Синдром нарушения привязанности у взрослых. Реактивное расстройство привязанности. Про деньги, работу, и реализацию себя

психологический привязанность дружба контакт

Так, как проблема привязанности, а в особенности проблема нарушений привязанности ребёнка к родителям является не до конца изучен ной, я бы хотела предоставить методику коррекции данного нарушения.

Нарушение привязанности - серьёзное, относительно стабильное эмоциональное и поведенческое расстройство у ребенка, чьи ранние отношения привязанности были ненормальны. Привязанность можно рассматривать как круг или цикл, в котором одно событие влечет другое событие. Цикл начинается, когда младенец испытывает дискомфорт или имеет потребность и выражает это криком. Когда мать удовлетворяет запросы младенца, он чувствует удовлетворение и начинает воспринимать мир как безопасное место, где другим можно доверять. Когда цикл нарушен вследствие того, что мать не удовлетворяет потребности ребенка или выполняет их непоследовательно или грубо, ребенок не ощущает удовлетворения и воспринимает мир как небезопасное место, где другим нельзя доверять. У ребенка имеется собственный потенциал злости, и он начинает осознавать, что должен сам удовлетворять свои потребности. Дети, испытавшие подобный опыт первые два или три года жизни, имеют большой риск развития слабой привязанности. Дети со слабой привязанностью наносят ущерб жизни своих семей и окружающих людей. Они способны жульничать, манипулировать и портить; у их родителей может создаться впечатление, что они не дают своим детям столько любви, как хотелось бы. Если вы -- приемный отец или мать, переносить это ещё труднее. Ведь вас считали хорошим родителем, а получается все наоборот. Специалисты наподобие социальных работников, психиатров часто усугубляют эти ощущения, обвиняя родителей в подобном поведении ребенка. Они полагают, что суть проблем ребенка заключается в браке родителей или в том, что они не сумели дать ребенку достаточно любви и понимания, или что они были слишком снисходительны или слишком строги, или что они по-прежнему жалеют о неродившихся детях. Дети с нарушениями привязанности имеют ряд общих черт, наиболее явная из которых стремление управлять людьми, присутствующими в их жизни. Это происходит потому, что эти дети считают жизнь крайне тревожной; они чувствуют, что если они не будут контролировать все происходящее вокруг, может произойти что-то очень плохое. Им кажется, что если они потеряют контроль, они могут умереть. Приняв этот момент за ключевой мотивирующий фактор жизни ребенка, его поведение становится объяснимым. Например, дети с нарушениями привязанности постоянно лгут. Они лгут в ситуациях, когда их застают за чем-либо, и в ситуациях, когда было бы легче и лучше сказать правду. Они делают это потому, что думают, что правда поможет родителям взять контроль над ними. Другая общая черта -- неумение или нехотение смотреть в глаза, за исключением тех случаев, когда они лгут. Они делают это потому, что не хотят дать родителям любую возможность сломать одержать верх. Дети с нарушениями привязанности редко вступают во взаимоотношения; им недостает умения уделять и привлекать внимание; у них нет сочувствия к другим людям, что является основой для подобного рода отношений. Поскольку они не ценят взаимоотношения и поскольку они воспринимают желание уделять им внимание и любовь как угрозу личной независимости, они отвергают любую попытку сближения с ними. Вот почему такие дети не отвечают на «нормальные» методы воспитания. Для этих детей нежной любящей заботы недостаточно.

Детям с нарушениями привязанности необходимо разбить врожденные убеждения о мире, для того, чтобы они видели его более положительным. Иначе они вряд ли станут нормальными взрослыми людьми и смогут сопереживать другим людям. По этой причине, пока дети не ценят взаимоотношения и рассматривают их как угрозу, они способны только расти и развиться в контексте взаимоотношений, в особенности, в контексте взаимоотношений с родителями, где они могут позволять своим родителям управлять, и где родители проявляют заботу и любовь.

