психологический привязанность дружба контакт

Так, как проблема привязанности, а в особенности проблема нарушений привязанности ребёнка к родителям является не до конца изучен ной, я бы хотела предоставить методику коррекции данного нарушения.

Нарушение привязанности - серьёзное, относительно стабильное эмоциональное и поведенческое расстройство у ребенка, чьи ранние отношения привязанности были ненормальны. Привязанность можно рассматривать как круг или цикл, в котором одно событие влечет другое событие. Цикл начинается, когда младенец испытывает дискомфорт или имеет потребность и выражает это криком. Когда мать удовлетворяет запросы младенца, он чувствует удовлетворение и начинает воспринимать мир как безопасное место, где другим можно доверять. Когда цикл нарушен вследствие того, что мать не удовлетворяет потребности ребенка или выполняет их непоследовательно или грубо, ребенок не ощущает удовлетворения и воспринимает мир как небезопасное место, где другим нельзя доверять. У ребенка имеется собственный потенциал злости, и он начинает осознавать, что должен сам удовлетворять свои потребности. Дети, испытавшие подобный опыт первые два или три года жизни, имеют большой риск развития слабой привязанности. Дети со слабой привязанностью наносят ущерб жизни своих семей и окружающих людей. Они способны жульничать, манипулировать и портить; у их родителей может создаться впечатление, что они не дают своим детям столько любви, как хотелось бы. Если вы -- приемный отец или мать, переносить это ещё труднее. Ведь вас считали хорошим родителем, а получается все наоборот. Специалисты наподобие социальных работников, психиатров часто усугубляют эти ощущения, обвиняя родителей в подобном поведении ребенка. Они полагают, что суть проблем ребенка заключается в браке родителей или в том, что они не сумели дать ребенку достаточно любви и понимания, или что они были слишком снисходительны или слишком строги, или что они по-прежнему жалеют о неродившихся детях. Дети с нарушениями привязанности имеют ряд общих черт, наиболее явная из которых стремление управлять людьми, присутствующими в их жизни. Это происходит потому, что эти дети считают жизнь крайне тревожной; они чувствуют, что если они не будут контролировать все происходящее вокруг, может произойти что-то очень плохое. Им кажется, что если они потеряют контроль, они могут умереть. Приняв этот момент за ключевой мотивирующий фактор жизни ребенка, его поведение становится объяснимым. Например, дети с нарушениями привязанности постоянно лгут. Они лгут в ситуациях, когда их застают за чем-либо, и в ситуациях, когда было бы легче и лучше сказать правду. Они делают это потому, что думают, что правда поможет родителям взять контроль над ними. Другая общая черта -- неумение или нехотение смотреть в глаза, за исключением тех случаев, когда они лгут. Они делают это потому, что не хотят дать родителям любую возможность сломать одержать верх. Дети с нарушениями привязанности редко вступают во взаимоотношения; им недостает умения уделять и привлекать внимание; у них нет сочувствия к другим людям, что является основой для подобного рода отношений. Поскольку они не ценят взаимоотношения и поскольку они воспринимают желание уделять им внимание и любовь как угрозу личной независимости, они отвергают любую попытку сближения с ними. Вот почему такие дети не отвечают на «нормальные» методы воспитания. Для этих детей нежной любящей заботы недостаточно.

Детям с нарушениями привязанности необходимо разбить врожденные убеждения о мире, для того, чтобы они видели его более положительным. Иначе они вряд ли станут нормальными взрослыми людьми и смогут сопереживать другим людям. По этой причине, пока дети не ценят взаимоотношения и рассматривают их как угрозу, они способны только расти и развиться в контексте взаимоотношений, в особенности, в контексте взаимоотношений с родителями, где они могут позволять своим родителям управлять, и где родители проявляют заботу и любовь.

Дети с нарушениями привязанности могут развивать взаимоотношения только тогда, когда понимают, что контроль над собой со стороны других людей не наносит вреда и им можно доверять. Поэтому не в лучших интересах ребенка управлять ситуацией: лучше, когда это делают родители, т.е., когда дети позволяют родителям быть родителями.

Их поступки нелогичны. Это означает, что попытка уговорить такого ребенка не всегда срабатывает. Таким образом, манипулируя чувствами родителей, дети берут над ними контроль. Более того, дети с нарушениями привязанности противоречивы. О чем бы вы их не попросили, они все сделают наоборот и приложат все усилия для того, чтобы сорвать все попытки родителей заставить их подчиниться.

