и без остановок, а обратно уже расслабленно.

Вот однажды возвращалась из Москвы бригада врачей; пациента отвезли, в Москве пробыли от силы пару часов - и обратно. Едут уже достаточно долго и всем захотелось есть. Тормознули у придорожной харчевни, водитель и фельдшер закрывали машину, а мой друг пошел заказать что-нибудь. В таверне и так было пусто, но когда обслуживающий персонал увидел заходящего к ним доктора, в форме очень сильно напоминающей форму сотрудников санэпидемнадзора, не осталось совсем никого. Переворачивая стулья и выпрыгивая из окон кассир, повар, уборщица и остальные поспешно удалились.

Немного подумав, бригада решила не питаться здесь, а поискать что-то, с более уверенным в себе персоналом.

Малыш долго возился с замком, но тот не поддавался. Кроха сел под дверью и расплакался. Мы начали успокаивать его, а параллельно звонить в МЧС - только им было под силу вскрыть замок в этой стальной двери.

Вызов поступило от маленького мальчика. Все, что он смог назвать - это свое имя, имя мамы и домашний адрес - было видно, что малыш заучил их наизусть. Он рассказал, что мама поскользнулась в ванной, ударилась головой и не хочет просыпаться.

Так мы и ждали МЧС - кроха сидел по одну сторону двери и периодически всхлипывал, мы - по эту и уговаривали его не плакать. В итоге приехали профессионалы, которые справились с этой дверью за считанные минуты и мы попали в квартиру.

В ванной действительно лежала молодая женщина без сознания. Больше всего я боялся не найти у нее пульс. Но он был, пусть и слабый, а значит - мы успели и повоюем за нее с костлявой!

Доктор, вы вылечите мою маму?

Я поспешил успокоить малыша, но был слишком занят, чтобы отвлекаться на обстоятельную беседу и парень из МЧС взял пацана на руки, начав ему что-то рассказывать про свои трудовые будни. Оказав помощь, мы отнесли больную в карету скорой помощи, прихватив пацана с собой, а в дверь воткнув записку. К слову, отец приехал в больницу одновременно с нами.

Конец 89го, небольшой город-райцентр. Желанная беременность, к которой готовились - оба не курили, не употребляли алкоголь задолго до зачатия. Вердикт УЗИ - "урод у вас будет!" Женщина в шоке - по срокам аборт уже не сделаешь, а дома уже есть дочка 2,5 года. Мужик вообще побелев по стенке вниз сползает - это второй брак у него, в первом жена и дочка после родов в течении недели умерли обе(водянка вроде).
Неделю до следующего УЗИ уже в областном центре описывать смысла нет - и так понятно.

Специалист УЗИ облцентра - "да не у вас урод, а в гинекологии вашей узист! Ж@пу с головой перепутали!"

Вот так родилась я - как показало время, хоть и думаю порой ж@пой вместо головы, тем не менее отклонений в интеллектуальном, физиологическом или просто эстетическом плане не выявлено.

Обычный рядовой выезд - ребенок, высокая температура, болит горло. Вызов в частный сектор. Еле нашли нужный переулок, табличек на домах нет даже с названиями улиц, не говоря уж о нумерации домов. Кружили по улице - света нет ни в одном окне, спросить, где нужный нам дом - тоже не у кого.

Мобильный телефон матери, которая и вызывала нас к ребенку, отзывался длинными гудками, трубку никто не брал. Минут через 15 мы перебудили всех соседей и нам в итоге показали нужный дом. В окнах было темно - нас явно тут не ждали, но уехать, не проверив, есть ли там ребенок и нужна ли ему помощь, мы не могли.

С опаской толкнули калитку и оглядели двор - собаки вроде бы не было. Постучались раз, постучались два. Минуты через три послышалась какая-о возня и дверь приоткрылась. И вот тут из-за двери выскочила собака и вцепилась мне в штанину. В целом нога не пострадала, пес был небольшой, но все же приятного мало.