Дети с нарушениями привязанности могут развивать взаимоотношения только тогда, когда понимают, что контроль над собой со стороны других людей не наносит вреда и им можно доверять. Поэтому не в лучших интересах ребенка управлять ситуацией: лучше, когда это делают родители, т.е., когда дети позволяют родителям быть родителями.

Их поступки нелогичны. Это означает, что попытка уговорить такого ребенка не всегда срабатывает. Таким образом, манипулируя чувствами родителей, дети берут над ними контроль. Более того, дети с нарушениями привязанности противоречивы. О чем бы вы их не попросили, они все сделают наоборот и приложат все усилия для того, чтобы сорвать все попытки родителей заставить их подчиниться.

Итак, что же делать, если вы не можете повлиять на ребенка? Ни в коем случае не наказывать. Это лучше всего понятно в контексте потерь, которые перенес ребенок: утрата родных матери и отца, потерянное детство, потеря детской невинности, потеря зашиты и веры, и т.д. и т.п. Никакие наказания не возымеют действия на ребенка, пережившего подобные потери. Кроме того, наказание ассоциируется со злостью и местью, - двумя вещами, с которыми дети с нарушениями привязанности уже достаточно знакомы. Фактически, такие дети вырастают на озлобленности; им нравится возбуждать в себе злость, клокочущую внутри, они чувствуют себя победителями, если им удается разозлить родителей. Таким образом, родители одерживают верх, если ведут себя не так, как ожидает ребенок, т.е. непредсказуемо и нелогично. Это срабатывает, поскольку вынуждает ребенка задуматься о своем поведении.

Дети с нарушениями привязанности недостаточно способны учиться нести ответственность за свои ошибки. Вместо этого они будут винить все и вся за то, что происходит в их жизни не так как надо. Родители часто попадают в ловушку, пытаясь уговорить ребенка или дать ему совет. Причина заключается в том, дети с нарушениями привязанности не рассуждают логически. Важно не учить ребенка тому, что такое хорошо и что такое плохо, а предоставить ему возможность самому понять это. Иными словами, мы должны предоставить ребенку свободу выбора. Как же это сделать? Нужно предоставить ребенку возможность совершать ошибки и учиться на них это имеет место, когда, совершив ошибку, ребенок в последствии не чувствует защиты родителей от своего поступка.

Поскольку детям с нарушениями привязанности ничего не стоит создать ситуацию, в которой они способны управлять своими родителями, родителям важно уметь противостоять детям таким образом, чтобы перехватить инициативу в свои руки. Однако в кризисной ситуации тяжело «переключиться» и взять контроль в свои руки. Вместо этого родители, как правило, уступают детям. Одним из способов предотвратить это состоит в том, чтобы иметь в своем распоряжении ряд реплик, которые можно использовать с целью управления ситуацией и, таким образом, не давать ребенку возможности провоцировать вас на рассуждения и объяснения. Эти реплики говорят сами за себя и указывают ребенку порядок действий. Также полезно иметь в распоряжении реплики более широкого назначения, которые можно использоваться в разных ситуациях.

Общие реплики Для большей эффективности реплики нужно произносить с симпатией, глядя в глаза, спокойным тоном и искренностью, т.е. «жаль, что...», а не «мне осточертело...». 1) «Чья это проблема?» - не несите ответственность за проблемы ребенка. 2)«Я знаю» или «Я согласен» - сочувствуйте ребенку, когда он жалуется. Таким образом, вы избегаете спора. 3)«Это правда». 4)«Я это запомню». 5)«Стыдно».

6)«Спасибо, что рассказал мне» - просто панацея для детей, которые клянутся. Это их сильно обескураживает!!!

7)«Скажи мне, когда передумаешь».

8)«Почему бы не сделать это вместе?» - в случае истерики или бурного поведения.

9)«Когда станешь таким же умным, как я, - поймешь, что я прав».

10) «Интересный способ посмотреть на это».

11)«Жаль, что ты воспринимаешь это таким образом»

12)«Неплохо» - Когда они пытаются шантажировать ваших эмоции, например, «Если бы Вы меня любили, Вы бы дали мне...»