Итак, что же делать, если вы не можете повлиять на ребенка? Ни в коем случае не наказывать. Это лучше всего понятно в контексте потерь, которые перенес ребенок: утрата родных матери и отца, потерянное детство, потеря детской невинности, потеря зашиты и веры, и т.д. и т.п. Никакие наказания не возымеют действия на ребенка, пережившего подобные потери. Кроме того, наказание ассоциируется со злостью и местью, - двумя вещами, с которыми дети с нарушениями привязанности уже достаточно знакомы. Фактически, такие дети вырастают на озлобленности; им нравится возбуждать в себе злость, клокочущую внутри, они чувствуют себя победителями, если им удается разозлить родителей. Таким образом, родители одерживают верх, если ведут себя не так, как ожидает ребенок, т.е. непредсказуемо и нелогично. Это срабатывает, поскольку вынуждает ребенка задуматься о своем поведении.

Дети с нарушениями привязанности недостаточно способны учиться нести ответственность за свои ошибки. Вместо этого они будут винить все и вся за то, что происходит в их жизни не так как надо. Родители часто попадают в ловушку, пытаясь уговорить ребенка или дать ему совет. Причина заключается в том, дети с нарушениями привязанности не рассуждают логически. Важно не учить ребенка тому, что такое хорошо и что такое плохо, а предоставить ему возможность самому понять это. Иными словами, мы должны предоставить ребенку свободу выбора. Как же это сделать? Нужно предоставить ребенку возможность совершать ошибки и учиться на них это имеет место, когда, совершив ошибку, ребенок в последствии не чувствует защиты родителей от своего поступка.

Поскольку детям с нарушениями привязанности ничего не стоит создать ситуацию, в которой они способны управлять своими родителями, родителям важно уметь противостоять детям таким образом, чтобы перехватить инициативу в свои руки. Однако в кризисной ситуации тяжело «переключиться» и взять контроль в свои руки. Вместо этого родители, как правило, уступают детям. Одним из способов предотвратить это состоит в том, чтобы иметь в своем распоряжении ряд реплик, которые можно использовать с целью управления ситуацией и, таким образом, не давать ребенку возможности провоцировать вас на рассуждения и объяснения. Эти реплики говорят сами за себя и указывают ребенку порядок действий. Также полезно иметь в распоряжении реплики более широкого назначения, которые можно использоваться в разных ситуациях.

Общие реплики Для большей эффективности реплики нужно произносить с симпатией, глядя в глаза, спокойным тоном и искренностью, т.е. «жаль, что...», а не «мне осточертело...». 1) «Чья это проблема?» - не несите ответственность за проблемы ребенка. 2)«Я знаю» или «Я согласен» - сочувствуйте ребенку, когда он жалуется. Таким образом, вы избегаете спора. 3)«Это правда». 4)«Я это запомню». 5)«Стыдно».

6)«Спасибо, что рассказал мне» - просто панацея для детей, которые клянутся. Это их сильно обескураживает!!!

7)«Скажи мне, когда передумаешь».

8)«Почему бы не сделать это вместе?» - в случае истерики или бурного поведения.

9)«Когда станешь таким же умным, как я, - поймешь, что я прав».

10) «Интересный способ посмотреть на это».

11)«Жаль, что ты воспринимаешь это таким образом»

12)«Неплохо» - Когда они пытаются шантажировать ваших эмоции, например, «Если бы Вы меня любили, Вы бы дали мне...»

13)«А как ты собираешься поступить?»

14)«Когда вырастешь, у тебя будет возможность отвечать за это». По возможности попробуйте разбавить эти реплики юмором. Пробуйте тактику согласия с ребенком - это обескураживает его, уменьшает его способность спорить с вами или вовлекать вас в рассуждения и объяснения. Не угрожайте попусту. Вы должны выполнять всё, что обещаете. Если вы не сделаете этого, ребенок подумает, что он победил.

Занятно было бы испробовать эти реплики вне дома, прежде чем применять их на вашем ребенке.

Ложь - классический признак нарушения привязанности. Эти дети лгут не для того, чтобы избежать неприятностей, а чтобы попасть в них. Они врут, когда лучше сказать правду, они врут, даже когда факты кричат об их лжи. Они лгут, потому что так они управляют ситуацией или им этого хочется.

Нет прямого пути бороться с враньём ребенка и выигрывать, так что просто не тратьте время на аргументы, доказывающие, что ребенок говорит неправду.

Тем не менее, если вы считаете, что ваш ребенок врет:

Скажите ребенку, что вы знаете, что он врет, и что раз он постоянно врет, вы никогда не будете ему верить, и в будущем вы будете принимать решение -- врет он или говорит правду. Не рассказывайте ему, как им образом вы будете отличать правду ото лжи. «Верьте» ребенку, когда он врет, и не верьте, когда он говорит правду. Даже если он признался во вранье, все равно скажите: «Нет, милый, а я тебе не верю».