В дом нас приглашать не торопились. Я пытаясь снять со своей штанины вцепившуюся зверюгу, попутно выясняю у заспанной мадам, где ребенок и что случилось. Оказывается, у ребенка температура всего 37 и 2. А нас вызвали, чтобы мы привезли жаропонижающий сироп.

К слову, следующим вызовом нас ждал двухлетний мальчик с врожденным пороком сердца.

На отделение поступает девчонка, 24 года. Диагноз-обезвоживание. Кладем под капельницу, сразу понимаем, что проблема не только физическая. Девчонка молчит, смотрит в потолок, почти не разговаривает. А сама девочка чудная, рыжая, веснушчатая, даже в таком состоянии видно, что красавица. Рядом отец, двухметровый амбал с тяжелым аргентинским акцентом. Мать, как выяснилось, с ними не живет... .
Отец сообщает, что дочь два дня не ест, не спит, плачет. Да, несчастная любовь. Ну, дело привычное, подключаем социалку, психолога. Но после обеда у девчонки наступает системный кризис, падают почки... . Переводим в интенсивку, интубируем, все дела... . Отец рядом, черный как смерть.
А на следующий день появляется ОН. Молодой мужик, чуть за тридцать, на пальце кольцо.
Три дня они так и просидели около нее, один с одной стороны, один с другой. За все время похоже даже не переговорили ни разу.
Дрались мы за нее серьезно. Выкарабкалась. Идет, шатается, но на своих двоих. А эти двое ее с двух сторон держат.
Дней через пять после выписки приходит ее отец в отделение, цветы и чуть не ящик вина дорогущего, для персонала. Ну, понятно, сестры наши его тут же в оборот взяли.
Эти двое, как выяснилось, познакомились в каком-то чате, разговорились да так, что все на свете забыли. Договорились встретиться и, как говорится, любовь с первого взгляда. А мужик женат. А у девочки принципы-чужой семьи не разрушать. Рубит все контакты, запирается в комнате и остальное известно.
Отец ее сказал, что парень этот все это время у них живет, от нее ни на шаг не отходит. А что дальше будет? Улыбнулся, покачал головой, сказал что будет хорошо... .
Что там дальше было не знаю. Но у нас после этой истории все отделение ходило и блаженно улыбалось.

Двое рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

Один человек делал дома ремонт, что-то красил. Кисточки промыл в бензине, потом вылил бензин в унитаз, сел на него и заодно решил покурить. Спичку бросил в унитаз... Когда я привёз его в ожоговый центр Военно-Медицинской Академии, мне сказали, что это довольно распространённый способ получения ожога промежности.

На подстанцию пришёл вызов - электротравма. Бригада выехала и увидела страшно встревоженного мужика, который кричал, что его друга убило электричеством. На самом деле на него упал 12-вольтовый аккумулятор.

На 12 подстанцию передали вызов - "поражение члена молнией". Приехали, оказалось, что молния была от джинсов. А пока ехали, представляли себе ужасную картину - гроза...

Однажды мы приехали на электротравму, а оказалось, что ребёнок выкручивал лампочку, она разбилась в его руках, и он поцарапался об осколки.

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

"Не было ещё сегодня вызова, где меня бы не облевали", - грустно сказал доктор, перелистывая написанные за сутки истории болезни.

К гинекологу обратилась женщина с жалобами на отсутствие месячных. Менопауза - решил гинеколог, учитывая её возраст - 45 лет. Женщина была полная, и долго не замечала, что у неё увеличивается живот. Но всё же через несколько месяцев она обратилась к гинекологу, она сказала, что чувствует движения плода. "Перистальтика" - ответил гинеколог. Пришло время рожать. Вызвала скорую помощь. Врач, прочитав её историю болезни, увидел, что больная страдала мочекаменной болезнью. С диагнозом "почечная колика" он отвёз её в дежурный урологический стационар, где в приёмном покое она и родила.