13)«А как ты собираешься поступить?»

14)«Когда вырастешь, у тебя будет возможность отвечать за это». По возможности попробуйте разбавить эти реплики юмором. Пробуйте тактику согласия с ребенком - это обескураживает его, уменьшает его способность спорить с вами или вовлекать вас в рассуждения и объяснения. Не угрожайте попусту. Вы должны выполнять всё, что обещаете. Если вы не сделаете этого, ребенок подумает, что он победил.

Занятно было бы испробовать эти реплики вне дома, прежде чем применять их на вашем ребенке.

Ложь - классический признак нарушения привязанности. Эти дети лгут не для того, чтобы избежать неприятностей, а чтобы попасть в них. Они врут, когда лучше сказать правду, они врут, даже когда факты кричат об их лжи. Они лгут, потому что так они управляют ситуацией или им этого хочется.

Нет прямого пути бороться с враньём ребенка и выигрывать, так что просто не тратьте время на аргументы, доказывающие, что ребенок говорит неправду.

Тем не менее, если вы считаете, что ваш ребенок врет:

Скажите ребенку, что вы знаете, что он врет, и что раз он постоянно врет, вы никогда не будете ему верить, и в будущем вы будете принимать решение -- врет он или говорит правду. Не рассказывайте ему, как им образом вы будете отличать правду ото лжи. «Верьте» ребенку, когда он врет, и не верьте, когда он говорит правду. Даже если он признался во вранье, все равно скажите: «Нет, милый, а я тебе не верю».

Попробуйте сами рассказывать небылицы. Это запутывает ребенка, а все, что запутывает его, заставляет его думать. Таким образом, вы будете на один шаг впереди.

Недостаток самоуважения - одна из основных проблем в жизни многих приемных детей. Приемные дети винят себя в том, что их настоящие родители не смогли за ними ухаживать, они винят себя за то, что их обижают или издеваются; многие дети думают, что их бросили или от них отказались, и поэтому их никто не ценит. Повысить самоуважение ребенка невозможно отдельно от других аспектов его поведения. Недостаток самоуважения затрудняет решение других вопросов; работа над другими вопросами влияет на самоуважение. Иными словами, чем выше чувство собственного достоинства у ребенка, тем лучше его поведение, и наоборот, чем лучше его поведение, тем выше степень его самоуважения. Позволить ребенку плохо себя вести -- значит повлиять на его самоуважение: вы не делаете ему блага, допуская недопустимое поведение из-за любви к нему.

1) Если ваш ребенок говорит, что он плохой, не соглашайтесь с этим. Возьмите лист бумага и напишите на одной половине все достоинства вашего ребенка (проявите изобретательность), а на другой - два или три явно негативных моментов. Скажите ребенку, что если он сможет сам дополнить вторую половину, то вы, возможно, поверите, что он плохой. А пока что вы видите перед собой хорошего человека, который иногда совершает ошибки. Вряд ли ребенок что-нибудь напишет.

2) Сконцентрируйтесь на поведении, а не на ребенке. Скажите ребенку, что не он плохой, а поведение неподходящее

3) Сообщите ребенку, что вы всегда будете верить, что он хороший человек, и что бы он ни делал, он не сможет убедить вас в обратном, потому что он не может проникнуть в ваш мозг и изменить ваши мысли.

4) Пошлите вашему ребенку открытку хорошими словами. Ребенок пронесет эту открытку через все негативные эпизоды. Материальные символы остаются материальными, в то время как слова - всего лишь слова.

5) Порадуйтесь за какую-нибудь безделушку, которую ребенок смастерил своими руками. Повесьте ее на видном месте, и увидите, как взбодрится ребенок. Не разрешайте никому уничтожить эту вещь по небрежности.

6) Тем не менее, не переусердствуйте с похвалой. Придерживайтесь обычных фраз, например:

7) «Молодец, хорошо получилось!», а не «Ты просто прелесть, ещё никому не удавалось это сделать». Так ребенок более вероятно примет похвалу и не саботирует свою «хорошесть». Помните, эти дети не видят себя хорошими, и, слыша ваши похвалы в свой адрес, они будут доказывать, что вы не правы. Хвалите поступки, а не их, - так они быстрее примут похвалу.