Попробуйте сами рассказывать небылицы. Это запутывает ребенка, а все, что запутывает его, заставляет его думать. Таким образом, вы будете на один шаг впереди.

Недостаток самоуважения - одна из основных проблем в жизни многих приемных детей. Приемные дети винят себя в том, что их настоящие родители не смогли за ними ухаживать, они винят себя за то, что их обижают или издеваются; многие дети думают, что их бросили или от них отказались, и поэтому их никто не ценит. Повысить самоуважение ребенка невозможно отдельно от других аспектов его поведения. Недостаток самоуважения затрудняет решение других вопросов; работа над другими вопросами влияет на самоуважение. Иными словами, чем выше чувство собственного достоинства у ребенка, тем лучше его поведение, и наоборот, чем лучше его поведение, тем выше степень его самоуважения. Позволить ребенку плохо себя вести -- значит повлиять на его самоуважение: вы не делаете ему блага, допуская недопустимое поведение из-за любви к нему.

1) Если ваш ребенок говорит, что он плохой, не соглашайтесь с этим. Возьмите лист бумага и напишите на одной половине все достоинства вашего ребенка (проявите изобретательность), а на другой - два или три явно негативных моментов. Скажите ребенку, что если он сможет сам дополнить вторую половину, то вы, возможно, поверите, что он плохой. А пока что вы видите перед собой хорошего человека, который иногда совершает ошибки. Вряд ли ребенок что-нибудь напишет.

2) Сконцентрируйтесь на поведении, а не на ребенке. Скажите ребенку, что не он плохой, а поведение неподходящее

3) Сообщите ребенку, что вы всегда будете верить, что он хороший человек, и что бы он ни делал, он не сможет убедить вас в обратном, потому что он не может проникнуть в ваш мозг и изменить ваши мысли.

4) Пошлите вашему ребенку открытку хорошими словами. Ребенок пронесет эту открытку через все негативные эпизоды. Материальные символы остаются материальными, в то время как слова - всего лишь слова.

5) Порадуйтесь за какую-нибудь безделушку, которую ребенок смастерил своими руками. Повесьте ее на видном месте, и увидите, как взбодрится ребенок. Не разрешайте никому уничтожить эту вещь по небрежности.

6) Тем не менее, не переусердствуйте с похвалой. Придерживайтесь обычных фраз, например:

7) «Молодец, хорошо получилось!», а не «Ты просто прелесть, ещё никому не удавалось это сделать». Так ребенок более вероятно примет похвалу и не саботирует свою «хорошесть». Помните, эти дети не видят себя хорошими, и, слыша ваши похвалы в свой адрес, они будут доказывать, что вы не правы. Хвалите поступки, а не их, - так они быстрее примут похвалу.

8) Работа над самоуважением - постепенный процесс, который не может быть выполнен за один день. Из маленьких кубиков сооружается большой фундамент для самоуважения.

Замкнутость. У большинства детей с нарушениями привязанности имеются большие трудности с прикосновением. Они чувствуют угрозу при любой попытке приблизиться к ним. Им кажется, что если они позволят вам прикоснуться к себе с теплотой, это причинит им боль или они потеряют контроль над вами. Это одна из основных причин, по которой многим родителям тяжело сблизиться с подобными детьми: ребенок не дает вам возможности быть родителем. Ребенок не позволяет вам проявить нежности из-за подсознательного страха.

Для детей, перенесших сексуальное насилие, прикосновение вдвойне тяжелее. Они боятся, что физический контакт причинит им боль, они могут неправильно интерпретировать вашу попытку приблизиться как попытку грубости. Несмотря ни на что, сближение с вашим ребенком жизненно необходимо. Это поможет, прежде всего, вам почувствовать себя родителем, а способность принять привязанность поможет сломать сопротивление ребенка.

Для начала ребенок может попробовать прикоснуться или погладить плюшевого медвежонка. Это не так опасно, чем прикасаться к людям.

Подоткните плед или одеяло вокруг себя и ребенка во время просмотра телевизора и т.п. Это имитирует утробу матери.

Найдите любую причину, чтобы пробежать пальцами по волосам ребенка или ласково потрепать его по спине. Например, предложите вымыть или высушить волосы ребенка или сделать ему. Проведите «тщательную проверку».

Решительно поцелуйте его. Старший ребенок, возможно, рассмотрит это как вызов, но вы можете воспользоваться поцелуем для проявления привязанности.

Плавание - отличная возможность войти в контакт, особенно если ребенок не умеет плавать. Вам придется поддерживать его в целях безопасности.

Подвиньте свой диван как можно ближе к телевизору. Так вы сможете сидеть ближе друг к другу.

Поиграйте в игру, например, притворитесь больным, и пусть ребенок потрогает ваш лоб.