Несколько лет назад выпускники нашего института отмечали в ресторане получение диплома. Вдруг одной из выпускниц стало плохо (в дальнейшем выяснилось, что это была внематочная беременность). Все начали кричать: "Врача, врача!".

Однажды я консультировался по телефону с невропатологом. Она попросила меня проверить симптомы Бабинского. "У больного нет ног", - сказал я. "Жаль", - сказала невропатолог.

Медицинский спирт называется "Гондоновка", потому что он пахнет резиной (хранится в бутылках с резиновой пробкой).

Наручники для алкоголиков: пластырем смотать указательные пальцы. Так довольно часто их возят, чтобы не буянили.

"Это тебе не людей лечить - тут думать надо" - говорили мне водители, когда я проигрывал им в домино.

Однажды я приехал ночью на вызов, и, пока ждал эффекта действия лекарства (давление надо было снизить), задремал. Проснулся я от вопроса: "Может Вам постелить?".

Орфографическое правило - врач, грач и срач пишется без мягкого знака.

"Травма глаза пробкой от шампанского" - довольно распространённый повод к вызову скорой помощи в Новогоднюю ночь.
Одна моя знакомая рассказывала, что попала на такой вызов. Приехала она к совершенно здоровому, бодренькому деду. Родственники просили посмотреть, здоров ли он, всё ли с ним в порядке. Она осмотрела его, сняла ЭКГ, измерила давление. Всё в порядке. И спросила у родственников, почему они думают, что он заболел. Оказалось, что за два дня до этого он уехал на дачу. Как только он приехал, сразу полез в погреб за огурцами и упал в бочку из-под огурцов вниз головой. Руки оказались зажатыми между краями бочки и его туловищем. В таком положении он провёл больше суток, пока родственники не заволновались и не поехали за ним на дачу.
Недавно меня попросили проконсультировать больного в ожоговой реанимации. Первым делом я посмотрел сопроводительный лист скорой помощи, которая его к нам привезла. Там в графе "когда и что случилось" была лаконичная запись: "Сгорел на работе".

Принцип работы скорой помощи - кто с кем работает, тот с тем и спит. Имеется в виду только то, что у каждой бригады своя отдельная комната (а не то, что вы подумали).

Однажды я приехал на приступ бронхиальной астмы. "Это всё работа проклятая - я ведь в цирке в духовом оркестре играю, а у меня аллергия на шерсть" - сказал мне больной. Как же вы работаете с астмой в духовом оркестре - спросил я. Оказалось, что он ударник.

Последнее, что я слышал перед тем, как меня кусала на вызове собака (а было это два раза) было "Не бойтесь, она у нас не кусается".

Когда я начинал работать врачом, меня очень любили поучать водители, мол, делай то, не делай это, далеко не госпитализируй, долго на вызове не сиди и т.д. Один из них при этом говорил - слушай меня, я в медицине много лет работаю.

Один мой знакомый фельдшер угрожал алкоголикам, которых нам приходилось возить: "Попробуй только тут у нас буянить. Сразу по мозгам получишь. Мы не милиция - мы скорая!"

Один главврач психиатрической клиники заставлял своих пациентов просить милостыню. Им хорошо подавали, видя их безумные лица.

У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.

Исторический факт - когда синтезировали аминазин, психиатрам снизили зарплату.

Однажды я присутствовал на вскрытии больного, умершего от инсульта. Я сказал доктору, которая производила вскрытие: "Да, это точно инсульт. Вот как он хорошо виден, не то, что на КТ". На что она мне с гордостью за свою работу ответила: "Конечно, это же всё натуральное!"

Старый диспетчерский прикол: когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают, что Баку не обслуживаем. А одна моя знакомая диспетчер, которая ещё в советские времена работала диспетчером скорой помощи в городе Баку, рассказывала, что они наоборот, отвечали, что "у всех в Баку".