8) Работа над самоуважением - постепенный процесс, который не может быть выполнен за один день. Из маленьких кубиков сооружается большой фундамент для самоуважения.

Замкнутость. У большинства детей с нарушениями привязанности имеются большие трудности с прикосновением. Они чувствуют угрозу при любой попытке приблизиться к ним. Им кажется, что если они позволят вам прикоснуться к себе с теплотой, это причинит им боль или они потеряют контроль над вами. Это одна из основных причин, по которой многим родителям тяжело сблизиться с подобными детьми: ребенок не дает вам возможности быть родителем. Ребенок не позволяет вам проявить нежности из-за подсознательного страха.

Для детей, перенесших сексуальное насилие, прикосновение вдвойне тяжелее. Они боятся, что физический контакт причинит им боль, они могут неправильно интерпретировать вашу попытку приблизиться как попытку грубости. Несмотря ни на что, сближение с вашим ребенком жизненно необходимо. Это поможет, прежде всего, вам почувствовать себя родителем, а способность принять привязанность поможет сломать сопротивление ребенка.

Для начала ребенок может попробовать прикоснуться или погладить плюшевого медвежонка. Это не так опасно, чем прикасаться к людям.

Подоткните плед или одеяло вокруг себя и ребенка во время просмотра телевизора и т.п. Это имитирует утробу матери.

Найдите любую причину, чтобы пробежать пальцами по волосам ребенка или ласково потрепать его по спине. Например, предложите вымыть или высушить волосы ребенка или сделать ему. Проведите «тщательную проверку».

Решительно поцелуйте его. Старший ребенок, возможно, рассмотрит это как вызов, но вы можете воспользоваться поцелуем для проявления привязанности.

Плавание - отличная возможность войти в контакт, особенно если ребенок не умеет плавать. Вам придется поддерживать его в целях безопасности.

Подвиньте свой диван как можно ближе к телевизору. Так вы сможете сидеть ближе друг к другу.

Поиграйте в игру, например, притворитесь больным, и пусть ребенок потрогает ваш лоб.

Скажите, что у ребенка якобы какое-то пятнышко на лице и его нужно вытереть.

Если вы пытаетесь обнять ребенка, а он сопротивляется этому, скажите, что он выглядит так, как будто его нужно обнять, и обнять крепко. Делайте это всякий раз, когда он отстраняется. В конце концов, ребенок согласится на более легкие объятия.

Играйте-боритесь с ним до счета «десять».

Всякий раз, когда вы находите возможность, пощекочите вашего ребенка. Это хорошее развлечение, оно утомит ребенка, но расслабит его.

Ребенок всегда позволит подойти поближе к нему, если он болен (с температурой, и т.д.).

Используйте эту возможность, чтобы приблизиться к ребенку насколько возможно. Вся эта тактика направлена на то, чтобы сломать сопротивление вашего ребенка и быть ближе к нему. Это один из наиболее важных способов помочь ребенку с нарушениями привязанности, и очень важно, чтобы вы отмечали любое положительное изменение в его чувстве собственного достоинства и объясняли причины его поведения. Гиперактивность. Это может являться либо причиной органического характера, либо эмоциональным расстройством. Многие дети с нарушениями привязанности проявляют гиперактивность. Таким образом, они намереваются управлять ситуацией, хотя это может быть проявлением расстройства внимания.

Возможно, вы уже не раз пытались подавить импульсивное поведение своего ребенка и, вероятно, обнаружили, что подобные попытки вызывают обратную реакцию. Возможно, вы увидите, что, поняв мотив подобного поведения, вам будет гораздо легче справиться с самим поведением, поскольку вы можете применить методику и снизить способность ребенка управлять ситуацией подобным образом.

Некоторые хитрости помогут вам справиться с гиперактивностью вашего ребенка:

Выработайте короткую команду, напоминающую ребенку о времени отдыха.