Скажите, что у ребенка якобы какое-то пятнышко на лице и его нужно вытереть.

Если вы пытаетесь обнять ребенка, а он сопротивляется этому, скажите, что он выглядит так, как будто его нужно обнять, и обнять крепко. Делайте это всякий раз, когда он отстраняется. В конце концов, ребенок согласится на более легкие объятия.

Играйте-боритесь с ним до счета «десять».

Всякий раз, когда вы находите возможность, пощекочите вашего ребенка. Это хорошее развлечение, оно утомит ребенка, но расслабит его.

Ребенок всегда позволит подойти поближе к нему, если он болен (с температурой, и т.д.).

Используйте эту возможность, чтобы приблизиться к ребенку насколько возможно. Вся эта тактика направлена на то, чтобы сломать сопротивление вашего ребенка и быть ближе к нему. Это один из наиболее важных способов помочь ребенку с нарушениями привязанности, и очень важно, чтобы вы отмечали любое положительное изменение в его чувстве собственного достоинства и объясняли причины его поведения. Гиперактивность. Это может являться либо причиной органического характера, либо эмоциональным расстройством. Многие дети с нарушениями привязанности проявляют гиперактивность. Таким образом, они намереваются управлять ситуацией, хотя это может быть проявлением расстройства внимания.

Возможно, вы уже не раз пытались подавить импульсивное поведение своего ребенка и, вероятно, обнаружили, что подобные попытки вызывают обратную реакцию. Возможно, вы увидите, что, поняв мотив подобного поведения, вам будет гораздо легче справиться с самим поведением, поскольку вы можете применить методику и снизить способность ребенка управлять ситуацией подобным образом.

Некоторые хитрости помогут вам справиться с гиперактивностью вашего ребенка:

Выработайте короткую команду, напоминающую ребенку о времени отдыха.

Возьмите ребенка на прогулку, чтобы он остыл, в прямом и переносном смысле.

Окуните его в прохладную ванну или затолкайте под холодный душ. Вода способна хорошо успокоить.

Попросите его сидеть тихо. Если он не в состоянии сделать это, сядьте с ним и держите его с усилием, достаточным для того, чтобы удержать его, пока он не успокоится.

Примените тактику телесного контакта, если вам кажется, что она поможет. Или наоборот:

Попросите ребенка стать ещё активнее и шумнее.

Попросите его попрыгать или поприседать, чтобы направить его энергию в полезное русло.

Зрительный контакт -- единственный самый важный из способов невербального общения. Глаза могут рассказать о том, рады ли вы, опечалены, расстроены, испуганы и т.д.; они - зеркало ваших чувств и мыслей. Дети с нарушениями привязанности убеждены, что мы не будем смотреть в это окно. Большинство людей смотрят в глаза, когда они хотят заговорить, и избегают смотреть в глаза, если говорят неправду или сказанное ими причиняет внутренний дискомфорт. В нашем случае -- как раз наоборот. Вот почему многим людям так тяжело воспитывать детей. Эти дети рассматривают зрительный контакт как потенциал, при помощи которого их родители могут показать свою любовь и привязанность, и ребенок чувствует, что если позволит родителям смотреть в глаза, то он потеряет над ними контроль. Поэтому дети избегают смотреть в глаза, но могут буквально буравить вас взглядом, когда лгут.

Зрительный контакт -- решающий бой, который родители должны принять и выиграть не для себя, а для ребенка, чтобы ребенок, таким образом, не сопротивлялся их любви. Родители должны использовать зрительный контакт, чтобы начать строить привязанность.

Терапия телесного контакта -- хороший способ для зрительного контакта с ребенком.

Скажите ребенку, что вы не разговариваете с людьми, которые не смотрят вам в глаза. Это особенно эффективно в тех случаях, когда ребенок хочет спросить вас о чем-то или хочет что-то из вас. Тем не менее, будьте внимательны: детям с нарушениями привязанности весьма эффективно удается трюк, когда кажется, что они смотрят в глаза, а на самом деле они смотрят мимо. Требуйте смотреть прямо в глаза.

Поиграйте в специальные игры: «Кто кого пересмотрит» со старшими детьми и в «Моргалки» с младшими. Скажите ребенку: «Гляди, куда я смотрю». Он автоматически посмотрит вам в глаза, если вы смотрите прямо на него. Если хотите, поцелуйте его после этого.

Скажите ребенку, что дети с нарушениями привязанности не могут смотреть в глаза. Он тут же продемонстрирует, что у него нет данной проблемы

Многие социальные работники говорят, что если ребенку не нравится обниматься, то вам не следует навязывать ему физический контакт. Мы вынуждены опровергнуть это мнение. Ребенок, который не желает привязанности, большего всего в ней нуждается. Не пользуйтесь подходом «мало-помалу». Скажите ребенку, что в вашем доме все делается только так, и что вы ждете от него того же.

Как наладить зрительный контакт и справиться с навязчивой привязанностью

Налаживаем зрительный контакт Попробуйте смотреть ребенку в глаза при любой возможности. Особенно полезно это делать во время кормления и убаюкивания.

«Где наш малыш?» (подглядывание сквозь щелочки пальцев) очень полезная игра с первых месяцев жизни.

«Где наш малыш?» может постепенно перейти в игру «прятки» по мере роста ребенка. Эта игра усиливает ощущения постоянства объекта (т.е. если вы спрячетесь, вас можно все равно найти и больше никогда не терять).

Когда ребенок сам сможет прятаться, у него начинается этап восприятия пространства и границ, так же как и чувства распознавания и восприятия тела (самопостоянство). Маленькому ребенку нужно помогать контролировать себя и убеждать в том, что вы все равно его найдете.

«Шпроты» (игра, в которой прячутся все в одном месте) - интересный вариант «пряток».

Существует множество подвесных игрушек для колясок и кроваток, которые помогают стимулировать визуальное восприятие у ребенка. Однако помните, что лучшие стимулы - ваша улыбка и ваши глаза.

Справляемся с навязчивой привязанностью ребёнка

1) Главная задача, с которой вам придется столкнуться -- установить предел требованиям ребенка. Не нужно по первому требованию уделять внимание ребенку. Например, если ребенок хочет, чтобы вы постоянно гладили его и цепляется к вам, словно пиявка, скажите ему, что сейчас не время.

2) Установите время, когда объятия и ласки могут быть в неограниченном количестве, и даже требуйте аналогичной реакции от него, когда он занят! Таким образом, вы даете ребенку понять, что ласки и все такое -- здорово, но всему свое время. Возможно, вы хотите, чтобы ребенок от вас отстал, наконец (ввиду его поведения) но помните, что вы сами инициируете взаимоотношения.

3)Многие из этих детей также очень хороши в требованиях устного внимания, и готовы проникнуть во все наши мысли. Опять-таки, всему свое время. Помните, что у каждого из нас конкретные возможности, и не старайтесь превозмочь себя. Всему, что вы делаете, нужно сердце. Если ваше сердце не заполнено всем этим - не насилуйте его. Ваш ребенок почувствует разницу.

Пессимизм, жалость к себе и отсутствие веры может быть симптомами состояния, которое называется расстройство привязанности. Оно начинается в детстве и становится частью своей личности в зрелом возрасте, если не избавиться от этого.

Реактивное расстройство привязанности у взрослых является проблемой, которое начинается в самые впечатлительные годы детства и проявляется в течение долгого времени взрослой жизни, в гораздо тяжелой форме. Причиной этого может быть пренебрежение родителями, отделение от родителей из-за смерти или развода, или физическое или сексуальное насилие в детстве. Из-за этих обстоятельств, у детей постепенно развивается чувство отрешенности.

Они не в состоянии сформировать длинные и прочные отношения и найти доверие даже среди близких. Если не устранить в нужное время, это будет продолжаться в зрелом возрасте, и в конечном итоге станет серьезным психологическим расстройством. К счастью, лечение возможно в определенной степени посредством консультирования и является чрезвычайно важным, просто потому, что это отношения, которые формируют важные связи в жизни.

Кроме того, симптомы этого расстройства могут стать достаточно серьезным в будущем, чтобы привести к опасному, самоубийственному поведению. Наличие всего одного симптома или симптома в течение короткого периода времени, не может быть достаточным доказательством на наличие этого условия.

Импульсивность: взрослые с расстройством привязанности предаются импульсивному поведению, о котором они могут сожалеть позже.

Отрицательное и провокационное поведение: это условие создает общий негативный настрой и приводит к провокационному поведению, что злит других вместе с собой.

Желание по контролю: лица имеют сильное желание контролировать свое окружение и манипулировать людьми и событиями вокруг себя. Они могут использовать средства, такие как ложь, обман, и даже кражу, чтобы контролировать.

Устойчивость к любви и руководству: естественный симптом расстройства привязанности является отсутствие возможности сопереживания или сочувствия к кому-либо. Люди, которые страдают от этого расстройства, также сталкиваются с трудностями в предоставлении и получении любви и привязанности от других. Они не в состоянии развивать чувства близости. Они также отказываются принимать общие советы и рекомендации от других.

Отсутствие доверия: наряду с отсутствием способности сопереживать, такие лица не в состоянии развить доверительные отношения с другими, независимо от их близости с человеком.