Возьмите ребенка на прогулку, чтобы он остыл, в прямом и переносном смысле.

Окуните его в прохладную ванну или затолкайте под холодный душ. Вода способна хорошо успокоить.

Попросите его сидеть тихо. Если он не в состоянии сделать это, сядьте с ним и держите его с усилием, достаточным для того, чтобы удержать его, пока он не успокоится.

Примените тактику телесного контакта, если вам кажется, что она поможет. Или наоборот:

Попросите ребенка стать ещё активнее и шумнее.

Попросите его попрыгать или поприседать, чтобы направить его энергию в полезное русло.

Зрительный контакт -- единственный самый важный из способов невербального общения. Глаза могут рассказать о том, рады ли вы, опечалены, расстроены, испуганы и т.д.; они - зеркало ваших чувств и мыслей. Дети с нарушениями привязанности убеждены, что мы не будем смотреть в это окно. Большинство людей смотрят в глаза, когда они хотят заговорить, и избегают смотреть в глаза, если говорят неправду или сказанное ими причиняет внутренний дискомфорт. В нашем случае -- как раз наоборот. Вот почему многим людям так тяжело воспитывать детей. Эти дети рассматривают зрительный контакт как потенциал, при помощи которого их родители могут показать свою любовь и привязанность, и ребенок чувствует, что если позволит родителям смотреть в глаза, то он потеряет над ними контроль. Поэтому дети избегают смотреть в глаза, но могут буквально буравить вас взглядом, когда лгут.

Зрительный контакт -- решающий бой, который родители должны принять и выиграть не для себя, а для ребенка, чтобы ребенок, таким образом, не сопротивлялся их любви. Родители должны использовать зрительный контакт, чтобы начать строить привязанность.

Терапия телесного контакта -- хороший способ для зрительного контакта с ребенком.

Скажите ребенку, что вы не разговариваете с людьми, которые не смотрят вам в глаза. Это особенно эффективно в тех случаях, когда ребенок хочет спросить вас о чем-то или хочет что-то из вас. Тем не менее, будьте внимательны: детям с нарушениями привязанности весьма эффективно удается трюк, когда кажется, что они смотрят в глаза, а на самом деле они смотрят мимо. Требуйте смотреть прямо в глаза.

Поиграйте в специальные игры: «Кто кого пересмотрит» со старшими детьми и в «Моргалки» с младшими. Скажите ребенку: «Гляди, куда я смотрю». Он автоматически посмотрит вам в глаза, если вы смотрите прямо на него. Если хотите, поцелуйте его после этого.

Скажите ребенку, что дети с нарушениями привязанности не могут смотреть в глаза. Он тут же продемонстрирует, что у него нет данной проблемы

Многие социальные работники говорят, что если ребенку не нравится обниматься, то вам не следует навязывать ему физический контакт. Мы вынуждены опровергнуть это мнение. Ребенок, который не желает привязанности, большего всего в ней нуждается. Не пользуйтесь подходом «мало-помалу». Скажите ребенку, что в вашем доме все делается только так, и что вы ждете от него того же.

Как наладить зрительный контакт и справиться с навязчивой привязанностью

Налаживаем зрительный контакт Попробуйте смотреть ребенку в глаза при любой возможности. Особенно полезно это делать во время кормления и убаюкивания.

«Где наш малыш?» (подглядывание сквозь щелочки пальцев) очень полезная игра с первых месяцев жизни.

«Где наш малыш?» может постепенно перейти в игру «прятки» по мере роста ребенка. Эта игра усиливает ощущения постоянства объекта (т.е. если вы спрячетесь, вас можно все равно найти и больше никогда не терять).

Когда ребенок сам сможет прятаться, у него начинается этап восприятия пространства и границ, так же как и чувства распознавания и восприятия тела (самопостоянство). Маленькому ребенку нужно помогать контролировать себя и убеждать в том, что вы все равно его найдете.

«Шпроты» (игра, в которой прячутся все в одном месте) - интересный вариант «пряток».