Гнев и агитации: взрослые, страдающие расстройством привязанности глубоко печальные и подавленные в течение какого-то времени и чувствуют себя изолированными. Они скрывают эти черты показывая гнев открыто или тайно. Гнев отображается через разрушительное, жестокое и враждебное поведение, и такие лица могут часто спорить с теми, кто не согласен с ними.

Поверхностные

Положительные черты: другая сторона медали в том, что, несмотря на вышеуказанные симптомы, с людьми, которые страдают от этого расстройства, можно интересно и занимательно поговорить.

Наркомания: взрослые, страдающие расстройством привязанности, могут баловаться токсикоманией — алкоголь и наркомания; они могут также страдать от пристрастия к азартным играм.

Беспомощность: из-за симптомов изоляции и депрессии, лица, чувствуют себя беспомощными.

Отсутствие ответственности: это означает, что они отказываются принимать на себя ответственность за их негативные действия и не в состоянии справиться с конфликтом.
Путаница: такие люди всегда путают, недоумевают и одержимы найти ответы на свои вопросы. Эта путаница приводит к общей нехватки концентрации.

Взрослые, которые страдают от расстройств крепления наиболее часто испытывают страх и печаль. Они глубоко желают любви и привязанности, но не в состоянии эффективно изобразить эти желания. Негативный опыт в детстве приводит их в отрицание, и они не в состоянии понять эмоции, такие как любовь и привязанность. Такие люди требуют передовых терапевтических методов.

Распространенность расстройства не установлена. Основной причиной его развития считается недостаточная забота о детях. Предполагается, что дефицит заботы, в том числе эмоциональная депривация, нарушает процесс формирования привязанностей, а в связи с этим нарушается развитие социальных отношений (симпатий, солидарности, уважения, признательности, благодарности, дружбы, любви), интересов, увлечений и просоциальных моделей поведения. Как считают некоторые психологи, формирование привязанностей происходит в основном в первые 3–4 года жизни после родов. В последующем, по окончании этого критического периода, привязанности если и формируются, то оказываются ненадежными: поверхностными, непрочными, амбивалентными.

Главным признаком реактивного расстройства привязанности является отсутствие глубоких эмоциональных связей с родителями, близкими людьми. В клинически значимых случаях это приводит к тому, что в дальнейшем не формируются близкие отношения и с другими людьми. Общим результатом дефицита привязанностей становится неспособность пациентов принимать просоциальные воздействия и превращать их в качества своей личности. Тем самым развитие личности замедляется, искажается, особенно если дети попадают под влияние неблагоприятных социальных обстоятельств.

Часть таких пациентов (вероятно, их около половины) в детстве обращает внимание чрезмерной заторможенностью, замкнутостью, недоверчивостью, стремлением избегать общения с окружающими людьми, а также противоречивостью реакций на заботящихся о них людях. Предположительно, происходит это потому, что у детей глубоко укоренились , социальных ситуаций.

Другая часть пациентов, напротив, отличается «диффузной привязанностью» или «неразборчивой общительностью». Такие дети очень легко вступают в контакт даже с незнакомыми людьми, ведут себя с ними так доверчиво, будто давно и хорошо их знают. При этом они не испытывают беспокойства, опасений, не обнаруживают естественной осторожности. Они могут быть, пожалуй, несколько обнажены – рассказывают о себе все без утайки, даже о своих неблаговидных поступках, как бы не понимая границ того, что можно и чего не следует делать и говорить. Пациенты, кроме того, могут быть назойливыми, фамильярными, не способными считаться ни с возрастом, ни с социальным положением людей. Несмотря на внешнюю общительность, признаков надежных привязанностей у них не обнаруживается.

Обе категории пациентов никому из окружающих их взрослых не подражают, ни с кого не берут пример, чаще всего они не знают, кем и какими они хотели бы быть в будущем. Их трудно чему-то научить, даже если они умны и сообразительны, поскольку их интересы ограничены, поверхностны и нестойки. Пациентов трудно приобщить к дисциплине, аккуратности, порядку, к тому, чтобы чувствовать ответственность за свое поведение. Они необязательны, не выполняют своих обещаний, могут обманывать, не испытывая при этом угрызений совести. Поведение нередко отличается импульсивностью, зависимостью от сиюминутных импульсов и случайных внешних обстоятельств. Кроме того, они нетерпеливы, неспособны контролировать свои побуждения и непосредственные реакции. Обычно они любопытны, но стойкие и глубокие интересы им несвойственны. Иногда они могут легко чем-то или кем-то увлечься, но это бывает ненадолго, обычно же они неспособны увлечься чем-то надолго и серьезно, к кому-то привязаться, не умеют завязывать и поддерживать прочные межличностные отношения. Серьезных просоциальных увлечений у многих из них не формируется, а это, в свою очередь, препятствует профессиональной ориентации, овладению трудовыми навыками. Вряд ли они окажутся способными к отношениям дружбы, уважения и тем более любви в зрелом возрасте, не свойственно им и самоуважение, хотя их самолюбие может быть болезненно обостренным. Существуют сложности в формировании нравственных норм, нередко даже у взрослых пациентов выявляется значительный моральный дефицит.

Многие из них, воспитываясь в детских учреждениях, привыкают к праздному образу жизни, к тому, что педагоги и воспитатели их опекают, оберегают от трудностей жизни, отвечают за них, принимают за них решения, всегда готовы помочь советом, ободрением, участием. Воспитатели и педагоги сообщают, что им запрещают привлекать детей и подростков к труду, заставлять работать, так как действующими инструкциями, по их словам, это приравнивается к жестокому обращению. Внутренняя неготовность принимать опыт жизни других людей и поощрение иждивенчества приводят в итоге к тому, что дети не развиваются эмоционально и интеллектуально так, как это свойственно их сверстникам из благополучных семей.

Терапия. Могут быть рекомендованы в разных ее вариантах, психологическая коррекция, совершенствование методов воспитания, в частности приучение к труду, дисциплине, формирование просоциальных потребностей и т. п., но лучшим, если не единственно радикальным выходом из ситуации является как можно более раннее помещение в хорошую приемную семью. В противном случае прогноз для большинства таких пациентов чаще всего неблагоприятный, поскольку у многих из них задерживается развитие не только привязанностей, но и эмоций, чувств, волевых качеств, в какой-то мере интеллекта, навыков социального поведения. По сведениям учителей и воспитателей школ-интернатов, успешно социализируются в последующем не более 10–20% пациентов.

Иллюстрация: молодой человек Б., 25 лет. Находится на лечении по поводу алкогольной зависимости: «заставили, я и сам давно хотел». Не женат, некоторое время состоял в гражданском браке, но семья вскоре распалась. Сын остался с матерью, отношений с ними не поддерживает. В армии не служил из-за ряда хронических болезней. В последнее время часто меняет места работы, по профессии сантехник, работает в ЖЭКе. Живет в общежитии. Отца не помнит, мать лишена родительских прав, будто бы давно умерла. С 3 лет воспитывался в детдоме, затем в школе-интернате, окончил профессионально-техническое училище.

Рассказал, что в последние 2–3 года с товарищами по работе и проживанию пьет пиво, предпочитает крепкое, до 2 л за вечер. Употребляет также вино, водку. Пьет по несколько дней подряд, пока есть деньги. В пьяном виде делается обидчивым, конфликтным, драчливым. Вот уже как год стал опохмеляться. Имел приводы в полицию за драки, мелкие кражи. Курит с 13 лет, пробовал и травку. В свободное от дел время ничем не занимается, интересов, увлечений не имеет, «книгу последний раз видел в школе». Не может сказать, чем любит заниматься, есть ли у него надежные друзья, чаще всего, говорит, ему скучно, нечем себя занять, «от скуки некуда деться». Сожительствует со случайными женщинами, знакомится с ними «по пьянке». Несколько раз болел гонореей. После лечения намерен «завязать» с выпивкой, думает «заняться бизнесом, машину купить». На лечение поступил под нажимом начальства на работе под угрозой увольнения.

Выглядит неряшливо, одежда помятая, рваная, в пятнах, волосы грязные, спутанные, под ногтями черная кайма, ощущается запах немытого тела, дурной запах изо рта. Ведет себя несколько развязно, даже фамильярно, не соблюдает дистанции в общении с врачом, но после строгого внушения становится подобострастным, угодливым. Ориентируется правильно. Речь несколько невнятная, с бедным лексиконом, аграмматизмами, словесными штампами, жаргонизмами. Внимание концентрирует недостаточно, при последовательном отсчете из 100 по 7 допускает много ошибок, не замечает их, не пытается исправить. Таблицу умножения знает наполовину. Не может разъяснить смысл простых пословиц («не все то золото, что блестит», «не в свои сани не садись» и т. п.). Например, «шило в мешке не утаишь» понимает так: «Оно острое, колется». Не знает столицу Франции, путает Африку с Австралией, не видит отличия между рекой и озером, заливом и проливом. Не понимает, отчего день сменяется ночью. На вопрос, что такое дружба, отвечает «пила», а что такое любовь – «неудобно выражаться». Звезду отличает от планеты тем, что первая – на фуражке, а вторая – на небе. Президентом страны считает В. Жириновского. Из артистов ему более других нравится Ф. Киркоров, особенно «под пиво». Не может описать свой характер, назвать сильные и слабые стороны своей личности. Считает себя здоровым и нормальным в психическом отношении человеком, «я – как все», увлечение алкоголем не расценивает как болезненное: «хочу – пью, не захочу – никто не заставит».