Существует множество подвесных игрушек для колясок и кроваток, которые помогают стимулировать визуальное восприятие у ребенка. Однако помните, что лучшие стимулы - ваша улыбка и ваши глаза.

Справляемся с навязчивой привязанностью ребёнка

1) Главная задача, с которой вам придется столкнуться -- установить предел требованиям ребенка. Не нужно по первому требованию уделять внимание ребенку. Например, если ребенок хочет, чтобы вы постоянно гладили его и цепляется к вам, словно пиявка, скажите ему, что сейчас не время.

2) Установите время, когда объятия и ласки могут быть в неограниченном количестве, и даже требуйте аналогичной реакции от него, когда он занят! Таким образом, вы даете ребенку понять, что ласки и все такое -- здорово, но всему свое время. Возможно, вы хотите, чтобы ребенок от вас отстал, наконец (ввиду его поведения) но помните, что вы сами инициируете взаимоотношения.

3)Многие из этих детей также очень хороши в требованиях устного внимания, и готовы проникнуть во все наши мысли. Опять-таки, всему свое время. Помните, что у каждого из нас конкретные возможности, и не старайтесь превозмочь себя. Всему, что вы делаете, нужно сердце. Если ваше сердце не заполнено всем этим - не насилуйте его. Ваш ребенок почувствует разницу.

Расстройство привязанности у детей – комплекс психических отклонений, развивающийся при отсутствии эмоционального контакта с воспитателями: родителями, опекунами. Проявляется боязливостью, настороженностью, трудностями адаптации и установления взаимоотношений, поведенческими нарушениями (агрессией, аутоагрессией), отставанием интеллектуального развития. Основные методы диагностики – сбор анамнеза, клиническая беседа, наблюдение за поведением ребенка, детско-родительскими отношениями. Выполняется психодиагностика, выявляющая эмоционально-волевые нарушения, отклонения когнитивной сферы. Лечение проводится методами индивидуальной, семейной психотерапии, дополняется медикаментозной коррекцией, психологическим консультированием родителей, педагогов.

Диагностика

Диагностика расстройств привязанности у детей проводится врачом-психиатром , клиническим психологом . Комплексная процедура обследования включает:

  • Опрос. Врач уточняет симптомы, их продолжительность, выраженность. Расспрашивает о составе семьи, роде занятий родителей, наличии психических заболеваний, патологических зависимостей. Выясняет особенности течения беременности, отношений между матерью и малышом после рождения, включенность в процесс воспитания отца, бабушек, дедушек, наличие проблем социализации в детском саду, школе (проявляет ли ребенок агрессию, застенчивость, драчливость, истеричность).
  • Наблюдение. Специалист акцентирует внимание на детско-родительских отношениях. Отмечает доброжелательность, враждебность, заинтересованность контактом, негативизм, непослушание, принятие телесного контакта, стремление общаться. Определяет стиль воспитания.
  • Сбор дополнительных данных. Результаты беседы дополняются характеристиками педагогов, воспитателей детских домов, выписками заключений узких специалистов: невролога , эндокринолога , отоларинголога , офтальмолога .
  • Психодиагностику. Личностные опросники, проективные методики выявляют особенности самооценки, эмоционально-волевой сферы ребенка, его ориентированность на установление социальных взаимодействий, отношение к окружающим.

Важна дифференциация расстройств привязанности от стойких интеллектуальных нарушений, детского аутизма , острой стрессовой реакции, синдрома дефицита внимания и гиперактивности. Ключевую роль играют отношения родитель-ребенок (отсутствие привязанности), нормальная обучаемость.

Лечение расстройств привязанности у детей

Психотерапевтическое лечение является основой, изменяющей отношения ребенка и родителей, близких родственников. Медикаментозная терапия необходима для коррекции сопутствующих эмоциональных, когнитивных нарушений. Комплексный подход включает следующие виды лечения:

  • . Цель сеансов – снижение эмоциональной напряженности, устранение замкнутости, недоверия, страхов. Проводятся в форме игры, чтения сказок, творческих занятий.
  • Семейная психотерапия . Психотерапевтические упражнения, задания, беседы устраняют отчужденность, восстанавливают эмоциональный, вербальный контакт, телесное принятие ребенком родителей.
  • . Психолог, психотерапевт рассказывает родителям об особенностях течения расстройства, причинах, способах коррекции. Дает рекомендации по выстраиванию внутрисемейных отношений, подробно рассматривает типичные конфликтные, сложные ситуации взаимодействия.

Медикаментозное лечение способно улучшить эмоциональный фон, снять острые реакции, что обеспечивает более высокую эффективность психотерапии. Самостоятельное использование препаратов нецелесообразно.

Прогноз и профилактика

Чем раньше начато лечение патологий привязанности, тем благоприятнее прогноз. При восстановлении любящих, заботливых семейных отношений младенцы и дети раннего возраста практически полностью избавляются от расстройства. Дошкольникам, школьникам требуется специализированная помощь, исход лечения зависит от совместных усилий родителей и психотерапевта. Профилактика расстройств привязанности – создание психологического комфорта, формирующего чувство защищенности, базового доверия. Важным является отношение матери, оно закладывает основу привязанности, психического здоровья.

Можно говорить о том, что у ребенка в той или иной степени нарушена привязанность, если налицо все или большая часть симптомов реактивного нарушения привязанности (англ. reactive attachment disorder - RAD ) , перечисленных ниже:

    Ребенок поверхностно обаятелен. При инициативе со стороны родителей нежность не проявляет. Если и проявляет ласку, то обычно только потому, что хочет что-то получить.

    В отношениях с посторонними и незнакомыми людьми ребенок неразборчиво ласков и привязчив.

    Не испытывает привязанности и не проявляет доверия к человеку, который ухаживает за ним на ежедневной основе (особенно к приемной матери).

    Не смотрит в глаза при общении с родителями, кроме тех случае, когда лжет.

    Склонен к интригам и манипулированию другими людьми. Стремиться командовать и полностью контролировать любую ситуацию (см. п. 21).

    Часто действует из противоречия, постоянно нарушает установленные правила.

    Склонен к вспышкам гнева или истерикам, особенно в ответ на попытку взрослых ввести какие-либо правила или запреты.

    Проявляет повышенный интерес к темам смерти, огня, крови, разрушения.

    Жесток к животным, портит вещи, агрессивен по отношению к другим людям.

    Склонен к членовредительству ("ауто-агрессия"), к "несчастным случаям".

    Лжет об очевидном, притворяется, ворует. Не испытывает раскаянья, бессовестен.

    Не способен отвечать за себя. Вину за свои поступки и проблемы обычно перекладывает на других (см. п. 14).

    Повышенно импульсивен, не умеет контролировать себя и не способен оставаться в границах поведения, установленных другими людьми.

    Страдает сильными перепадами настроения. Часто находится в пониженном настроении или в депрессии.

    Не понимает или плохо понимает причинно-следственные связи (см. п. 11).

    Проявляет необычные пищевые привычки, например, склонность в чрезмерных количествах запасать или прятать еду, склонность к обжорству или голоданию, поедание несъедобных вещей и т.д.

    Страдает недержанием мочи (энурез ) и\или недержанием кала (энкопрез ).

    Мало или совсем нет постоянных друзей, отношения со сверстниками неустойчивые.

    Плохо учится.

    Постоянно задает бессмысленные вопросы и "трещит языком".

    Болезненно преувеличивает собственную значимость.

    Самого себя чувствует беспомощной жертвой, а окружающих воспринимает как источник опасности (см. п. 4).

Некоторые специалисты дополняют вышеперечисленные базовые симптомы такими:

    Ребенок проявляет неадекватное возрасту сексуальное поведение.

    Ребенок требователен или "прилипчив", но только когда ему этого хочется ("на своих условиях").

    Ребенок страдает нарушениями сна.

    Ребенок гиперактивен, сверхбдителен даже по мелкому поводу.