Терапия нарушений привязанности [От теории к практике] Бриш Карл Хайнц

Нарушения привязанности у взрослых

На примере специально подобранных картин болезни у взрослых я наглядно показываю, что тематика привязанности продолжает оставаться актуальной также и отношении их симптоматики. Обнаруживаются паттерны нарушений привязанности, аналогичные тем, которые до сих пор были описаны для детского и юношеского возраста.

Из книги Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок автора Леви Владимир Львович

Дети о взрослых из записей Д.С.В сравнении с тем, как обычно многословны родители в рассказах о детях и о себе, дети -великие молчальники. И не потому, что им нечего рассказать. Потому что некому.- Ты маму любишь?- Угу. (Раз в день люблю, пять раз не люблю.)Перед ликом врача

Из книги Искусство естественной жизни или Мудрый руководитель автора Пинт Александр

Для взрослых детей …укрощение манипулямы(манипуляторши-мамы)……как стать папой своей мамы,дедушкой своей бабушки…Знаешь, что думал мальчик, которого ты вчера спрашивал, почему он грустный?Он подумал: «Да отстань ты от меня…»Януш

Из книги Пластичность мозга [Потрясающие факты о том, как мысли способны менять структуру и функции нашего мозга] автора Дойдж Норман

Привязанности Иногда в процессе движения группы, у ее членов проявляются сильные привязанности в отношении власти, удовольствия, безопасности, самолюбия, денег или чего-либо другого. Мудрый руководитель указывает на это группе, стараясь не предпринимать каких-либо

Из книги Мораль и разум [Как природа создавала наше универсальное чувство добра и зла] автора Хаузер Марк

Из книги Опыты исследования личной истории автора Калмыкова Екатерина Семеновна

Игры для взрослых «Остаться в живых» - родоначальник реалити-шоу на телевидении. Оно было создано и как развлекательная программа, и, возможно, чтобы попытаться узнать что-либо об образе жизни наших предков, которые жили в саванне как охотники и собиратели, каждый день

Из книги Терапия нарушений привязанности [От теории к практике] автора Бриш Карл Хайнц

Методы исследования привязанности у взрослых Теория привязанности Дж. Боулби послужила источником многочисленных исследований, направленных на выяснение природы отношений привязанности, их формирования в детском возрасте, развития и функционирования на протяжении

Из книги Майндсайт. Новая наука личной трансформации автора Сигел Дэниел

Часть 2 Нарушения привязанности Привязанность и психопатология Боулби (Bowlby, 1976) в свое время занимался выяснением вопроса, могут ли существовать взаимосвязи между ненадежной привязанностью и какой-то определенной психопатологией. Для агорафобии он смог найти

Из книги Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей автора Эйестад Гюру

Нарушения привязанности в младшем детском возрасте До сих пор я описывал нарушения привязанности самих матерей и их влияние на развитие привязанности матери к ребенку. Далее мы переключим фокус нашего внимания на развитие патологических паттернов привязанности у

Из книги Родителям: книга вопросов и ответов. Что делать, чтобы дети хотели учиться, умели дружить и росли самостоятельными автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна

Нарушения привязанности в школьном возрасте

Из книги Как контролировать себя и других автора Лонг Питер

Нарушения привязанности в подростковом возрасте В подростковом возрасте особое значение придается таким аспектам, как привязанность, расставание и сепарация. Видимо, специфическая для возраста сепарация и расставание с родителями на этой стадии проходит тем легче, чем

Из книги Нейропсихологическая диагностика и коррекция в детском возрасте автора Семенович Анна Владимировна

Вопросы к «Интервью о привязанности для взрослых» 1. Для начала расскажите кратко о своей семье. Просто скажите, где вы родились, где жили, часто ли переезжали и чем ваши родители занимались в профессиональном плане. Проводили ли вы в детстве много времени со своими

Из книги автора

Интервью для оценки привязанности у взрослых Существует специальное интервью для оценки того, как мы, взрослые, сумели осмыслить свою жизнь. Оно состоит приблизительно из следующих вопросов: каким было ваше детство? Как характеризовались отношения с каждым родителем

Из книги автора

Серьезные нарушения привязанности Некоторые дети имеют дезорганизованную привязанность. Их поведение характеризуется противодействиями, смятением; они могут внезапно застыть или начать странно себя вести. В этом случае родители в очень незначительной степени

Из книги автора

Из книги автора

1.2. А как у взрослых? Но зародить эмоции можно не только в новом маленьком неопытном человечке. Вполне зрелые люди могут стать объектом зарождения эмоции, воспитывая ее в себе самостоятельно или поневоле. Так, многие из нас на определенном этапе своего жизненного пути