    У ребенка наблюдается задержка или нарушения речевого развития.

    Ребенок часто становится объектом травли со стороны сверстников.

Важно отметить, что у приемных родителей таких детей тоже проявляются некоторые типичные "симптомы" . Например, они часто деморализованы и чувствуют беспомощность. Могут быть либо эмоционально истощены, либо, напротив, постоянно раздражены. После безуспешных попыток исправить поведение такого ребенка "просто любовью" приемные родители начинают сомневаться в своей педагогической состоятельности, что приводт к срывам на ребенка. Но после каждого срыва родителей захлестывает чувство вины, и круг повторяется. Ситуация усугубляется тем, что у окружающих, не видящих всего комплекса отношений внутри семьи, порой возникает ощущение, что родители почти враждебны по отношению к приемным детям, и семья оказывается в еще большей изоляции.

* по материалам сайтов:
http://www.attachmentdisorder.net
http://www.attachmenttherapy.com

По мнению автора сайта, ниже описан типичный случай нарушения привязанности у приемного ребенка младшего школьного возраста (отсюда), симптомы нарушения привязанности отмечены отдельно:

"Андрей появился в моей семье в январе... года. Ему было 10, 5 лет, диагноз ДЦП. Так получилось, что я не смогла его принять, он вызывал у меня физическое отторжение с первых дней. Но у меня такой характер, что если сказала - забираю, значит забираю.. Поэтому, когда увидела первый раз, почувствовала неприязнь, подумала - ничего, привыкну и забрала. Но первые несколько месяцев все было не так критично.

Он постоянно писался , причем не в кровать, у него нет недержания. Он просто забывал сходить вовремя в туалет , а когда уже было невтерпеж, по пути в туалет он писал в штаны, на пол... Первое время я к этому относилась как к данности, думала это следствие болезни, но месяцев через 7-8 я узнала, что он просто не считает нужным пойти в туалет, как только почувствует желание писать . Ну и покакать в штаны или в ванную, когда мылся , он тоже мог. Добавим к этому вранье , лень, стукачество на других детей, его постоянное - не я .

На фоне всего мое отторжение превратилось в ненависть, он вызывал у меня отвращение, я начала срываться, пороть его. Он в ответ еще тупел... Это был просто замкнутый круг. Конечно я понимала, что наказания это не выход и запретила себе прикасаться к Андрею в гневе. Но от этого было только тяжелее, наверное. Дикое отвращение накрывало от одного взгляда на него. Я не говорю об прикосновениях... Пробовала писать другим приемным мамочкам, советовалась, но облегчение было кратковременым... Нередко накрывало желание вернуть его, хотя я понимала, что никогда этого не сделаю.

Этой осенью я попала к психологу, он не специализировался на приемых детях. [...] У меня что-то отлегло. Нет, не полюбила, но как-то приняла его таким, как он есть, перестала требовать хороших оценок. Решила - я не волшебница и не могу творить чудес, он такой, какой есть, не сможет ходить, учиться, работать - устрою в 20 лет в пансионат и буду его навещать, дети его тоже не оставят...

[...] Сс тех пор он не писается, учится на 4 и 5, перестал врать. Начал намного лучше ходить. И вот когда у меня стало меньше поводов его ругать и наказывать, а Андрей стал радовать меня хорошими оценками, у меня отпустило отвращение. В начале января был один инцидент, я вышла из машины в магазин, Андрюха описался прямо в машине на сидение. Я поначалу поднялась, как и раньше, наорала, было дикое желание выпороть. Но как-то быстро взяла себя в руки, не стала нагнетать ситуацию, и все быстро пришло в норму.

Сейчас я не могу похвастаться любовью к нему, но и отвращения, раздражения нет. А он это чувствует и начал раскрываться, у него с лица ушло напряжение, он стал ходить по дому и петь. Бывают моменты, что я без напряга могу обнять его, поцеловать. А ведь совсем не давно мне стоило больших усилий просто прикоснуться к нему. Буду рада, если кому то будет полезна эта моя история не любви".